Потеряла интерес к учёбе, не могу учиться. Как успокоиться и что-то делать?

Мне 20 лет, заканчиваю медицинский колледж. Я не могу учиться. Целый год я была отличницей. Затем курсовая на три и все, я потеряла интерес к учебе. Да и в целом в выбранной профессии. А если еще глубже копать, то никогда и не имела к ней интерес и тягу. После дистанционного обучения я не могу взять себя в руки и очень сильно скатилась. Сегодня на занятии было очень стыдно. Я плакала, все время. Как же так. Почему я себя так распустила, почему я поступила на такую ответственную профессию, имея в шкафу чрезмерную эмоциональность, вечно трясущиеся руки и слезы по поводу и без. Я хочу все бросить. Я боюсь жить. Да и умирать тоже. Суицидальные мысли стали частью меня. Были нелепые попытки. Но, что-то не вышло. Чтобы собраться с мыслями все чаще начала использовать самоповреждения: порезы, царапины, сдирание кожи ногтями. Поймала себя на мысли, что физическая боль меня начала радовать. Притупляются эмоции. Хоть и не на долго. У меня проблемы с построением отношений с людьми. Я слишком замкнута и заранее надумываю, что не достойна этого человека, что он всегда лучше меня, что ему некомфортно будет со мной общаться. Если же хоть какие-то взаимоотношения удалось построить, я теряю интерес к человеку, могу месяцами не общаться, но все равно помнить человека. Помнить только хорошее о нем. Последние месяцы как-то тяжеловато. У меня появился партнер. Но быстро радость перешла в разочарование. Прежде всего разочаровалась в неумении любить, также в том, что я, по-моему, способна только требовать. И при малейшем холоде со стороны партнера мысленно представляю расставание. Так и случилось. Я дважды бросала этого человека и дважды принимала его. Наверное, я просто не достойна любить кого-то и получать ее в ответ, раз за 20 лет так и не научилась любить себя. Мне все надоело, жизнь исключительно представляется в серых красках, я не вижу себя счастливой в будущем, я не знаю, что мне сейчас делать. Я хочу отдохнуть. Год, меньше или больше. Не хочу доучиваться. Но и хочу разочаровывать маму, и слышать от людей " ты 2,5 года училась, осталось всего полгода, закончишь и делай, что хочешь, тебя нужна будет корочка в жизни". Хочется спросить, а откуда им собственно это известно, они сами без высшего образования и работают себе, ох. Почему я просто не могу убить себя, не понимаю. С каждым годом мое состояние все хуже. Я болею ОРВИ, как мне кажется, уже 3 года примерно. У меня нет мотивации даже на то, чтобы позаботиться о своем здоровье, что говорить о будущем. Я потеряла 2 близких людей, точнее первого сама оттолкнула, 2 же, думаю, исчерпала себя наша дружба. В любом случае я очень скучаю по наличию сильного и уверенного человека в моей жизни, к сожалению, таковой я совсем не являюсь. У меня нет ничего. Ни стимула жить, ни стимула учиться, лечиться, развиваться, тем более работать. Мне одиноко. И некому открыться. Я понимаю, что я сама виновата в своих бедах, но я не знаю, как это исправить, если мотивация постоянно говорит мне "пока, дорогая". Эта тоска внутри убивает меня. Кое-как я заставляю себя ходить на занятия хотя бы. Сегодня я об этом пожалела, когда во время проведения манипуляции у меня без конца тряслись руки. И я не могла разговаривать с людьми, иначе бы разревелась на глазах у всех группы. Но я ничего не знаю. И, соответственно, ни чем не могу помочь людям. Мне стыдно, когда у меня спрашивают совет, как у "медика". Помогите мне. Этот тремор, эти слезы и тахикардия надоели мне, как и случайные знакомства, чтобы забыться. Надоело, правда надоело. В прошлом году в это же время года было почти такое же состояние. Может, это сезонное, не знаю. Тогда я не плакала, сейчас же делаю это почти каждый день. В то время я обратилась за советиком к преподавателю психологии. Она ответила, что это все всего лишь легкая депрессия и я вообще красотка и умница, чего себя накручиваю. А, значит, это нормально, что я ничего не могу заставить себя делать ради личностного развития и счастливого будущего? Может, просто ленивая? Или мне все равно? Не понимаю. Может это и действительно так. По-настоящему счастливая я в конце весны и на протяжении лета бываю. И то не всегда. В январе я попыталась устроиться на стажировку. В ресторане. Мне приходилось сдирать себе кожу ногтями на руках, чтобы слушать и понимать, запоминать, чему меня тогда обучали. Я сдалась через 2 недели. Ничего не учила для профессии, на неделе вообще почти не ходила. Мне до си пор очень стыдно. Я не должна была говорить матери об этом. Она наверняка разочарована во мне. Только этого мне не хватало. По сути, раз уж зашла речь, мама меня просто родила и общается со мной, как с подружкой. Я не могу спросить её совета, не могу на нее ровняться, я не знаю, как правильно поступать. Ох, ладно. Да, мне уже 20 лет. Как-нибудь это должно сложиться к 20, должно было. Я о самостоятельности. Но что-то. Росла без отца, если это важно. Считаю себя никчемным биомусором. Что мне делать?