Постоянные ссоры с парнем по всяким мелочам. Сможем ли мы ужиться?

Здравствуйте, Ксения! Для того, чтобы ужиться вместе, необходимо взаимное уважение и желание заботиться друг о друге. В тех же отношениях, что Вы описали, идет жесткая конкуренция - Вы постоянно выясняете отношения, кому тяжелее живется, кто кому что должен и кто виноват. Каждый из вас выставляет себя жертвой плохого отношения, а другого выставляет черствым и неблагодарным. Заметьте, что каждый из вас жалуется на другого и отношения никому из вас не нравятся - у обоих только претензии взаимные и упреки "ты должен, ты должна, ты плохая, ты плохой". В таких отношениях нет места любви. Стоит ли их продолжать, если каждый и вас тянет одеяло на себя и думает только о себе и своем комфорте, жалеет себя и недоволен другим? Имеет смысл поискать другого человека, о котором Вам захочется заботиться бескорыстно, просто из чувства любви к нему, из желания сделать жизнь любимого человека легче и приятнее.

Спасибо за ответ. Но мне конечно хочется сохранить отношения или вернуть то, что было раньше. Если мы не ссоримся, то все прекрасно. Вот именно проблема, когда начинается конфликт. Я думаю, если каждую ссору не доводить до огромного противостояния, то может все будет лучше. У нас есть шанс на нормальные отношения, чтоб все забыть и начать все сначала? Что нужно изменить обоим?

Ксения, ничего начать сначала нельзя - вы уже имеете историю отношений и взаимных претензий друг к другу, нежелания слушать и ценить друг друга. Перечеркнуть прошлое и сделать вид, как будто вы незнакомы и как будто хорошо относитесь друг к другу, чтобы начать всё с начала, никак не выйдет. Молодой человек уже составил о Вас и Вашем характере определенное мнение, уже имеет усталость от постоянных конфликтов и претензий с Вашей стороны. Так что его представление о Вас и чувства к Вам уже совсем не те, как были в самом начале отношений. И это стоит иметь ввиду и принимать во внимание, если хотите наладить с ним общение.

Несмотря на то, что всё забыть и сначала начать нельзя, можно работать над нынешними отношениями, чтобы улучшить их. Хочет ли этого молодой человек? Будет ли он что-то делать для Вас и для улучшения отношений? Я не могу на эти вопросы ответить, потому что у меня нет возможности пообщаться с ним на эту тему и узнать его желания и планы насчет Вас.

Но, если ВЫ хотите сохранить отношения с ним, то со своей стороны Вы можете постараться изменить свой стиль общения и избегать того, что не нравится молодому человеку. Для этого в первую очередь нужно забыть про свои претензии к нему. Начните с того, чтобы перестать обвинять Вашего молодого человека и указывать, что ему делать, критиковать его. Перестаньте сравнивать, кто для кого больше делает, кто кому что должен и кто сколько вкладывает в отношения.

Если Вы хотите быть именно с ним, если из всех мужчин Вы выбрали именно его и никто другой Вам не нужен, то заботьтесь о нём и старайтесь сделать его жизнь лёгкой и приятной. Забудьте про упреки, претензии и требования - смените стиль общения с ним. Ведь он открыто Вам сказал, что устал быть всегда виноватым "он сказал, что ему это надоело - хоть он извиняется, хоть нет, скандал продолжается" и "ему не нравится мое отношение к нему".

Вам этого мужчину никто не навязывает - если Вам не нравится, как он себя ведет и сколько он для Вас делает, то никто не неволит Вас оставаться с ним. Если же Вы сама хотите быть с ним, значит имеет смысл прикладывать усилия, чтобы делать ему приятное, чтобы у него возникло желание общаться с Вами, а не избегать Вас.

МЧ говорит мне, что все равно хочет быть со мной. Но мне хочется, чтоб и он тоже шёл мне на встречу и делал то, что мне хочет. Естественно взаимно. Если я буду идти на встречу, то и от него жду того же. Просто как мне ему это объяснить? Когда я ему что-то говорю, он воспринимает мои слова в штыки. Больше ему не с кем пообщаться. Просто когда он идёт за советом к маме, она всегда принимает его точку зрения и поддерживает. Ну так же как и моя мама. Это нормально. Ведь они нас воспитали. Поэтому во многих поступках его есть следы его мамы. Ну и у меня такая же проблема. Но я ещё могу спросить совета у подруги, у папы. Они более лояльные и помогают посмотреть на ситуацию с другой стороны. А у него нет ни отца, ни друзей, с которыми бы он делился. А мои слова после ссоры он не воспринимает. Я готова меняться, но мне и хочется чтоб он тоже это делал. Когда я ему это говорю, он отвечает, что я и так уже изменился, раньше был я хуже. Наверно он Больше не видит смысла меняться?

И как мне с ним разговаривать, когда начинаются ссоры? Он очень любит доказывать свою правоту. И всегда приведёт такие аргументы, что я в любом случае окажусь виноватой. Но меня же тоже что-то обидело и я хочу извинения. Но он просит прошение только если его вина на все 100% процентов. Но мне кажется в конфликте виноваты всегда двое, и даже когда я не чувствую вину, он так мне это объяснит, что я прийду и извинюсь. Но когда я объясняю, почему я обиделась, он приводит кучу аргументов в свою пользу. Он подавляет меня в конфликтах. Я как оказалась не умею спорить. Вот как мне с ним вести себя в конфликтах, если они будут? Как сделать так, чтоб он прислушивался ко мне? Я то понимаю, что он это должен сам захотеть. Но его упрямство ему это же даёт. А когда я после ссоры звоню ему и говорю, что вот я хотела от тебя это или то в данной ситуации. Он говорит, вот то что ты хочешь, я сделаю все наоборот специально. Это же очень обидно.

И вот мне интересно, это нормально перед праздником подходить и спрашивать, что я выберу кино или цветы, ведь у меня проблемы с финансами? Для меня это ситуация, когда ставят перед выбором, а для не просто, как он сказал, «я хотел узнать, что ты хочешь на праздник»

Если для Вас ненормально, что у мужчины нет денег на цветы и кино, то это явно не Ваш мужчина и не те отношения, которые сделают Вас счастливой. У Вас есть требования, которым это молодой человек не соответствует и соответствовать не желает. Так что Вам имеет смысл подумать, для чего Вы так держитесь за него, явно видя, что Ваши потребности он удовлетворять не собирается? Вы за 1,5 года уже убедились, что не являетесь для него той женщиной, ради которой он будет напрягаться. Он устал от общения с Вами и не собирается стараться, чтобы угождать Вам. Он открыто об этом говорит Вам в лицо "он сказал: я подарю тебе один цветочек и будешь радоваться", "цени, что котлеты хоть иногда переворачиваю", "он сказал, что он прав и может это доказать. И извиняться он не будет".

"мы не разговаривали 1,5 дня. Я ему первая написала, в итоге он сказал, что он прав и может это доказать. И извиняться он не будет. И хочется чтоб он извинился и приехал. Но и знаю, что он это не сделает, что меня расстраивает еще больше. "

Заметьте, он с Вами не разговаривает несколько дней и не ищет с Вами встреч, а Вы первая ему пишете, зная при этом, что он не будет ни извиняться, ни приезжать к Вам. Это Вы его стараетесь удержать, а не он Вас. И при этом выставляете требования ему - делай то, что мне нравится, живи так, как я считаю нужным. А он угождать Вам не собирается, демонстрирует это всем своим поведением. И не потому что не понимает чего-то про отношения, а потому что он не хочет это делать и открыто об этом заявляет. Он за 1,5 года прекрасно изучил все Ваши требования и желания - Вы их открыто и настойчиво озвучивали и он с Вами ссорился из-за того, что Ваши желания ему не близки и он хочет совсем другого (как он выразился "долбала ему мозги"). И, пока хотел, он пытался подстраиваться и угождать. Но сейчас он пришел к выводу, что ему это не нужно - Вы сама за него держитесь и никуда от него не уходите, даже если им постоянно недовольна. Ему не нужно никаких усилий прикладывать, чтобы продолжать отношения. Вы первая идёте на контакт и заинтересованы в нём, держитесь за него.

Вот я сама не знаю, я его люблю очень. Но мне кажется, что я не понимаю этого слова. Он у меня первый, я у него. Мне казалось, что он идеальный для меня. Мы вместе учимся, вместе жили, хоть к нам и были ссоры, но в основном только из-за разбросанных носков и крошек на столе. Мне кажется я очень привыкла жить с ним и мне было очень тяжело жить дома у мамы потом. Доходило до истерик и нервных срывов из-за одиночества, и потому что я чего-то ждала постоянно (чтоб приехал, подарил цветы, извинился, сказал, что нужна). Но он этого не делал. Ну мне кажется я ждала этого ещё и потому что мне мама всегда говорила, что я должна выждать, сделать паузу, он все равно прибежит, ведь он больше кроме меня никому не нужен. Ну это она так считает. Мне кажется я очень сильно подвержена мнению со строны (мамы, папы). А когда начинаются ссоры, мне нужно кому то выговорится. И я иду к ним. Не могу держать все в себе. Но потом просто понимаю, что наделала. Я просто выставила мч не влучшем свете перед близкими, и они теперь плохо к нему относятся. Ну мое мнение не изменилось, ведь я успокоилась.

В плане финансов, мне хоть и обидно было, но когда я с ним отворила потом, мы решили, что все что я купила домой из еды, он мне будет отдавать и делал это. Ну тогда он работал. Сейчас нет. И я понимаю, что он студент и много на стипендию не купишь. Поэтому у него повышенная бережливость. Но с другой стороны, я знаю, что ему помогает бабушка, но он старается больше отложить средств на будущее. И потом я понимала, что это не мое дело. Это его решение и никогда не лезу в его финансы.

В плане цветов, но мне потом сказал, что принял мою точку зрения и понял, что это для меня важно. Вроде же и разрешилось все. Просто я сразу это услышала по телефону и начала высказывать своё недовольство от сказанных слов, а дальше он не сдержался и вывалил все, что считал правильным. Что уже и привело к скандалу. Когда я с ним это обсуждала, я ему первая позвонила, мы решили все забыть, но он сказал, что он теперь не хочет отмечать праздник и что я виновата и порчу каждый праздник. Ну мы частенько на праздники ругаемся. Я это вроде и понимаю, но было очень обидно и я долго плакала. Но все равно не хватает этого человека, хотелось, чтоб он приехал. Вот не знаю что это?

Мне казалось, что мы похожи друг на друга. У нас общие интересы (учеба, походы, фильмы... ) Он мне всегда приходит на помощь и успокаивает, если у меня какие-то проблемы в семье, в учебе. Мне очень нравилось, когда он работал, а я готовила кучу еды и ждала вечером его. Он очень любит вкусное покушать, И теперь даже жаль, что этого больше нет. Как то раньше, когда жили вместе, жизнь казалась наполненой смыслом. Каждый день день чем то занята. На выходные ездила к родителям. Было все даже неплохо. А сейчас мы с ним видимся только на выходных и то умудряемся ссорится. И потом лично мне очень жаль и я понимаю, что ссора того не стоила, чтоб провести совместное время раздельно.

Мне кажется во многих ссорах я и правда виновата, ведь очень много советов мне даёт сама, даже когда не просишь. А у неё очень радикальные методы. Она считает, что мужчины должны бегать за женщинами, если любят. А меня называет дурой, что я бегаю за мч. Это очень расстраивает. И постоянные ссоры с мамой. Кажется, что и правда причина во мне. И я такая плохая, что со всеми ругаюсь.

Сейчас мне мч уже жаль потерять. Кажется, что мы прошли через многое. И я думала, что каждая ссоры нас только сблизит. Но сейчас все стало как то хуже. Хотя я знаю, если не ждать, пока он позвонит, а самой позвонить и поговорить, то все разрешается.

Сейчас мне мч уже жаль потерять. Кажется, что мы прошли через многое. И я думала, что каждая ссоры нас только сблизит. Но сейчас все стало как то хуже. Хотя я знаю, если не ждать, пока он позвонит, а самой позвонить и поговорить, то все разрешается.

Вот об этом как раз я и говорила. Это ВЫ заинтересованы в том, чтобы отношения продолжались и будете цепляться за них, даже если молодой человек не будет делать ничего из того, что Вы хотели бы. Максимум, что произойдет - Вы снова, как и раньше, будете выражать свое недовольство им, снова будет его критиковать, а он просто скажет Вам "надоело уже слушать одно и то же, вечно ты недовольна", а потом устанет от Ваших упреков и ссор, и будет искать легких и спокойных отношений с кем-нибудь другим.

Я его люблю очень. Мне казалось, что он идеальный для меня.

Если, как Вы пишете "я его люблю очень", то почему Вы такое большое значение придаете цветам и кино, что ссоритесь из-за этого с тем, кого любите, и отказываетесь общаться с ним, не разговариваете два дня? Это по-Вашему сильная любовь к мужчине?

Выглядит это так, что Вы не мужчину любите и не с ним хотите быть, а Вам от него нужны только развлечения и знаки внимания (потому что, без цветов и кино Вы с ним общаться не желаете и оскорбили его только за то, что он без работы сейчас и у него нет денег сразу на все развлечения для Вас - на цветы, кино и кафе одновременно). Вы думаете он ощутил Вашу сильную любовь, когда Вы ему очередную ссору устроили из-за отсутствия у него денег на цветы и перестали общаться с ним?

Задумайтесь, приятно ему с Вами общаться, если Вы всегда ищете повод ссору устроить и всегда находите повод для недовольства им? В чём он тогда идеален для Вас и в чём тогда заключается Ваша любовь к нему?

Да, я понимаю, что ссора из-за цветов, это не доказывает любовь. Просто мне показалась некорректным ставить выбор перед праздником. Это какое-то неуважение к женщине (с моей стороны). И когда он это сказал, я ответила, что мне ничего не надо и вообще рассчитывала на букет и просто провести время вместе дома, предложила что то вкусное приготовить. Я сказала, что мне не нужны кафе, кино и огромные букеты. Он сам хотел в кино, и хотел меня убедить, чтоб я отказалась от цветов. Мне все равно как провести время, главное вместе. А он не хотел сидеть дома на праздник и сам хотел и кино, и кафе. Он сказал мне, что ему уже надоело вытаскивать меня гулять и я очень ленивая. Хотя и я сказала, что я погулять не против. Но если ты хочешь, ты устраивать прогулку и сам должен рассчитать свои финансы.

Просто я быстро отхожу, и через день, я уже готова все забыть.

Как понять, нужны ли ему эти отношения? По факту я постоянно доказываю это, когда звоню после ссоры. Он считает, что если он позвонил и согласился и на цветы и на кино, то он правильно сделал и весь остальной сандал завела я. А он сделалпервый шаг. И дальше он звонить не будет. И вот мне искренне кажется, что если я не позвоню, то он больше и не позвонит. И на этом все закончится.

Вот он этого не делает, потому что я ему не нужна и отношение не важны?

Ну когда звоню, он соглашается все забыть.

И как это понять? Я хочу быть уверенной, что я ему нужна. Но и понимаю, что после всех скандалов, я просто боюсь узнать правду от него. Но с другой строны, люди тоже ругаются, но они же не расходятся из-за этого навсегда?

Подскажите, как мне вести себя в ссорах? Как вообще не доводить до них? Как понять, чего он хочет в плане отношений?

Да, я понимаю, что ссора из-за цветов, это не доказывает любовь. Просто мне показалась некорректным ставить выбор перед праздником. Это какое-то неуважение к женщине (с моей стороны). И когда он это сказал, я ответила, что мне ничего не надо и вообще рассчитывала на букет и просто провести время вместе дома, предложила что то вкусное приготовить. Я сказала, что мне не нужны кафе, кино и огромные букеты. Он сам хотел в кино, и хотел меня убедить, чтоб я отказалась от цветов. Мне все равно как провести время, главное вместе.

Ксения, в ситуации с подарком на 8 марта, Вы по сути сказали молодому человеку "мне твой праздник и твой подарок не нужны - всё, что ты придумал ерунда и ты опять мне не угодил". Представьте, что Вы ему на 23 февраля захотели бы что-то подарить и устроить какой-то праздник, а мужчина скривил лицо и сказал:"Фу, мне всё это не нужно, я вообще хотел другого. Оставь себе свои дурацкие подарки, не угодила ты мне, даже разговаривать с тобой не хочу" и, бросив трубку, исчез на 2 дня. Вы бы хотели, чтобы мужчина отреагировал на Ваши подарки и предложения также, как Вы отреагировали на его? К Вашим подаркам мужчина так же пренебрежительно относится, как Вы к его? Критиковать подарки и путем упреков и обид навязывать ему свои желания "дари мне то, а не это" - это неуважение к дарящему, способ унизить человека. Тем более, что он Вам выбор предоставил, объяснив, что стеснен в средствах - нет денег, потому что нет работы. А Вы из-за этого оттолкнули его.

Если, как Вы пишете, Вы просто хотели на праздник провести с ним время и Вам не важно было, что он Вам подарит, то для чего затеяли ссору из-за цветов и бросили трубку, перестали с ним общаться? Ваши слова противоречат Вашим поступкам - замечаете ли Вы это? В данном случае подарки для Вас оказались важнее, из-за них Вы затеяли ссору и отказались от общения с человеком.

Вот как мне с ним вести себя в конфликтах, если они будут? Как не доводить до них?

Ксения, не провоцируйте конфликты - ведь Вы сама их начинаете. Если проанализировать ссоры, то Вы увидите, что начинаете ссоры Вы (по крайней мере те, которые Вы описали) - Вы начинаете предъявлять претензии, критиковать, требовать. И даже, если молодой человек извиняется, Вы снова находите, в чем его обвинить (как в случае с цветами, когда он признал свою ошибку и извинился, но Вы снова разожгли конфликт из ничего "Вроде же и разрешилось все. Просто я сразу это услышала по телефону и начала высказывать своё недовольство от сказанных слов, а дальше он не сдержался и вывалил все, что считал правильным. Что уже и привело к скандалу. "). Если хотите быть с этим молодым человеком, то обратите внимание на то, что Вы постоянно в претензии к нему. Он устал от этого и, если Вы не измените свое поведение, то отношения рухнут. Молодой человек уже не хочет отмечать с Вами праздники, он уже не считает, что с Вами весело и хорошо - его тяготит Ваше постоянное желание надавить на него, заставить его делать то, что Вы хотите, жить по Вашим стандартам. Каждый раз, когда Вы его критикуете или обижаетесь на него, он видит, что он сам, как человек и как личность, Вам мало интересен - Вы хотите, чтобы он был удобен Вам и делал то, что Вы считаете нужным. То есть любви с Вашей стороны он не чувствует - чувствует только критику и оценку, постоянное давление и недовольство, упреки.

Задумайтесь, нужны ли Вам отношения с человеком, который Вас так часто не устраивает, которого Вы постоянно критикует и на которого все время обижаетесь? Ведь он не будет таким, каким Вы хотите его видеть - он не вещь, которую можно перешить под себя, чтобы было удобно. Вы постоянно ставите условие - "я готова идти тебе навстречу, только если ты будешь делать то, что я скажу. То что ты делаешь - неправильно и меня не устраивает, правильно делать так, как я считаю нужным. Если не будешь слушать меня, то я с тобой не разговариваю, я на тебя обижена". И Вы злоупотребляете своими требованиями и обидами, молодой человек устал от них. Он Вам прямым текстом говорит - "ты меня не ценишь, мне не нравится твое отношение ко мне, я не хочу проводить праздники с тобой, ты всегда недовольна".

Обратите внимание на то, что Вы уже перегнули палку со своей критикой и давлением - если продолжите дальше его критиковать и требовать от него, то отношения в скором времени завершатся. Молодой человек не будет угождать Вам больше - он Вам дал четко понять это. Он уже перешел к обороне - он жестко противится любому Вашему давлению и Вы сама видите, как изменилось его поведение (он уже не бегает за Вами, не пытается каждый раз, как Вы недовольны, заискивать перед Вами). Вы уже перешли ту грань, когда он готов был слушать Вас и подстраиваться под Вас. Так что продолжать давить на то, что он все делает не правильно, что он должен слушать Вас и делать так, как Вы хотите, бессмысленно - это больше не будет работать. Вы пытаетесь заставить мужчину делать то, что он делать не хочет и поступать так, как он не желает. Это лишь оттолкнет мужчину от Вас и заставит искать более приятное общество, где его не критикуют, а любят и стараются ему понравиться.

Заметьте, по сути Вам его общество само по себе уже не приносит удовольствия - Вы слишком часто отказываетесь от него, обижаясь, ругаясь с ним, отказываясь общаться. Вас он интересует, не как человек, которого Вы любите и чью жизнь хотите сделать приятной, а как средство удовлетворения Ваших желаний "Хочу цветы - вынь да положь, а иначе видеть тебя не хочу и общаться не буду! Почему я должна что-то выбирать или от чего-то отказываться? Хочу всё и сразу! Меня не волнует, что у тебя нет денег или нет желания! Хочу, чтобы ты делал то, что я хочу! Хочу, чтобы ты хотел мне угождать! "

Так что сейчас настало время подумать - нужен ли Вам этот мужчина, как реальный человек - такой, как есть, или он просто оказался самый доступный и Вы с ним просто по привычке? Задумайтесь, не сводятся ли отношения к тому, что Вы постоянно требуете от него "ты мне не нравишься такой, как есть - стань другим, каким я хочу"? Стоит ли тянуть дальше эти отношения, в которых, как Вы сама отмечаете, нет уважения и не заметно любви, нет желания понравиться и сделать приятное, зато много желания диктовать свои правила и настаивать на своём, постоянная конфронтация и выяснение отношений "кто виноват"?

Спасибо, Вы мне очень помогли и заставили задуматься о многом. А главное о моих поступках.

С 8 марта, Ксения! Желаю Вам найти взаимопонимание со своим любимым!

Ксения, должна уведомить Вас, что 3-х дневный срок бесплатной консультации истек. Если Вам удалось разобраться со своим вопросом с помощью психолога, то Вы можете оставить отзыв о консультации (для этого справа вверху в разделе "Действия" выберите опцию "Завершить консультацию" и откроется окошко для отзыва).