Не хочу выполнять роль жены-матери для мужа

М ы прожили с ним 5 лет, и то что я ушла от него, я считаю своим самым верным решением.
Когда мы решили жить вместе (со вторым мужем), это скорее всего и был тот единственный раз, когда он поддержал меня. Я после операции сильно переживала из-за шрама, и вообще нуждалась в опеке, а он тогда очень старался и заботился обо мне. И страсть была...
А уже потом, вроде мелочи, а такой осадок. Он мог в магазине при всех обозвать меня, если я вдруг роняла что-то с полки, и сейчас я уже не помню конкретно, это вроде не значительно, но на людях он никогда не принимал мою сторону, а даже старался как можно больше заострить внимание на моих промахах.
Вот сейчас у нас такой момент, уже несколько дней, как мы поссорились, разговариваем только о делах, сегодня младшая позвала его с нами на каток, он пошел. Я упала, сильно ударилась, а он демонстративно отвернулся, даже не спросил, как я.

Светочек, немного более понятно. А на остальные вопросы, которые я выше задала, сможете ответить? О роли друга мамы в Вашей жизни, о том, в каком социальном статусе был Ваш муж в момент вашего знакомства, когда остался у вас жить, были ли у него еще варианты, где остановиться? О том, вкладывал ли он что-то в ваш бюджет в самом начале отношений, или Вы согласились его содержать уже тогда? О том, почему Вы не настояли на алиментах и мат. поддержке от первого мужа?

Обращаю Ваше внимание вот на какой момент: я поняла Вас так, что у Вас возникла сильная эмоциональная привязанность и отклик в отношении мужа, когда он Вас поддержал после операции. Вы были сильно уязвимы, и с благодарностью откликнулись на его поддержку. Интересно, что в тот момент двигало им, как Вам кажется? Он Вас почти не знал, по чьей-то воле познакомился с Вами, обнаружил Вас в бедственном положении и сразу же остался у Вас жить. Ничего не смущает Вас в этой картинке?

Не может ли быть, что Вам, как женщине, которая все время справляется с трудностями сама, особенно тяжело обходиться без эмоциональной поддержки, без того, чтобы кто-то хотя бы иногда пожалел, позаботился, принес чашку чая, укрыл пледом. Это ведь абсолютно нормальное человеческое желание. Похоже, у Вас был серьезный дефицит тепла, и Вашему мужчине практически ничего не пришлось делать, чтобы Вы сильно к нему привязались. Буквально позаботиться о Вас немного, когда Вы были беспомощны.

Мое внимание привлекла деталь Вашего рассказа о сегодняшнем катании. Вы упали и надеялись, что он снова проявит к Вам сочувствие... Иногда мы бессознательно пытаемся вызвать у близкого человека те эмоции, которые нам особенно ценны. Мне отчего-то сразу увиделась параллель в том, как Вы получали от него больше всего любви, когда были беспомощны после операции. Что скажете?

А какое сейчас у Вас отношение к тому шраму, который у Вас остался? Он влияет на Вашу самооценку?

Друг мамы это просто приятель мужчины, с которым у нее длительное время были отношения.
У мужа в то время была работа, но не было ни своего, ни съемного жилья, он пришел фактически с одной сумкой. После операции я могла рассчитывать только на зарплату на основной работе, а она была очень маленькой и его заработок тогда был существеннее моего. Но он быстро ушел с той работы, т. к. там стали урезать зарплату. Жили на мою почти 2 месяца, потом он нашел новую работу.
Я никогда не задумывалась, что им движет.
А со шрамом у нас самые приятельские и теплые отношения.

Светочек, хочу поделиться с Вами ощущением от нашего диалога: Вы подробно рассказали в самом первом сообщении о Ваших переживаниях, а сейчас как будто стали намного сдержаннее в своих словах и эмоциях, есть ощущение, что Вы от чего-то стараетесь закрыться. Вам неприятны вопросы, которые я задаю? Есть ли у Вас ощущение, что мы продвигаемся в нужном для Вас направлении?

Наверное сдержаннее от того, что движемся туда, куда надо, я задаю себе сейчас вопросы, которые раньше просто игнорировала, не хотела их замечать. Сегодня на катке я и не ждала другой реакции от него, если бы он сделал иначе, я сильно удивилась бы. Вообще сейчас он видит, что я закрылась от него, но пытается рассказывать мне как сдавал экзамены, я что-то отвечаю, почти на автомате, и вдруг в середине разговора просто ухожу и сажусь за работу.

Когда я ушла беременной от первого мужа, мне было очень очень тяжело, в то время мы уехали с ним на его родину, в Казахстан, и до дома моего было очень далеко. Мне пришлось вернуться к маме, с которой у нас очень не простые отношения, с первого дня моего приезда я уже помогала ей на даче, через неделю нашла работу продавца, и работала почти до самых родов. Когда родила, вот небольшой пример нашей жизни, мама тогда жила с мужчиной, я заболела, не могла пойти погулять с ребёнком на улице, предложила бабушке пойти, она отказалась, тогда ее муж сделал ей замечание, что она не права, они разругались, я в глазах мамы виновата. Хотя деньгами, едой, одеждой мне и ребенку она помогала всегда, а вот внимание и участие, это не к ней.
Был момент, когда я могла пойти на хорошую и интересную работу, вопрос был всего в нескольких днях, ребенок должен был пойти в сад через неделю, а сотрудник требовался сегодня, я просила маму посидеть с ребёнком, но ответ очевиден, через неделю ребенок ходил в сад, а на ту работу взяли другого человека.
Но не смотря на все эти трудности, я ни разу не пожалела, что не просила помощи у отца ребенка, я всего добилась сама, и никому ни я, ни мой ребенок не обязаны, она носит мою фамилию, и в графе отец у нее прочерк, когда недавно он объявился, я не стала препятствовать его желанию увидеть дочь, она умная девочка, все знает и выводы делать умеет. Ведь его же родной брат живет на соседней с нами улице, и нянчил племянницу, когда та родилась, а отец и его сестры с матерью знать о нас ничего не хотели, а теперь плачут горькими слезами и зовут нас в гости к себе.

Пять лет я жила и воспитывала старшего ребёнка одна, за это время и мама переехала в другую квартиру, и с сестрой мы пробовали жить пару раз. В первый раз она со скандалом ушла и сняла квартиру, а потом уже мы стали более терпимо относиться друг к другу. И так совпало что к моменту появления в моей жизни нынешнего мужа и она вышла замуж. К тому времени я о замужестве или совместной жизни с кем-то вообще не думала, мне нравилась моя жизнь, я только-только начала учиться фотографии, у меня было море интересов, я водила ребенка в бассейн, и тут эта внезапная операция, знакомство в больнице. И да, мне со всех сторон стали говорить, ну что ты, попробуй, такой вроде положительный парень. И маме он же на обещал чуть ли не дворец на даче поставить, и действительно помогал сперва хорошо, а теперь они здороваются через зубы и видеть друг друга лишний раз не хотят. Иногда мне кажется, что муж всерьез хотел бы, что бы я вообще прекратила общение с сестрой и матерью, но в этом вопросе я оказалась слишком принципиальна и сейчас он вроде как отстал от меня.

Есть еще один момент, без которого будет не совсем понятно, что же стало вдруг причиной моих вопросов сегодня. Еще пол года назад я помню свои ощущения от жизни, у меня все было замечательно. Нет, муж был таким же, но мое отношение к нашей жизни было совсем другим. Как-то постепенно я стала все больше переписываться с коллегой на форуме. Он стал оказывать мне знаки внимания как мужчина, и это стало для меня большой неожиданностью. Для меня вдруг стало откровением, что от мужа я ничего даже подобного не слышала и не видела никогда. Так отчетливо поняла, что может быть иначе, что должно быть иначе, что я хочу по другому.
Сейчас вот вспомнила, что когда муж приходил с работы, я всегда спрашивала, как прошел его день, что было, он всегда охотно делился своими впечатлениями, очень подробно все мне рассказывал, даже дотошно, до мелочей. Я очень ждала, что в ответ и его будет интересовать, как прошел мой день, но так и не дождалась.
Пыталась говорить ему о своих ожиданий, ну давай, что там у тебя, рассказывай- после такого одолжения и говорить то особо ничего не хочется. Так я и перестала даже думать о том, что мне можно и нужно с ним делиться своими переживаниями.

Светочек, мне кажется, Вы затрагиваете довольно важную тему, которая отчасти может помочь с ответами на Ваши вопросы. Я так понимаю, что Ваша мама не склонна давать Вам эмоциональную поддержку, даже в тяжелых для Вас ситуациях она в приоритете держала свои интересы, и Вам приходилось все решать самой, без надежды на то, что кто-то поймет Вас и позаботится о Вас. Похоже это на Ваши отношения с мамой, Светочек,?

Не вспомните ли, как обстояли дела в Вашем детстве? Ваша мама когда-нибудь была теплой и отзывчивой с Вами, могла ли она поступиться какими-то своими интересами ради того, чтобы поддержать Вас или сделать что-то для Вас?

Когда Вы познакомились с Вашим первым мужем, не помните, чем он Вас привлек? Вы ведь не сразу разобрались, что он тиран, верно? Раз даже переехали в другую страну с ним. Проявлял ли он о Вас когда-нибудь заботу, давал ли почувствовать себя любимой, хотя бы в начале отношений?

По поводу Вашего знакомства со вторым мужем. Довольно загадочная история: отчего это всем в Вашем окружении понадобилось в тот момент, чтобы в Вашей жизни появился мужчина, если Вы самый сложный период, с момента рождения Вашей дочери и до ее 5 лет, справлялись самостоятельно? Возможно, у Вас появилась тогда пустота в жизни, связанная с замужеством сестры? Знаете, как говорят, "свято место пусто не бывает".. Эмоциональная привязанность, которая, возможно, была между Вами с сестрой, могла создавать ощущение наполненности, близости, родства, и это Вас могло поддерживать. А когда сестра устроила личную жизнь, Вы бессознательно могли испытать потребность заполнить это место в душе... А тут операция, знакомство, участливый мужчина. Тем более, что он и маме Вашей постарался понравиться.
Интересно, что произошло между Вашим нынешним мужем и мамой, что они теперь едва переносят друг друга?..

Еще пол года назад я помню свои ощущения от жизни, у меня все было замечательно. Нет, муж был таким же, но мое отношение к нашей жизни было совсем другим. Как-то постепенно я стала все больше переписываться с коллегой на форуме. Он стал оказывать мне знаки внимания как мужчина, и это стало для меня большой неожиданностью. Для меня вдруг стало откровением, что от мужа я ничего даже подобного не слышала и не видела никогда. Так отчетливо поняла, что может быть иначе, что должно быть иначе, что я хочу по другому.

О, так это, действительно, важная информация!
А что сейчас происходит между Вами и коллегой? Вы по-прежнему общаетесь, и он оказывает Вам знаки внимания? Как Вам кажется, Ваше желание заняться внешностью может быть связано с этим общением и тем вдохновением, которое Вы от него получаете?

По поводу того, что поведение Вашего мужа выглядит довольно безразлично по отношению к Вам, присоединяюсь к Вашему ощущению. Кому может понравиться, если в семье обсуждают только события одного из партнеров? Это выглядит нечестным и несправедливым, у Вас есть все основания быть возмущенной отсутствием внимания к Вам мужа. И это касается, как я поняла, не только внимания как к женщине, но и внимания как к человеку.

Моя мама всегда делала то, что должна была делать, но никогда мы не были с ней эмоционально близки, не было разговоров по душам, не было физического контакта, обнять или поцеловать, я не знаю этого. Когда я была ребенком, конечно маме в ее непростой ситуации приходилось не раз подвигать свои интересы ради меня, и наверное вырастив меня она справедливо подумала, что теперь может заняться и своей жизнью.
А вот с сестрой у нее совсем другие отношения, и это было для меня очень долго болезненным фактом. Когда сестра вышла замуж и я осталась жить одна, никакой пустоты вокруг меня не возникло, мне было тогда очень хорошо и свободно, я это точно помню, ощущение полной независимости ни от кого, возможность делать то, что мне нравится. Да, были определенные трудности, но это были мелочи по сравнению с ощущением свободы.
Что произошло между мамой и мужем, ну он ведь ей на обещал слишком много всего, а выполнить не смог, не захотел, да и мама моя не подарок, сказанула, что вот муж сестры зять, а он как бы. При моем опыте жизни с моей мамой для меня это просто мелкие бытовые разборки. Потом они с сестрой были очень не довольны тем, что он делает дома ремонт, а я работаю, потом и муж себя не красиво повел, когда застрял без работы. И они мне твердили, вот видишь. Я несколько лет как меж двух огней, с одной стороны мама с сестрой, с другой муж. А там и мама повела себя не очень хорошо. Сестра с мужем решили купить квартиру, а та квартира, где жила я с семьей, половина принадлежала сестре, и когда появился материнский капитал, мы как раз на него и попали со вторыми детьми. Я сразу ей сказала, что как только смогу им воспользоваться, отдам его сестре. И вот к тому времени, как подошел срок, я решила, что пора бы мне купить себе машину. Узнав это, сестра с мамой вдруг потребовали добавить еще половину суммы маткапитала, иначе меня с детьми на улицу, квартиру продадут, а деньги поделят между нами. Было много скандалов, но в итоге все решилось так, как и было договорено изначально. Но вот после этого мама с сестрой и стали врагами для мужа, а я сказала, разбирайтесь, как хотите, мне все равно.

А с коллегой мы пишем друг другу каждый день, и очень много, и конечно всеми переменами в отношении к себе я обязана ему. Я вспомнила, то ощущение свободы, что было со мной когда-то, и стала спрашивать себя, как оказалась я здесь и сейчас, этого ли я хотела?
Но семья существует, есть ребенок, и есть ответственность перед семьей. Но где-то внутри есть ответственность и перед собой за то, что бы быть самой собой.
Муж подозревает меня в измене по переписке. Но при этом никаких действий не предпринимает. При том что когда-то был так ревнив! Устраивал жуткие скандалы если я шла куда-то без него, срывал меня с мероприятий. Когда я уезжала в Китай с мамой и сестрой на 10 дней прекрасно справлялся с 1,5 годовалым ребёнком, а тут вдруг никак мне не выйти на пару часов с одноклассниками. С криками и упреками заставил меня вернуться домой.

Светочек, становится все интереснее! Про Ваши отношения с мамой более-менее понятно описали, спасибо. А вот насчет того, почему у Вас сложилась описанная ситуация:

Сестра с мужем решили купить квартиру, а та квартира, где жила я с семьей, половина принадлежала сестре, и когда появился материнский капитал, мы как раз на него и попали со вторыми детьми. Я сразу ей сказала, что как только смогу им воспользоваться, отдам его сестре. И вот к тому времени, как подошел срок, я решила, что пора бы мне купить себе машину. Узнав это, сестра с мамой вдруг потребовали добавить еще половину суммы маткапитала, иначе меня с детьми на улицу, квартиру продадут, а деньги поделят между нами.

я понять не смогла. Сестра с мамой почему-то выглядят, как заговорщики против Вас? Или они были недовольны размером денежной компенсации за ту часть квартиры, которая принадлежала сестре? Материнский капитал не полностью покрывал стоимость этой части квартиры, и они не были согласны на то, что "не доплачивая" за долю квартиры сестре, Вы при этом потратите деньги на машину себе? Я верно предположила? В принципе, понять ситуацию и интересы сестры можно, но почему, во-первых, эти договоренности происходили в форме ультиматума "выкинуть с детьми на улицу", а, во-вторых, почему в этой тяжбе мама заняла сторону сестры? Я, возможно, напрасно, но отчасти присоединяюсь к чувствам Вашего мужа, все это выглядит как-то не слишком справедливо по отношению к Вам, хотя дело, конечно, семейное, тем более, что в итоге все разрешилось в Вашу пользу. Возможно, у Вашего мужа остался неприятный осадок, что в случае чего, Ваши родственники могут поступить несправедливо, и на них нельзя полагаться?..

Больше всего мне пока не понятно, Светочек, как вообще так вышло, что Ваш нынешний муж вошел в Вашу жизнь безо всякого периода ухаживаний и попыток добиться Вас, если Вы на тот момент наслаждались свободой, были независимы в материальном смысле, не искали отношений и не имели потребности заполнить душевную пустоту. Я просто пытаюсь себе представить удовлетворенную женщину, нацеленную на профессиональное развитие, справляющуюся с ребенком, умеющую организовать свою жизнь, свободную, устремленную вперед... И мужчину без определенных занятий, средств и места жительства, который сваливается ей почти что на голову, заваривает пару раз чай, и тут же остается у нее жить. Для Вас самой в этом нет загадки?

А Ваш новый знакомый по переписке, он имеет намерение развивать с Вами отношения? Он свободный мужчина? Говорит ли он Вам что-то по поводу того, что он думает о Вашем нынешнем муже, или Вы не делитесь с ним этими проблемами?

Если Ваш муж подозревает Вас, и при этом не предпринимает никаких действий, не может ли так быть, что он перепуган изменениями в Вас и опасается, что его неверные действия могут привести к разрушению Вашей семьи? Насколько я понимаю, он весьма зависит от Вас во многих смыслах, и Ваше решение расстаться чревато для него существенным ухудшением жизни, так ведь? В ситуации, когда люди рискуют многое потерять, некоторые впадают в ступор... Так же в эту версию укладывается Ваше описание того, что он все время боится Вам не угодить, по многу раз переспрашивая, какой марки воду купить, и то, что он не принимает никаких решений, объясняя это тем, что Вам может не понравиться. Мне представляется, что так могут вести себя люди в ситуации паники, тревоги и страха. Как Вам это отзывается?

В ситуации с квартирой думаю все так выглядит потому, что когда мы договаривались о выплате маткапитала за половину квартиры, эта сумма конечно не покрывала ее стоимости, но других денег у меня на тот момент не было. А тут вдруг я хочу купить машину. Сказать что у меня прям были деньги на ее покупку, нет, но была большая необходимость для работы иметь транспорт. Из- за не постоянной работы у мужа у нас периодически возникали проблемы в деньгах, отложенных средств никогда не было, и заплати я сестре в тот момент 200 000 еще за квартиру, возможности купить машину у меня не было бы еще пару лет, т. к. работать без машины было уже совсем тяжело. Да, они действительно были настроены решительно получить с меня эти деньги. А у мамы если чего-то нужно, все средства хороши, и она всегда на стороне сестры. И реакция мужа на них в принципе верная, но я уже до всего этого настолько устала от их мелких разборок, что в тот момент мне уже было все равно, для меня главное тогда стало самой пережить все это. Как все разрешилось тогда? Мы долго не общались ни с сестрой, ни с мамой, и я решила поговорить с сестрой еще раз. Если бы я была на ее месте, спросила она меня, как бы я поступила. Да, деньги ей в тот момент были не лишними, но и я остро нуждалась в машине. И действительно половина квартиры стоила столько, сколько они просили. Я бы стиснула зубы и выполняла бы договоренность ответила я, и она согласилась, так и решили. И уже вдвоем убедили маму, что ей придется согласиться с нашим решением, а она долго упиралась.

Все таки очень не долгим было мое ощущение свободы и независимости, что бы я могла его оценить, а операция очень внезапна, только что ты был здоров, а через два часа уже тебя разрезали и ты в растерянности, как так то. И в этот момент появляется человек, который прям носит тебя на руках и пылинки с тебя сдувает, и с мамой так поладил, и с ребёнком так подружился, что все остальное было так не важно. И все вокруг твердят в один голос, что он мне нужен, что наконец-то в моей жизни есть мужчина, который будет заботиться обо мне.

А коллега мне совсем не новый знакомый, как коллеги мы переписывались уже давно, и когда наша переписка стала носить другой характер, мы сразу поставили все точки над и. Это только переписка, и даже будь у нас возможность встретиться, это ничего не изменит, какие бы чувства нас не обуревали. Он знает, что сейчас у нас не лады в отношениях, но склоняется к тому, что мне все надо решить не расставаясь с мужем, т. к. есть ребенок, и она очень любит папу.

Так же в эту версию укладывается Ваше описание того, что он все время боится Вам не угодить, по многу раз переспрашивая, какой марки воду купить, и то, что он не принимает никаких решений, объясняя это тем, что Вам может не понравиться.

Это происходило задолго до начала нашей переписки. Да, сейчас я вижу, что он сдерживает себя от выяснения отношений, так как понимает что это будет не в его пользу. Я попыталась объяснить ему, что хочу паузу для себя, что бы разобраться в том, что происходит со мной. А в ответ мне летит только сдерживаемое раздражение, да и как можно ожидать от человека понимания и уважения сейчас, если и в менее значимых ситуациях этого не было.
Я понимаю, что это тяжело, когда твоя жизнь зависит от другого, и он сейчас всячески пытается показать, какой он хороший, делая без напоминаний все по дому, занимаясь ребенком, работой, но пришли мы к этому не в один момент. И если 10 лет с ним я не обращала внимания на то, что мне чего-то не хватает, что для меня вдруг стало открытием, что в отношениях может быть по другому, значит надо это решать. Хотя нет, я пыталась донести до него, чего мне не хватает, но меня никто не слышал. И если быть до конца откровенной, я не испытываю никаких угрызений совести по отношению к мужу из-за переписки с другим мужчиной, и это тоже стало для меня неожиданностью, ведь я всегда считала, что никакие проблемы в семье не могут оправдать измены, а сейчас мне стало все равно, и мое сердце в отношении мужа молчит. Но раньше то чувства были, и очень сильные, и как я переживала за него, а сейчас пытаюсь представить, что вот мы расстаемся, или он уходит, или еще что, но понимаю, что думаю только о решении возникающих проблем, а чувств нет.
Думаю. что скоро должен состоятся разговор, и пытаюсь понять, что же я хочу сама. Сравниваю то, что происходит с генеральной уборкой в шкафу. Вот я вытряхнула все вещи, и даже с самых дальних полок, свалила все в кучу и теперь надо понять, что нужно вернуть в шкаф, что починить, а что придется выбросить.

В ситуации с квартирой он разве принимал мою сторону, он вообще не слышал меня, требовал от меня радикальных действий, которые были мне не нужны, постоянно накалял обстановку, и очень остался разочарован тем, что даже после всего я не порвала отношений с родственниками. Я объясняла ему, что прекрасно отдаю себе отчет, что делаю, что все будет так, как и было договорено, но он же добавил тогда мне столько седых волос, нагоняя и накаляя страсти, вместо того, что бы просто поддержать.
Я вспомнила то, в чем еще он предавал меня, когда я так нуждалась в нем. Всякий раз, когда я заболевала, простуда, температура, он выходил из себя, если приходилось искать для меня лекарства или вызывать скорую. Он таблетки в упор не мог найти никогда, хотя они лежат всегда в одном месте, а скорую вызвать, а что говорить, ой, да вызови сама, ты же лучше знаешь, а то что у меня температура 39, ну говорить то ты можешь. Или ситуация, у меня порой очень болезненные месячные, но я стараюсь обходиться по возможности без таблеток, так однажды я упустила момент, и пришлось его просить принести мне таблетку ношпы, сказала где лежит, а он играл в это время, и просто послал меня нецензурно, в плане того, что надо было пить таблетки заранее, что бы потом ему не надо было отрываться от игры.

Светочек, мне ощущается, что Вы проделываете очень нелегкую и очень важную для себя работу, хотя Вам это и нелегко дается, и я очень поддерживаю Вас в этом, Вы молодец, сейчас Вы, действительно, вкладываете энергию именно в себя, в свою жизнь.

Я заметила по Вашим рассказам, что Вам трудно переносить состояние конфликта, конфронтации с близкими людьми. Когда у Вас была сложная ситуация с мамой и сестрой, Вы на какое-то время отдалились, перестали общаться, хотя потом нашли в себе силы прояснить ситуацию и достичь взаимопонимания, отстояли свои интересы. А вот в ситуации с Вашим мужем Вы часто употребляете такие слова как "устала", "мне стало все равно". Такое впечатление, что энергии для отстаивания своих интересов и взглядов у Вас с ним не осталось, Вы как будто постоянно ищете вариант приспособиться к нему как к неизбежному явлению в Вашей жизни, еще как-нибудь согнуться, вывернуться, встать на одну ножку, чтобы можно было продолжать сосуществовать, не вступая в конфликты.

Обратила бы Ваше внимание, что за несколько дней заботы и "ношения на руках" после операции Вы расплачиваетесь вот уже больше 10 лет терпением и дискомфортом, лишением себя чувства свободы и полета. Немаленькая цена, не правда ли? Позже к этому прибавилось чувство долга перед младшей дочерью, поскольку муж показал себя как хороший отец. Больше я пока не услышала от Вас никаких ценных для Вас качеств в муже, как в человеке, остальное - довольно функционально: кое-как следит за домом, после десятикратных напоминаний что-то может сделать, кое-как помогает Вам в работе, при этом полностью оставляя на Вас всю ответственность за возможные сбои, проблемы, косяки. Возникает образ непутевого и не слишком исполнительного работника, на которого можно рассчитывать лишь в определенных идеальных условиях и нельзя рассчитывать ни при каком отклонении от идеальных условий. Бесконечный источник стресса, как на мой взгляд. А на Ваш? Тут даже не о партнерстве речь...

Давайте представим, что какая-нибудь Ваша подруга, руководитель, рассказала бы Вам о таком подчиненном, который не отвечает ни за что, не принимает никаких пожеланий к своей работе, всю ответственность всегда оставляет на ней и не допускает критики в свой адрес...
...или о домработнице, которой нужно десять раз все объяснить, до мелочей дойти во всем, а потом еще напомнить и проконтролировать, да еще тогда, когда это ей удобно, а не Вам, Вы бы ей что порекомендовали, как Вам кажется?

На мой взгляд, Ваши семейные договоренности о том, что муж выполняет роль ассистента и домработника, приносят Вам больше проблем, чем шансов на взаимопонимание с мужем. Эта конфигурация, увы, не работает, даже если когда-то Вам казалось, что это и есть некий способ распределить заботы о семье. Видно же, правда? Что для мужа Вы в этих ролях - просто неласковая работодательница, от которой он зависит и которая может его вышвырнуть на улицу, если он совсем уж перестанет ее удовлетворять как работник, поэтому он балансирует на какой-то грани, где Вам его еще жалко по-человечески, и вроде что-то делает, не совсем же ноль целых ноль десятых, ну и Вы, наполняясь привычной усталостью, тянете этот воз дальше, соглашаясь на неудовлетворительное качество жизни и продолжая разочаровываться в себе как в женщине, а в нем - как в мужчине. К тому же, предполагаю, Вашему мужу тоже прекрасно известно о том, насколько Вам дороги его отношения с детьми.

Если смотреть со стороны, то Ваш брак держится на следующих китах (прислушайтесь, что из этого Вам отзовется)
1) Ваше чувство долга перед младшей дочерью, Ваш страх, что муж покинет не только Вас, но и детей, нежелание отнимать у дочерей любовь Вашего мужа
2) Ваше сочувствие к мужу и неготовность выбрасывать на улицу беспомощного человека, который никаких ресурсов не имеет, кроме тех, которые Вы согласны ему давать (жилье, материальное обеспечение, проживание в полноценной семье, где его любят дети и терпит жена)
3) Ваши относительные удобства, связанные с тем, как муж справляется с домашними обязанностями и с помощью Вам по работе, не созревшая пока у Вас готовность поискать альтернативу этим функциям

При этом цена, которую Вы платите за это -
1) Ваше постоянное чувство несвободы, в связи с этим - трудности в профессиональном развитии
2) отсутствие удовлетворения женской судьбой, отсутствие поддержки от мужа
3) гнетущее чувство ответственности не только за себя и детей, но и за еще одного взрослого человека, который не желает брать свою жизнь в свои руки,
4) необходимость справляться с атмосферой морального негатива в доме, в связи с депрессивным состоянием и общим характером Вашего мужа, и, наконец -
5) проблема с финансами из-за истории с алиментами, в которой муж занял полностью пассивную позицию и свалил вопрос на Вас (я так понимаю, что из Ваших заработков происходит погашение?).

Кстати, поясните, пожалуйста, как происходит общение с приставами, если в Вашей квартире у мужа нет никакого имущества? На что они могут претендовать и какие угрозы предъявлять Вашему мужу, если он, как я поняла, ничего не имеет и нигде не трудоустроен?

Верно ли я внесла информацию в Ваш воображаемый баланс, ничего не упустила? Что сейчас думаете по этому поводу? Приходят ли какие-то новые мысли, идеи?

Екатерина Крупецкая,
В принципе, он действительно не имеет ничего, мы не расписаны, его прописка у меня временна, и приставам брать с него особо нечего. Но у него такой страх перед исполнительно властью, до дрожи. Ему не один юрист объяснил, что он может хоть сто рублей платить каждый месяц, и никто ничего ему не сделает, но он упорно, даже порой в ущерб интересам семьи требует от меня уплаты в 10 000 каждый месяц. Как то была ситуация, что мы не могли заплатить четыре месяца подряд. Мы отработали хороший сезон, получили наконец-то хороший доход, и когда я предложила выплатить не всю сумму за неоплаченные месяцы, был большой скандал с его стороны.
Все что вы написали, Екатерина, все верно, нет только страха, что он может оставить меня.
Мне кажется, что будь сейчас у него вариант куда-то уйти, хотя бы на время, я бы тут же предложила ему это сделать, хотя бы на время.

Что сейчас думаете по этому поводу? Приходят ли какие-то новые мысли, идеи?

А вот с новыми мыслями сейчас совсем плохо. Когда пришел Ваш ответ, Екатерина Крупецкая, он как раз решил выяснить со мной отношения, хоть я просила повременить с разговорами, т. к. ничего пока не могу ему сказать, но он все равно проигнорировал мою просьбу и втянул меня в выяснение отношений, после которого я чувствую только полную слабость и опустошение.

Хотя одна мысль все же возникает все чаще и чаще, о том, что поезд ушел, а пассажир остался.

Светочек, говоря о поезде и пассажире, что именно Вы имеете в виду?

Насчёт его алиментов. Вы трезво понимаете, что взять с него нечего. Вы так же понимаете, что сумма алиментов назначена максимальная только потому, что муж не предпринял действий по её уменьшению. Вы предупреждали его о неизбежных последствиях, которые наступят, если он не будет платить алименты. Все верно? Последствия наступили, только почему-то не для него (у него то ничего не поменялось, как не было своих денег, так и нет), а для Вас. Что Вы чувствуете, осознавая, что платите чужой долг, зная, что по закону его можно и не платить. За какие Ваши долги или ошибки Вы расплачиваетесь, как Вам кажется?

Я поезд, а он пассажир. Я думаю, что принимала его как равноправного члена семьи, и если возникла такая ситуация с алиментами, мы как семья, нам ее и решать. Мне было очень трудно и обидно принять эту ситуацию тогда, но я справилась и однажды высказав ему, что он виноват в этой ситуации, больше не поднимала этот вопрос. До тех пор, пока не поняла, что с его стороны так и не будет никаких действий по уменьшению долга.

Светочек, ну а когда Вы поняли, что думаете теперь? Да, возможно, Вы относились к нему как к равному партнеру. Позже поняли, что это не так, что муж во многих смыслах живёт за Ваш счёт, его это устраивает, платит он за это посредственной помощью по дому и на работе, чувство собственного достоинства у него, кажется, в очень угнетенном состоянии, и вряд ли в ближайшее время оно сподвигнет его на изменения. Грубо говоря, его ситуация устраивает, он к ней притерпелся. Он за годы совместной жизни усвоил способ нейтрализации Вас: из того, что я заметила: он подкидывает Вам мелких задач по выбору типа сантехники или марки воды, чтоб Ваш мозг был все время занял орг вопросами, и на серьёзные вопросы к себе и к нему у Вас бы не хватало времени и сил. Если это не срабатывает, он подкидывает Вам бытовой скандальчик, выяснение отношений, поскольку изучил Вас и знает, что после этого Вы чувствуете себя опустошённой, и на серьёзные поступки у Вас нет сил, так что можно продолжать поддерживать сложившееся равновесие.

Ситуация то для всех удовлетворительная, кроме Вас. А Вы то привыкли ко всему терпеливо относиться. Так и будете по 10 тыс в месяц отдавать ради того, чтоб только в конфликт не вступать с Вашим вечно несчастным "пассажиром"? говоря Вашими же словами, у меня впечатление, что "пассажир" плевать хотел на расписание поезда, он нюхает цветочки и проводит время как ему нравится, а вот "поезд" никуда не уехал, а следует всюду за "пассажиром" и не может от него оторваться, старается ради него, все прихоти удовлетворяет, а то мало ли что страшного с ним случится.

Сегодня состоялся разговор, я объяснила, что больше ничего не чувствую к нему, сначала он пытался нападать на меня, обвиняя, потом манипулировать, пугая, и наконец, когда понял, что все это не действует, стал рассказывать как любит и жить без меня не может, хотя только что я чувствовала, он меня ненавидел. Все это время я была совершенно спокойна, никакого отклика в душе, сколько ни искала, так и не нашла, о чем ему и сообщила.

Это его очень потрясло, как думаю и то, что теперь его жизнь будет зависеть от его действий и решений. Он все говорил и говорил, что
вдруг осознал, как много потерял, но думаю, что это еще только слова, в надежде, что я все таки изменю решение.

Светочек, ого, да Вы революцию произвели... Мощно. Как Вам сейчас? Что чувствуете?

Екатерина Крупецкая, это не просто революция, это такое, что не передать словами! Ваша фраза о неизбежности его присутствия в моей жизни, я поняла! Я удалила эту неизбежность и все встало на свои места, я ведь настолько сама была в этом убеждена, что и у мужа это не вызывало ни малейшего сомнения. А сейчас, я могу сказать про себя, я свободна, и это так замечательно, мне так легко. Я откровенно сказала мужу, что больше ничего не могу ему дать, что теперь я несу ответственность только за свою жизнь и хочу прожить ее так, как хочется мне. Он просит дать ему шанс все наладить, но это не вызывает отклика в моей душе, все что я ему предложила, это начать решать свои проблемы, и еще, не нагружать меня своими вдруг проснувшимися чувствами, так как они скорее тяготят меня сейчас и это ещё больше отвернет меня от него. Сегодня именно тот день о котором я мечтала. Пока я в начале пути, и не знаю что будет дальше, но чувствую, что иду правильно.

Светочек, мне очень откликается Ваша идея нести ответственность только за свою жизнь. И то, что Вы не стали реагировать на "вдруг проснувшиеся чувства" вызывает симпатию. У человека без собственных ресурсов и без развитого чувства достоинства (муж Ваш, по моим ощущениям, или был уже таким в начале Ваших отношений или за 10 лет жизни без напрягов скатился в такое состояние) чувства просыпаются скорее к ускользающему ресурсу. Чувства без сомнения у него сильные, когда материнскую грудь забирают: холодно, голодно, страшно. Только вот для младенца эти чувства понятны, но для взрослого мужчины...

Согласна, что впереди большой путь у Вас. Разрубить гордиев узел одним махом редко удаётся, особенно, когда он годами затягивался. Но первый шаг к себе Вы уже сделали.

Если о практических шагах: Вы говорили о конкретике с мужем или пока только о чувствах и созревшем внутреннем решении? Сами какими видите следующие шаги?

Екатерина Крупецкая, конечно практические шаги это очень трудно, особенно если учесть что я прекрасно понимаю, идти человеку от нас сейчас некуда. Пока что конкретная наша договоренность, это то, что он решает свои проблемы, сам, алименты в первую очередь. И еще он не надоедает мне своими чувствами, я четко определила, что его чувства - это теперь только его проблема. И еще между нами нет сейчас отношений мужа и жены, и будут ли они еще когда-нибудь, я не знаю, и ничего не обещаю. Я думаю что дам ему время хотя бы начать отвечать за себя самостоятельно, принимать решения, почувствовать ответственность за свои действия, и понаблюдаю. Про работу в которой он мне помогал, сейчас будет новая съемка, конечно он рвется показать как он все осознал, но я уже близко к тому решению, что буду искать другого человека для этого.
Почему я думаю, что скорее всего дальнейшего совместного будущего у нас нет. Я видела и прочувствовала всю его ненависть ко мне, которую он обуздал, когда понял, что я больше не считаю его присутствие в моей жизни неизбежным. И эта ненависть, она никуда не делась, сейчас, пока он надеется на то, что я все же передумаю, он будет ее сдерживать, только долго ли? Права ли я в своих ощущениях?