Не смогла полюбить мужа. Жалко рушить семью, дети будут страдать

Я замужем почти 16 лет, трое детей. Замуж вышла в 24 года, окончив институт. Изначально была настроена на карьеру, но в какой-то момент захотела семью и детей. До мужа было несколько неудачных отношений (либо я не любила, либо меня бросали). Внешне я довольно привлекательна, но в юности не хватало уверенности в себе. Поэтому не удавалось построить крепкие отношения с парнями, к которым были чувства. По этой причине после 20 лет появились опасения, что вообще не выйду замуж и не рожу детей. Усугублялось это тем, что в моей семье почти все женщины к 20 годам были замужем. Сработал стереотип. В итоге я выбрала в мужья положительного парня, который был очень в меня влюблен. Он младше меня на три года, из более простой семьи, чем я. Внешне особо не привлекал, по манере держать себя не все устраивало. Но при этом я замечала его положительные качества и сделала выбор в пользу брака с ним. На волне новизны (свадьба, начало самостоятельной жизни, рождение первых двоих детей-погодок) эмоции к нему были. Но при этом я часто ловила себя на мысли, что не совсем мое, что могла бы и получше найти. Мы часто ссорились (в основном из-за быта и финансов). Доходы у нас были небольшие, часто денег не хватало. Но все же смогли купить себе жилье, машину. На все это зарабатывалось совместно. В первые три года совместной жизни, пока я сидела в двух декретах подряд, муж часто упрекал меня в тратах на себя (незаслуженно: я мало что могла себе позволить - в основном тратила на дом и детей). Также муж периодически позволял себе доводить меня до слез и не успокаивался, пока я не была как выжатый лимон (будто наслаждался этим), невзирая на мои просьбы прекратить. Такое бывало даже когда я была беременна. После того, как младший ребенок пошел в сад, я стала работать на себя и зарабатывать не меньше мужа. Я перестала зависеть от него финансово. Но ссоры и упреки продолжались, хотя я стала гораздо увереннее. Стала обращать внимание на других мужчин, но не более - измен не было. Возможно, через какое-то время мы бы с ним развелись, но я забеременела в третий раз. Снова был некоторый всплеск эмоций, радость появления малыша. Но проблемы отношений никуда в итоге не ушли. Кроме этого, я окончательно перестала хотеть мужа как мужчину. Но я старалась не отказывать ему, так как понимала, что это приведет к разводу. Он, как оказалось, все это видел, но продолжал довольно длительное время брать "супружеский долг". Позже сказал мне, что все время чувствовал, что насилует меня. Больше я не смогла это терпеть. Спим в разных комнатах. Периодически бывали скандалы из-за этого. Он пытался давить на меня, угрожая разводом. Потом, поняв, что это бесполезно, сменил тактику: не скандалит, обходит острые углы, закрывает глаза на мою холодность, ведёт себя очень дружелюбно. Я немного оттаяла. Но он для меня как брат - младший брат. Семью рушить жалко: дети будут страдать, он - тоже, мне придется взять на себя многое из того, чем в нашей семье занимался он. В общем, страшно. Если бы была уверена в том, что ситуация лучше не станет, - развелась бы без колебаний.