Муж уезжал отдыхать с другом, не сказав ни слова, сразу после рождения детей. Как отпустить ситуацию?

Здравствуйте, Ирина. Жаль, что так случилось и муж был нечестен с Вами. Он утратил Ваше доверие и учитывая ситуацию, в которой он это сделал, Ваша реакция закономерна. И доверие должен вернуть тот, кто его утратил - своим поведением, поступками, отношением к Вам и детям.

Абонент со скрипом сознался, извинений не просил, наоборот сказал, что сделано то, что сделано, тогда он решил сделать так, а если не прав, то ответит уже на том свете. Сказал, что я должна забыть, отпустить ситуацию и жить не прошлым, а будущим.

Просто забыть не получится, а отпустить можно. Это работа в психотерапии, когда мы применяем техники прощения и договариваемся с собой, что можем жить дальше и эта история больше не тревожит. В этом случае мы переходим на уровень осознанности и принятия ответственности за выбор остаться с мужем и сохранить семью. Ведь если идти по пути непринятия этой ситуации это или расстаться или жить в невротическом конфликте, когда и так не могу, и так не хочу - и простить не могу, и жить с ним невозможно. Во втором случае это еще более тяжело для всех членов семьи, ведь от конфликтных отношений родителей больше всего страдают дети. Да и Вы сами не можете жить с радостью и удовольствием, если в голове все время как назойливая муха стучит мысль - в чем он еще мне солгал и солжет. Довольно тяжелая ситуация, которая может длиться долго. Поэтому это в любом случае Ваш выбор - работать над собой или продолжать страдать.

Живем мы все же настоящим, так что значение имеет то, как муж ведет себя с Вами сейчас, насколько он хороший муж и отец?

К сожалению, муж и последнее время со мной не честен, полгода назад начались командировки, он не берет с собой, он не говорит где он это время будет жить, он максимально редко в командировках отвечает на звонки и письма. Попросту выключает телефон на время. Чтобы не отвлекаться. С с ноября сиалотеще худе. Он уезжал в пятницу утром якобы на работу, ночью домой не приходил, на звонки и письма не отвечал, минимум на след день отписывался и оказывалось, что он в пятницу по работе улетел в другой город. Прилетал он все время с подарками. Надевал на лицо улыбку, говорил, что надо было уехать по работе и все. Не отвечает на звонки потому что не хочет скандалов перед отъездом. Говорит, что я слишком зависима от него, что я должна научиться быть без него, спать спокойно без него, не реагировать на его командировки, говорит, что я душу его контролем (хотя это далеко не так, слежку ему неустоаиваю, звонками постоянными не навязываюсь потому что своих забот много. В Гавре он вообще уехал на три дня, сказал что ему надо подумать, побыть отдельно. Стал ходить к психологу. Когда приехал домой, сказал что он счастлив когда один. Что сейчас до середины марта он будет смотреть на ситуацию, работать с психологом, думать и принимать решение быть ли нам вместе.

Ещё он сказал, что примерно 3-4 года нашалюсь начал испытывать охлаждение ко мне. Это как раз то время когда мы продали нашу квартиру, купили побольше и на время отбелки переехали жить в моей маме. Отделку делает он сам, поэтому до сих пор в этой же стадии ремонта. Ключи от квартиры он мне не даёт. Говорит, что вот сделает ремонт и будет типа сюрприз. Но сюрприз как то затянулся. Я и разговаривала с ним и угрожала, ничего не помогает получить ключи и доступ в квартиру.

Ирина, Вы взрослый человек, Вы все сами понимаете. Он такой как есть, и изменить его не получится. Для него норма лгать жене, быть женатым и жить при этом своей жизнью. И он был таким всегда. Ваши правила жизни не совпадают, и это не изменить. Обычно мы перед вступлением в брак выясняем как относимся к измене, к лжи, и как будем реагировать если это случится. Если женщина живёт в браке и выполняет обязанности жены - занимается с мужем сексом, заботится о муже, ведёт быт, это значит она принимает мужа таким как есть. И если она терпит недостойное поведение, значит все будет только хуже. Если муж откровенно говорит об охлаждении и чтобы Вы учились жить без него, нужно его услышать. Проблема очень глубока.

Да, вы полностью правы! Конечно, надо надеяться на лучшее, но быть готовой и к худшему. Изменить человека не проучится, но ведь можно при делании изменить своё отношение, измениться сама и тогда может и у него поменяется отношение и поведение. Во всяком случае сейчас он пытается, видимо не без помощи психолога. Сейчас я хочу сосредоточиться на себе и попробовать измениться сама и изменить своё отношение, научиться быть без него, что вы посоветуете лично мне?

Конечно, когда отношения в семейной паре не складываются, всегда ответственны оба. А если спросить Вашего мужа, у него будет своя правда, он скорее всего скажет что не так представлял себе семейную жизнь, хотел совершенно другого, а получилось, то что есть

3-4 года начал испытывать охлаждение.

Переехали жить к... Маме.

Жена занималась детьми, проблемы, жизнь с тёщей. Ему хотелось сбежать, и к сожалению, его моральные нормы это позволяли.

Сейчас я хочу сосредоточиться на себе и попробовать измениться сама и изменить своё отношение, научиться быть без него, что вы посоветуете лично мне?

Поскольку ответственность за отношения в семье несут оба супруга, 50х50, нужно принять на себя ответственность за свою часть. Не винить себя. Посмотреть на ситуацию адекватно, реалистично, пока по возможности без эмоций. Что есть в активе, как сможете жить без него? Что кроме мужа в жизни есть - дети, работа, мама, подруги, которые поддержат?

Сейчас он активно начал заканчивать ремонт в новой квартире, сказал, что до лета планирует переезд. Я очень на это надеюсь, потому что понимаю, что очень много негатива из нашей жизни может сразу уйти. Это своё пространство. Опять же он начал планировать летний отпуск и активно мнепредлагает свои идеи на рассмотрение. Скоро собирается на 2 дня в командировку. Пока говорит, что выполнит мои требования: обозначит точные сроки, место проживания, звонки-письма, оденет обручальное кольцо и не будет снимать. Только чтобы я была максимально спокойна. Как будет на самом деле покажет время. Но при всем этом он частенько мне заявляет что сам ещё думает будем ли вместе или нет. Также он меня считает сильной, с кучей энергии. Говорит, что я в любом случае смогу все пережить, «ты и ядерный взрыв переживешь». Про мою поддержку: как показали недавние события меня поддержит реально только кума. Все остальные либо редкие слова сочувствую либо никак. А она была со мной чуть ли не месяц. Поэтому я должна сама поработать над собой сейчас. Кстати, к семейному психологу он идти отказывается! Не могу понять почему

К семейному психологу он идти отказывается! Не могу понять почему

Он не хочет раскрывать подробности своей жизни. Мы знаем, что была ложь, он многое от Вас скрывает. Если обращаться к психологу в семейную консультацию, нужно будет говорить обо всем, но отвечать на неудобные вопросы в Вашем присутствии он не готов. Может быть он прав и должен сам определиться с будущим, решить свои проблемы.

Он начал планировать летний отпуск и активно мнепредлагает свои идеи на рассмотрение. Скоро собирается на 2 дня в командировку. Пока говорит, что выполнит мои требования: обозначит точные сроки, место проживания, звонки-письма, оденет обручальное кольцо и не будет снимать. Только чтобы я была максимально спокойна. Как будет на самом деле покажет время.

Совершенно верно, когда было много лжи, верить трудно. Да и не надо, Вы правы, будущее покажет.

Но при всем этом он частенько мне заявляет что сам ещё думает будем ли вместе или нет.

Он не уверен, потому что его проблемы не решены. У нас нет информации, какой это внутренний конфликт, возможно его поведение повлекло за собой последствия, и теперь нужно делать выбор, действовать с учетом этой ситуации, или это кризис, желание быть счастливым, изменить свою жизнь к лучшему и не понятно, сможет ли он сделать это в браке. Мужчина в кризисе среднего возраста склонен думать что меняя одну женщину на другую он решит проблему, но страсть проходит, а проблема остаётся. Потому что дело не в женщине, а в нем самом. Если он не смог сделать счастливой свою жену, то скорее всего это со временем повторится и с другой женщиной.

Также он меня считает сильной, с кучей энергии. Говорит, что я в любом случае смогу все пережить, «ты и ядерный взрыв переживешь».

Хорошо конечно, что он верит в Ваши сильные ресурсы и здоровое начало, но это означает что он не воспринимает Вас как слабую женщину, которая нуждается в его защите. Возможно это и есть часть проблемы. С сильной женщиной мужчина не чувствует себя мужчиной.

Про мою поддержку: как показали недавние события меня поддержит реально только кума. Все остальные либо редкие слова сочувствую либо никак. А она была со мной чуть ли не месяц. Поэтому я должна сама поработать над собой сейчас.

Нужно найти опору в себе, принять решение выстоять и сохранить себя и свое здоровье. Это и есть самая большая ценность в Вашей жизни. Можно поработать в психотерапии более глубоко, корни наших проблем всегда в детстве. Там формировалось ядро нашей личности, там наши страхи и неадекватные убеждения, которые мешают двигаться вперёд и отстаивать свои интересы. Обращайтесь. Рада помочь Вам в частном формате. В тяжёлые моменты своей жизни конечно нужно получить всю возможную поддержку, хорошо что есть те, на кого можно рассчитывать. Но главная опора внутри себя. Мы строим свою жизнь вокруг себя и в ней кроме мужчины есть много того, от чего мы получаем радость и удовольствие. Кстати говоря, наш внутренний уровень счастья лишь на 10% зависит от мужчины, все остальное мы должны взять самостоятельно, научиться быть счастливой женщиной и без него. Наши дети, близкие, подруги, интересы, работа, забота о себе - все это как витамины А, В, С, D, и один из них не может заменить других, так и муж не заменит все остальное, что есть в нашей жизни. Мы можем быть счастливы как с ним, так и без него.

Ещё такой вопрос: если я немного отзеркалю его поведение, то есть например также уеду одна куда-нибудь отдыхать и не скажу куда. , то может это помочь лично мне отпустить ситуацию с его уездом? Ну и в целом может ли этот мой поступок заставить его хоть в какой то степени побыть в моей шкуре. Он в принципе на эту поездку согласен. Но мне кажется, это не решит проблему и может наоборот навредить

Вряд ли это решит проблему. Лучше вести себя согласно своим нормам и правилам. Вы даже одна на отдыхе вряд ли способны пуститься во все тяжкие. Если допустить мысли об этом, то мимолетное увлечение жены другим мужчиной может заставить его ревновать и переживать, но вряд ли изменит его самого. Он такой как есть, он не выстроил с Вами доверие и эмоциональную близость с самого начала. Он предпочитал солгать и избежать обсуждения своих проблем. Он не впустил Вас в свой мир, даже надев кольцо. Расскажите, как Вы с ним поженились, как развивались отношения? Как долго он ухаживал и добивался Вас? Как сделал предложение?

Так получилось, что моя хорошая знакомая и его друг встречались. Его друг дал моему будущему мужу мою фотографию, Контакты, сказал, что классная девушка. Мужа я заинтересовала и он мне написал, началось общение по скайпу и по телефону. Через неделю он пригласил на свидание в ботанический сад. Что меня в нем покорило сразу это его напор, стремительность, уверенность в себе, видно было, что я его сильно заинтересовала ещё в стадии электронного общения. У меня было тоже самое. Далее мы встречались, общались, дарил цветы, даже ездили на дачу к нему, познакомил меня с друзьями. Близость первая была спустя месяц с небольшим. До этого он показывал мое фото своей маме и рассказывал про меня. Его маме я по фото не понравилась. Далее вместе не жили, только выходные и на неделе. Я тогда работала целый лень, а по вечерам училась в институте. И так год. Ближе к годовщине знакомства начались серьезные разговоры о будущих отношениях и как то было просто предложено пожениться и дан положительный ответ. Я его недавно спрашивала почему он женился на мне, сказал, что любил, понял что я его человек, что он хотел именно со мной быть и ни кто другой ему не нужен был, хотел детей именно от меня.

Отношения начали ухудшаться примерно через 2 года после замужества, не было детей ещё, а он очень хотел, и у него начались сомнения, скука, чего то не хватало. Он поменял работу, нашёл друга от которого ушла жена к другому, я забеременела и он начал больше времени проводить с этим другом с его дурным влиянием. Когда я родила я по сути дела осталась почти одна, он хоть и рад был рождению ребёнка, но с другом было веселее плюс они начали продумывать совместный бизнес, муж освоил новую профессию, они начали подрабатывать по выходным. Через три гола я опять забеременела двойней. Конечно, если я до этого скандалила что вечно одна, что мне никто не помогает, то теперь стало все серьезнее. Он никогда не слушал, оставаться ему или уезжать в выходной. Просто брал и уезжал несмотря на мои слёзы, скандалы, претензии. Именно такой подход у него и сейчас: если надо по делам уехать, значит оделся и уехал, по факту. Я уже перестала устраивать скандалы, потому как не остановить. Не было смысла. Как я выше описывала после сложных родов через месяц он поехать с этим же другом отдыхать. Сейчас он мне единственно как объяснил причину: емунужна была некая перезагрузка, плюс когда ему сообщили про мою остановку сердца на операционном столе и какую он меня увидел на след день, его это повергло в шок. Почему не стал мне говорить что хочет уехать:знал мою реакцию, что я буду против, был бы скандал, испорченные нервы у двоих, а если учесть что я уже тогда была с тремя детьми и двое из них новорождённые и помогала по сути только мама и иногда брат, потому как было решено сделать ремонт и пожить это время у мамы, то я была как бы пристроена. Это он назвал ложью во благо. Единственно, по приезду он решил похвастаться нашей будущей куме, куда он ездил. Она была в шоке и начала спрашивать как же так... Ира только родила... Он свернул разговор сказал, что жена все знает, все понимает, не против. И вообще что он привёз подарок. Ну она поудивляласб и забыла. Собственно, она мне об этом недавно случайно и рассказала и она же меня и поддерживала

Я его недавно спрашивала почему он женился на мне, сказал, что любил, понял что я его человек, что он хотел именно со мной быть и ни кто другой ему не нужен был, хотел детей именно от меня.

Это был его выбор и он сам без давления сделал предложение. Насчет детей перебор, мужчины обычно не особо хотят детей, это проблемы, отсутствие секса пока жена беременна и после родов. Это финансовая нагрузка пока жена в декрете и муж должен один обеспечить семью. И осознанное решение о ребенке обычно принимается через несколько лет в браке, когда мужчина уже более зрелый и готов к последствиям этого выбора. Когда об этом говорит молодой парень девушке, он скорее всего не осознает этих сложностей. В любом случае, он получил что хотел, и Вас, и детей от Вас. Но что-то пошло не так, возможно проблема изначально была в нем, он не смог построить честные искренние отношения с Вами. Но Вы не его мама и не психотерапевт, и с этой проблемой он должен разобраться сам. Вы женщина, и имеете право на уважительные и доверительные отношения, и это Ваш выбор терпеть ли дальше его недостойное поведение, если это произойдёт снова. Есть женщины которым можно изменять и есть те, которым изменять нельзя. Такая женщина сразу говорит о том, что ложь и измена в браке для неё неприемлима и недопустима. И для этого не нужно быть пойманным с поличным, достаточно одного подозрения. И как только это произойдёт мы расстанемся. Все, живём спокойно, муж это знает. Когда самооценка женщины высока, когда она уверена в себе, не боится потерять мужчину, когда она доверяет себе и своим чувствам, она способна оценить ситуацию и не ищет оправданий. Она расстанется как только почувствует что есть ложь, скрытая информация, двойная жизнь. Поэтому ей нельзя изменить, муж осведомлён, что это будет последний день их семейной жизни. И когда на кону вся жизнь, он очень серьёзно подумает, стоит ли оно того. Когда он знает, что жена стерпит и сделает вид что все нормально, можно жить так как позволяют его личные убеждения и моральные принципы, если они есть. Поэтому наш выбор, каким будет наше будущее, качество жизни зависит от нас самих.

Отношения начали ухудшаться примерно через 2 года после замужества, не было детей ещё, а он очень хотел, и у него начались сомнения, скука, чего то не хватало. Он поменял работу, нашёл друга от которого ушла жена к другому, я забеременела и он начал больше времени проводить с этим другом с его дурным влиянием. Когда я родила я по сути дела осталась почти одна, он хоть и рад был рождению ребёнка, но с другом было веселее

Вот и реальная жизнь, когда страсть утихла и прошло время, началась скука. И ребёнок не помог, а только усилил противоречия. Вам пришлось справляться самой. Он был возможно не готов ни к браку, ни к появлению ребёнка. Просто Вы встречаясь с ним не узнали его как следует.

Близость первая была спустя месяц с небольшим

Когда у нас очень быстро на первом этапе знакомства начинаются сексуальные отношения, мы привязываемся к мужчине, так работает наша гормональная система. Мы начинаем придумывать его светлый образ, делаем из него героя, мужчину своей мечты. Мы можем не видеть его как реального человека, мы видим одни достоинства, не обращаем внимания на недостатки.

Что меня в нем покорило сразу это его напор, стремительность, уверенность в себе,

Это хорошие качества для мужчины, но этого мало. Вы не заметили, что при этом он скорее всего не особо прислушивается к Вашему мнению, делает все по своему, так как считает нужным. Что возможно он не относится с уважением к женщинам вообще. Вы тоже были молоды и многое не поняли. Но это повлияло на отношения в браке в будущем и муж такой как есть с его плюсами и минусами. Принимаем ситуацию как есть, и осознаем, что менять сложившуюся систему можем только со своей стороны.

Далее были довольно таки спокойные годы. Мы купили новую квартиру и началось... Моя мама через 2 месяца начала нас выгонять, серии скандалов, у него начал развалливаться бизнес, начались проблемы с деньгами, мы опять начали ссориться, но уже из за того, что надо быстрее переезжать, а он один и не может быстро все сделать плюс ещё реанимировать бизнес и зарабатывать. Год назад мой брат повесился, он говорит что это и на него оказало негативное воздействие. Ну а с конца сентября начались командировки. Где я не знала где он и что он. Раз в месяц это было. В конце ноября я устроила очередной скандал, что надо сделать ремонт и переезжать. Он вспылил и сказал что два выходных будет делать ремонт в неделю, на ночь не приезжать. Причём чтобы я не говорила, он даже слышать не захотел чтобы на ночь приезжать, хотя ехать всего 20 минут на машине. Весь декабрь я почти его не видела. Я даже посчитала, что дети были с ним в общей сложности 2,5 часа в неделю. Но!!! Все эти годы он очень нежен со мной, всегда спим вобнимку, обходителен, всегда помогал если что попросишь, всегда с уважением относился и на людях и дома, все его друзья и подруги не слышали от него ни одного негатива в мою сторону. Но во время ссор молчит и улыбается, может что то язвительное сказать. Одевает маску равнодушия. А со своим другом в итоге он разошёлся когда начались проблемы в бизнесе. Тогда же его друг посоветовал мужу уйти от меня и детей на время. Но муж даже не стал слушать.

Год назад мой брат повесился, он говорит что это и на него оказало негативное воздействие.

Я сочувствую Вам, это тяжёлая утрата для вас всех. Чтобы пережить горе нужно время и поддержка семьи.

Жизнь не может быть гладкой, это всегда взлёты и падения, но мы можем пройти через трудности, если мы вместе. Для этого мы семья, мы любим, ценим, уважаем, поддерживаем друг друга. Если муж предпочитает жить, не считаясь с мнением жены, это всегда конфликты и ссоры. Конечно жизнь на одной территории с мамой это скорее ошибка, такая экономия средств обычно дорого обходится, какой бы милой не была мама. А в Вашем случае она такой не была. И маме, и Вам было нелегко, и муж не чувствовал себя хозяином в доме. Но это все уже можно сказать пройденный этап. Посмотрите, что будет дальше, как он выполнит свои обещания.

Посоветуйте, пожалуйста, как мне с этим быть? Что сделать чтоб отпустить ситуацию?

Конкретно по ситуации, чтобы отпустило, принимаем всю ситуацию в целом, не частично, чтобы не создавать внутренний конфликт. Муж такой как есть, он всегда таким был, принимал решения не считаясь с моим мнением, жил по своим правилам. У него есть плюсы

Все эти годы он очень нежен со мной, всегда спим вобнимку, обходителен, всегда помогал если что попросишь, всегда с уважением относился и на людях и дома, все его друзья и подруги не слышали от него ни одного негатива в мою сторону.

Я пока не готова расстаться с ним, значит выбираю простить. Он ведет себя так, что я не чувствую уверенности в будущем, он и сам не уверен в этом. Это время кризиса для нашей семейной жизни. Нужно подождать и не принимать эмоциональных решений. Нужно снизить стресс, позаботиться о своём здоровье, переключать внимание на другие дела, общение, получать по возможности положительные эмоции. Продумать катастрофический сценарий - что будет, если я останусь одна? И в деталях продумать все до конца. Когда все известно, тревога снижается, страх исчезает.

Спасибо Вам большое! Мы именно так сейчас и делаем. И я вижу от него желание и поступки, чтобы все наладилось, причём в лучшую сторону. Со своей стороны тоже начала изменять себя и атмосферу в семье. Надеюсь, это будет наш последний конфликт и непонимание друг друга

Конфликты конечно будут, но главное чтобы мы хотели их решать конструктивно, находить общее решение, а не просто переходить на личности в эмоциях.

Я рада поддержать Вас. Обращайтесь, если будет нужна более глубокая работа. Мы с мужчинами очень разные и часто бывает, что не понимаем друг друга именно по этой причине, просто мы иначе видим мир и думаем по-разному. Но недостатки и недостойное поведение нужно уметь отличать. Нужно чётко осознавать свои границы, можно-нельзя, хорошо-плохо и показывать это мужчине очень ясно, без агрессии, но уверенно, это позволяет лучше понять друг друга. Тогда мы прощаем недостатки и не терпим недостойное поведение.