Недавно рассталась с парнем. Скучаю по нему и ненавижу одновременно. Всегда ли он меня обманывал?

Недавно я рассталась с парнем. Мы встречались 2 месяца и за это время я привыкла к нему. У нас всегда были общие темы для разговора, болтали обо всём на свете и хорошо проводили время вместе. Вначале отношений он каждый день уделял мне время, несмотря на любые трудности (проблемы, дела и пр. ), приезжал чтобы просто увидеть. Мы разговаривали о его семье и о том, что было бы хорошо познакомить меня с ними, иногда разговаривали о детях. Говорил о том, какая я прекрасная и замечательная и какой он хороший и воспитанный человек. Ещё часто говорил о своей бывшей девушке и только в негативном свете. Примерно, через месяц мы переспали. С этого момента он немного изменился, мы перестали гулять, разговаривали только о том как дела и как любим друг друга. Все остальные темы просто пропали. А потом и сам стал потихонечку пропадать, встречались уже пару раз в неделю и только с целью переспать. Сообщения я уже всегда писала первая, просила встретиться, а он часто говорил, что занят, проблемы в семье. Тогда я предложила ему расстаться, из-за чего он разозлился и всё-таки приехал, чтобы поговорить. Разговор получился просто ужасным. Он прямым текстом сказал, что ему сейчас не нужны наши отношения, и что ему просто некуда вставить меня в своем "бешеном" графике, но потом дел будет меньше и мы снова сможем часто видеться, просил подождать. После этого разговора мы всё таки ещё встретились и я осталась у него на ночь. Он был тогда немного раздражен и часто бегал в туалет с телефоном, хотя раньше такого не было. Я поняла, что у него появилась другая девушка. Я и раньше об этом думала, когда на его страничку в социальной сети подписалась одна девушка и пролайкала все его фото, а через несколько дней удалила все лайки. На мой вопрос кто это, он ответил, что просто спал с ней. Та ночь была последней, видя его отношение ко мне, я предложила взять паузу. Так мы и перестали общаться. Нам было по 23 года и он был моим первым. Я очень тяжело переживала расставание и у меня до сих пор осталось чувство своей ненужности и бесполезности. Тогда я ещё и заболела гинекологически и отношения с родителями испортились, я не могла с ними разговаривать, потому что хотела поддержки, но было такое ощущение, что они не слышат меня и им всё равно. Мне было так обидно и одиноко, особенно не хватало его. Сейчас всё немного наладилось, с родителями отношения улучшились. Но всё равно скучаю по нему и одновременно ненавижу. Хочу понять всегда ли он обманывал. Ещё я заметила, что у меня появилась социофобия, я боюсь, когда нахожусь в компании новых людей, начинаю дрожать и нести какую-то чушь. Боюсь, что скажу что-то глупое и испытываю непонятный стыд. Боюсь публичных выступлений чуть ли не до обморока, боюсь тостов и все застолья для меня-пытка, просто впадаю в ступор и никаких мыслей, только дрожь. В последнее время, скучно жить, я переживаю, что ничего не добилась, да и есть ощущение, что с такими страхами ничего никогда и не добьюсь. Не знаю как мне быть, к психологу боюсь идти, потому что вдруг я и там ничего внятно не смогу рассказать.