Супруга в затяжной депрессии, ей все безразлично. Грозит разводом и переездом к родителям. Что делать?

Здравствуйте, Дмитрий!

Да, с условиями ознакомлен

То как мы живем сейчас - это тихий ужас. Она просто находится в затяжной депрессии.

Диагноз депрессия ставит врач психиатр или психотерапевт на очном приеме. Скажите, пожалуйста, к кому из этих специалистов обращалась ваша супруга?

К врачам она не обращалась - это лишь ее предположения о текущем душевном состоянии

Поняла вас. Т. Е. Жена осознает, что проблема есть. Готова ли она работать с этой проблемой? И, если да, что готова предпринять?

Грозит разводом и переездом к родителям

Жена связывает своё психологическое состояние с отношениями в браке?

И считает, что её состояние качественно улучшится после развода?

Проблемы финансового характера (наложение ареста на ее долю в родительской квартире - этот арест был наложен по моей вине, я через полтора месяца его погасил)

Расскажите, пожалуйста, подробнее почему вы решили, что виновны и в чём заключается ваша вина?

С проблемой она работать не хочет и попросту не видит смысла, мол уже «не за что держаться», как она говорит. Хотя я понимаю, не было бы никаких чувств, она бы давно уже ушла. Она хочет побыть одна и не неделю, не месяц, а вообще. Она чувствует передо мной вину за то что сейчас происходит и во что превратились наши отношения, хотя я на неё обиды не держу, о чем я ей неоднократно говорил. В то же время она говорит что ей просто тошно от самой себя, мы расходились ранее примерно на полгода (хотя часто виделись и поддерживали связь), так вот она говорит что без меня она как-то более активна чтоли в повседневной жизни, а со мной видимо настолько чувствует себя в безопасности что просто не хочет ничего делать.

Да, она связывает своё состояние именно с тем что наши отношения зашли в такой тупик, но опять же, она не тычет в меня пальцем и не говорит что я во всем виноват, она даже больше тянет на себя в этом вопросе. Но в целом я с ней солидарен, виноваты оба. Просто я готов работать над этой ситуацией, а она видимо нет.

Она не уверена что развод даст какой-то гарантированно положительный результат, но и такой жизни (которую по сути она нам сейчас обеспечивает с моральной стороны) она не хочет.

По поводу ареста ситуация обыденная, по-молодости многое перепробовал, однажды работая в компании параллельно открыл ИП, оформив все на неё, дело прогорело, по неопытности «попали» на Налоги, также залезли в кредиты, общая сумма долга была более 300 тысяч, естественно денег не было, все это длилось 6 лет, письма от налоговой и приставов, аресты ее карт. В последние 2 года наше финансовое положение резко изменилось в положительную сторону, сейчас финансовых проблем нет, долги закрыл.

К финансовой проблеме добавлю пояснение : здесь о данной проблеме узнали родители жены, а это люди старой закалки, которым не объяснить всю суть проблемы, они «рубят с плеча», хоть и мне ничего не говорят и относятся ко мне положительно, но супруге морально от них доставалось, в связи с чем она сильно переживала и срывалась на мне, поэтому это полностью моя вина

Ещё уточнение по ее внешнему состоянию : мы довольно часто посещаем различные мероприятия. Дни рождения, поездки к родственникам, встречи с друзьями. На людях она ведёт себя совсем иначе, в том числе и со мной. Дома будто она снимает маску и опять лицо кирпичом.

Дмитрий!

У меня начинают опускаться руки после сегодняшней очередной просьбы увезти ее вещи к родителям. Если честно, то уже просто не знаю что делать дальше.

Если жена попросила помочь перевезти вещи, то здесь два варианта: или вы помогаете, или нет - предлагаете, например, оплатить такси, избавив себя от лишних переживаний. В любом случае, если решение принято, здесь лучше не настаивать остаться, так как это может быть воспринято, как излишняя навязчивость.

Вы можете обозначить, что вам не хотелось бы торопится с разводом, а хотелось бы встретиться через месяц / через три месяца и обсудить, что могло бы способствовать изменениям в вашем браке, и готов ли каждый из вас прикладывать какие либо усилия. Брак - это двухсторонняя работа, и усилия только с вашей стороны вряд ли принесут желаемый результат. Должна быть ответная реакция, ответные шаги навстречу.

Хорошо было бы, если в течение раздельного проживания, жена обратилась бы к психологу - проработала свои травмы. Здесь однозначно и потеря ребёнка, и отсутствие самореализации, и угнетение себя в четырёх стенах. Если супруга будет готова, с удовольствием поработаю с ней.

Так же через некоторое время после раздельного проживания, можно предлагать супруге встретится, провести время - но это не ресторан, где вы смотрите друг на друга, выясняя отношения с задушевными разговорами, а какие-то мероприятия, которые предполагают отдых без длительных диалогов. Например, поход в кино, боулинг. Я не исключаю, что постепенно ситуация может изменится и в лучшую сторону, если у вас хватит терпения, и, если вам это по-прежнему будет нужно.

На людях она ведёт себя совсем иначе, в том числе и со мной.

Не все готовы к тому, чтобы на людях демонстрировать свои проблемы, рассказывать о своих проблемах, жаловаться.

Хотя и очевидно, что проблемы есть, но жене удаётся в течение непродолжительного времени держать себя в руках.

Она вещи собрала ещё полторы недели назад, но почему-то до сих пор не ушла. Возможно мои разговоры ее задержали или ещё что-то. Морально тяжело, не могу смириться с данной ситуацией и просто ее отпустить.

Вы верно сказали что должны быть шаги навстречу. Она их делать не хочет, меня это и удивляет. Я вижу что она не до конца хочет этого, по-настоящему разойтись. Я предлагал ей один из вариантов вместе поработать с психологом. Она наотрез отказывается.

Морально тяжело, не могу смириться с данной ситуацией и просто ее отпустить.

Понимаю вас. Но какое удовольствие от проживания с человеком, который хочет переехать?

Изменить ситуацию можно только, если оба будут делать шаги навстречу друг другу.

Сейчас жене нужно решить свои психологические проблемы, если она хочет их решать.

Возможно, находясь не с вами на одной территории, ей будет легче начать работу с психологом. Возможно, будет время переосмыслить периоды, которые принесли максимально тяжёлые переживания.

Дмитрий! Какой основной вопрос, который вам хотелось бы обсудить со мной?

Какой результат ожидаете вы от этой письменной консультации?

Ну основной вопрос и заключается в том, что посоветуете делать дальше. Я надеялся что есть какая-то альтернатива Тому чтобы отпустить жену, хотя сам такой вариант рассматривал. Я так понимаю романтические сюрпризы с вызовом бури эмоций не будут выходом? (На прошлой неделе увёз ее с закрытыми глазами в поле и запустил салют). Было много положительных эмоций и даже пару дней приятного и спокойного общения.

Дмитрий, я написала вам некоторые свои рекомендации выше - отпустить, предложить помощь в восстановлении (работу с психологом), через некоторое время встретится и обсудить возможность начать снова совместное проживание. При раздельном проживании - приглашать на свидания.

Мы можем с вами пообщаться так же по скайпу, расписать ваши дальнейшие действия, которые могли бы вызывать у супруги положительные эмоции, пусть и не на продолжительное время.

Но для того чтобы укрепить брак нужны усилия двоих, и шаги двоих навстречу друг другу. Одни только ваши усилия могут быть тщетны, а у жены, сложилось мнение, пока недостаточно внутренних ресурсов, чтобы работать над отношениями, ей как бы себя стабилизировать.

Так что как бы мы не старались, снова придём к тому, что нужна индивидуальная работа с ней. Или же, возможно, время ей позволит справится самостоятельно, но время может, как играть за неё, так и против. Т. Е. Состояние может и ухудшатся, и стабилизироваться. Более точные прогнозы можно давать при работе с ней.

Хорошо Ирина, я Вас понял. Подожду ещё неделю, посмотрим как будут складываться события. Думаю что позже обращусь к Вам индивидуально.

Спасибо за консультацию, Ирина!

Хорошо, обязательно пишите, как будет складываться у вас ситуация дальше.

Ни в коем случае не ищите свою вину. Так сложилось, что жене стало сложно справляться с эмоциями, с самой собой. Да, возможно, интересная работа могла бы её отвлечь. Но постоянное нахождение в четырёх стенах могло стать спусковым крючком к тому, что она начала анализировать последние месяцы жизни и приходить к тому, что она не довольна текущей ситуацией. Дальше желание бежать - возможно, даже и не от вас, а от самой себя.

Но мы только можем обозначить сейчас, что готовы протянуть руку помощи.

Принять эту руку или нет - решить сможет только она.