Муж разлюбил, а я не хочу рушить семью

Здравствуйте, Я готова с вами поговорить. Как я могу к вам обращаться?

Здравствуйте! Меня зовут Мария.

Как мы узнали о беременности это был шок,

Я думаю, что шок был и у вас, и у вашего мужа. А реакция на шок бывает разная.

муж сказал что бы я не беспокоилась и все будет хорошо, мы все забудем и начнем с чистого листа.

Это, безусловно, хороший признак, если первая реакция именно такая. Т. Е., скорее всего ваша беременность для вашего мужа все-таки желанная, и детей он хочет.
Но...

Через 4 месяца он сказал что ему все надоело, он меня давным-давно не любит и терпел меня только из-за ребенка.

Возможно, из-за беременности вы даже не заметили как включилось ваше привычное поведение. Или ваша нынешняя беременность напомнила вашему мужу о ваших семейных проблемах в прошлом.
А если для него этот период был далеко не самым лучшим, то и отрицательная реакция не заставила себя долго ждать.
Очень часто эмоционально значимые события (а рождение детей относится к таким событиям) запускают разные воронки старых травм, в которые люди могут попадать так быстро, что даже не успевают что-то осознать. И прошлое с обидами и недомолвками вдруг встает в полный рост в буквальном смысле поперек дороги.

Теперь, Мария, давайте попробуем порассуждать, что тут можно полезного сделать. И какие у вас козыри на руках.

Пока он не ушел из дома живет с нами, т. к. ему уходить не куда.

Это очень полезный козырь. Тем более, что ваш муж так и не решился уйти.

Он потерял столько лет, никогда не был со мной счастлив. И никто эти потерянные годы ему не вернет. И с этого момента он сам по себе.

К сожалению, ваша беременность делает вас уязвимой. И ваш муж, может быть и бессознательно, решил воспользоваться этим временем, чтобы выплеснуть на вас все свои обиды за долгие годы.
Возможно, тут еще и примешиваются обычные человеческие страхи. Время сейчас непростое для воспитания детей. А у вас их планируется сразу двое. И к тому же вам обоим уже хорошо за тридцать.
Мужчина все-таки в таких ситуациях чувствует серьезную ответственность. А в вашей ситуации это может усугублять его тревожное и неровное состояние.
В общем, получается, что сейчас ваш муж требует к себе не меньшего внимания, чем вы с вашей беременностью.
Мне сложно сейчас рассуждать о правильной стратегии вашего поведения. Я пока ничего не знаю о ваших обычных взаимоотношениях в семье. Вы рассказали немного только о прошлом. Но даже из этого рассказа понятно, что какое-то время вы были лидером в семье.
Как это сейчас поменялось?
Может ли ваш муж вашу беременность воспринять как повторный захват власти?
И почему он не видел ваших изменений, но говорит об этом именно сейчас?

Да, вы абсолютно правы. Муж сейчас в глубокой депрессии, говорит что меня не любит и единственное что нас будет связывать это дети. Плакали вдвоем. И как быть в такой ситуации? Чем я могу ему помочь? Люблю его сильно. Стараюсь быть спокойной насколько это возможно, когда вечером приходит домой спрашиваю как день прошел, еда готова, одежда постирана. Иногда очень зло мне отвечает, иногда нехотя, иногда нормально. В просьбах, например, съездить в магазин не отказывает.

В просьбах, например, съездить в магазин не отказывает.

Вот и хорошо. Любой выход из дома сейчас для вас обоих может оказаться благом. Замкнутое пространство именно сейчас может только усиливать напряженность в вашей семье.
Если есть такая возможность, то ходите в гости или погулять. Можно запланировать и разные совместные дела.
А вот разборки и выяснения отношений лучше отложить до лучших времен. Или попробовать вместе сходить к семейному психологу. Самостоятельно выяснять отношения вам на данный момент опасно. Слишком много чего-то скрытого и застарелого сейчас вылилось наружу, поэтому эмоций может быть много, а вот конструктивного диалога может и не получится.

Не видела сообщение которое вы отправили в 13-56. Сейчас отвечу на него. По поводу того что он пока не ушел от нас, говорит что это вопрос времени и он все для себя точно решил. Я даже боюсь задавать вопрос сколько он будет еще вместе с нами.
По поводу лидерства, да я была лидером в семье с начала отношений, он терпел и ничего не говорил. Когда были обсуждения и скандалы по поводу лидерства в семье, я сменила позицию, но, к сожалению он ее не принял и каждый раз меня этим попрекал. Говорит что боится что либо сделать или купить самостоятельно что бы не вызвать мое неодобрение, хотя я миллион раз говорила по поводу текущих дел что делай как считаешь нужным или как скажешь. Я и сама устала уже тащить на себе ворох дел.
Возможно моя беременность и оказалась катализатором всего плохого и воспринялась как повторный захват власти.
По поводу изменений во мне, только вчера произошел случай - муж вешал шторы и ему начал мешать кот, он оступился, упал на кровать и сломал ее. Я в свою очередь - без криков, скандалов, не обвиняя никого - сказала что ничего страшного, сейчас починим как сможем а потом купим новую. Муж начал высказывать мне в агрессивной форме что это произошло из-за того что я не хотела купить стремянку много лет назад. Хотя я много раз говорила потом давай купим ее. И вообще, он вспомнил, как я кричала на ребенка как-то из-за сломанной вещи. Т. Е. Такое происходит постоянно в последнее продолжительное время, я стараюсь нормально реагировать на любые вещи, а муж вспоминает какие-то мои старые реакции, и реагирует агрессивно. И донести до него пока никак не получается что бы он увидел меня с другой стороны.
Муж сейчас из дома без необходимости со мной не выходит, предложила ему сходить в кино, он сказал какой смысл? В общем он не хочет никуда со мной выходить кроме необходимых дел.
На счет психолога, он сходил сам к психологу и после этого решил разорвать все что нас связывает кроме детей. Сказал что делать уже что либо поздно, он уже все равно никогда счастлив не будет. И я сама убила все чувства в нем уже давно. Дома держится со мной холодно-нейтрально, говорит будем жить как соседи пока.
Я пытаюсь понять как себя вести, как ему дать чувство успокоения, комфорта и уюта?? Какие шаги возможно предпринять что бы семья не распалась? И еще меня пугает, что будет с нами после родов, возможно это ускорит его уход из семьи...

На счет психолога, он сходил сам к психологу и после этого решил разорвать все что нас связывает кроме детей.

В состоянии острого конфликта или обострения отношений лучше все-таки идти к семейному психологу, чтобы специалист услышал сразу две стороны. Еще специалист в индивидуальной работе может помочь вашему мужу избавиться от накопленного негатива, который сейчас переполняет вашего мужа. А также в подобных случаях хорошо работают два специалиста, у которых налажена связь между собой.
Но это все варианты на тот случай, если вы будете обращаться за профессиональной помощью.
А пока выходите вместе по делам - это лучше, чем делать дела дома поодиночке. Просите его о помощи. В любом случае, она вам понадобится по мере приближения срока родов.
Предложите вместе как-нибудь сходить на УЗИ.
Не стоит пытаться налаживать отношения во чтобы то ни стало. Просто старайтесь сами не провоцировать ссоры и не нагнетать напряженность.
Но это, как вы понимаете, самые общие советы. Без глубокого анализа и учета разных нюансов ваших семейных ситуаций.

Я бы очень хотела бы сходить к семейному психологу с ним, но он после того негативного похода к психологу он отказывается напрочь. И говорит, что теперь ему это уже не нужно и ничего теперь не важно.
На счет узи хорошая мысль, предложу ему как придет время обследования.
Много и часто просить о помощи тоже не хочется, что бы не вызвать раздражение в мою сторону. В общем убивает ожидание худшего в будущем.

Мария,

ожидание худшего в будущем

Это звучит как-то совсем не оптимистично. А в жизни бывает по разному. Все-таки у вас дети и годы совместной жизни.
Делайте пока то, что вы можете сделать. Если общий фон ваших отношений будет скорее нейтральным, чем отрицательным, то шансы сохранить вашу семью резко возрастают.
И еще пробуйте поговорить с мужем по поводу психологической помощи. Есть разные специалисты и разные формы работы. Не у всех сразу получается подобрать что-то под себя.
Если ваш муж не готов сейчас идти на очную консультацию, предложите ему поговорить со специалистом по телефону или по Скайпу

Наталья, Доброе утро! Предложила вчера вечером поработать с психологом, сказал что ему уже ничего не надо, уже поздно и ничего не сделаешь. Спросила чем я могу ему помочь, ответил что хочет что бы я вернула ему 10 лет обратно. Потом вроде легли спать и у него начались рыдания, пыталась его успокоить, на что он сказал что бы его не трогали он хочет побыть один, и жизнь у него превратилась в г***но и уже он давно думает о самоубийстве. Помощь от меня не принимает. Сегодня утром на работу не пошел, сказал что ему уже все равно. Хотела остаться рядом с ним, тоже на работу не пойти, но он сказал что хочет побыть один. Уехала на работу с тяжелым сердцем. Единственное утешает, что родители сегодня дома. Что делать??

Доброе утро, Мария. Ситуация, действительно, немного тревожная. Мне ее сложно полноценно оценить только по вашему письму.
Безусловно, вашему мужу сейчас нужно с кем-то еще поговорить. Мужчины в сильном стрессе способны на аффективные поступки.
Может быть попробовать поговорить с кем-то из его друзей. Возможно, разговор с мужчиной его немного стабилизирует.
А у вашего мужа есть контакт с его собственным отцом или какими-то членами его родительской семьи мужского пола? Конструктивное общение с родственниками по мужской линии тоже может сейчас помочь и вашему мужу и вашей семье.
Если ваш муж не готов разговаривать со специалистом, то стоит поискать кого-то, с кем он готов поговорить.

С отцом он боится разговаривать, т. к. не знает как объяснить ему всю эту ситуацию. Папа его явно не поддержит в этой ситуации. Друзья есть, сегодня собрался ехать в гости к другу. Именно вечером, что бы со мной не пересекаться. Я так понимаю мне сейчас его не трогать, не звонить, не писать? Может он хоть для начала успокоится?

Я так понимаю мне сейчас его не трогать, не звонить, не писать? Может он хоть для начала успокоится?

Если есть возможность и контакт с его друзьями, то попробуйте попросить их помочь успокоить вашего мужа.
Просто успокоить...
Подробности вашей жизни им ни к чему. Можно рассказать про вашу беременность и страхи за мужа.
Что думаете?

Он сегодня встречается с другом, с которым, к сожалению, у меня нет контактов. Остается только надеяться что эта встреча чем-то поможет..

Подумайте и про других друзей. Может быть кто-то будет готов проявить инициативу.

Здравствуйте, Мария. Как у вас дела? Есть ли какие-то новости?

Наталья, Добрый день! Особо никаких изменений. Муж живет пока с нами. Относится ко мне с неприязнью и раздражением. Сказал что решил двигаться вперед один, без меня. Я пока свои полномочия, как жена, не складываю. Продолжаю о нем заботиться, готовлю, стираю, убираю и т. д. Но вот что дальше делать, совершенно не представляю.

Здравствуйте, Мария.
Я понимаю, как вам сейчас тяжело. Но в вашей ситуации как была двойственность, так и есть. Т. Е., ваш муж, с одной стороны, говорит, что решил двигаться вперед один, а, с другой стороны, продолжает жить с вами.
Не знаю, насколько это вас может сейчас поддержать, но в моей практике было довольно много случаев, когда один из супругов годами угрожает уйти, но так и не уходит.
В общем, похоже на анекдот, про 100-го деда, который ругается со своей бабкой из-за того, что он ее не девкой замуж взял.
Понятно, что радости такое общение не добавляет. Но здесь уж вам самой решать, как с этим быть дальше.

Продолжает жить с нами он только из-за того что некуда уйти и пока нет финансовой возможности, ну и до кучи моя беременность. Выгнать его из дома у меня рука не поднимается, т. к. муж мне не чужой человек.
Разборки и лишние нервные потрясения мне сейчас не нужны, а нужно 2-3 месяца относительного спокойствия, что бы выносить и родить детей. Живу сейчас на автомате, хорошо что есть работа на которой хоть немного отвлекаюсь. Вот в том-то и вопрос как быть со всем этим дальше?? Пока не знаю:thumbsdown:..

Продолжает жить с нами он только из-за того что некуда уйти и пока нет финансовой возможности, ну и до кучи моя беременность. Выгнать его из дома у меня рука не поднимается, т. к. муж мне не чужой человек.

Наша жизнь часто и состоит из таких нюансов. Что толку заявлять об уходе, если не готов к самостоятельной жизни и есть серьезные обязательства перед другими.
Никакой задачи, которую вам надо срочно решать, ваш муж перед вами сейчас не ставит. А стало быть можно пока и не думать об этом.
Думайте лучше, по возможности, о себе и о своих детях.
Чем больше в подобных ситуациях эмоций (меньше событий и действий), тем больше шансов, что обычное игнорирование угроз вашего мужа будет вас стабилизировать и помогать жить дальше.

Проблемы лучше решать по мере их поступления. А здесь имеется в виду все-таки не декларация, а действия и события.

Мария, как вы думаете, мы на этом можем закончить нашу консультацию?
Или у вас еще остались какие-то невысказанные здесь мысли или вопросы?

С Новым 2018 годом.