Не хочу выполнять роль жены-матери для мужа

Светочек, мне близка Ваша идея понаблюдать, как будут развиваться события. Очень поддерживаю Ваше решение перестать решать его проблему с алиментами. Насчет ненависти: конечно, ему не понравилось, что Вы отнимаете у него ресурс. Относится ли это к Вам как к человеку - сложно сказать, у меня возникло общее ощущение от Вашего рассказа, что Ваша ценность для него всегда была во многом в том, что Вы были для него источников разных ресурсов. Могут ли Ваши отношения продолжаться на какой-то новой основе... Наверное, никто не в силах этого спрогнозировать, покажет время.

Остается один непреложный факт: у вас общая дочь, и она любит отца, а он любит ее. К старшей дочери, как я понимаю, он тоже неплохо относится, и она к нему привязана. На мой взгляд, стоит подумать над тем, какие возможны варианты для вас и мужа по этому направлению. Сможете ли вы сосуществовать с ним как соседи по квартире долгое время?.. Наверняка будут разные вопросы возникать и у Вас и у него.

Насчет того, что Вы приняли решение поискать другого помощника по работе - я Вас тоже поддержала бы обеими руками. А как вы договоритесь во всем остальном... Думаю, на этом пути не избежать еще многих нелегких решений.

Екатерина Крупецкая, вопросы обязательно будут, но самое главное, что теперь я настроена решать их в свою пользу, и уже не дам себе забыть то ощущение свободы, которое есть у меня сейчас. Огромное спасибо за Вашу помощь.

Светочек, желаю только удачи!

Светочек, у Вас остались вопросы или тему можно закрыть?

Merbay, тему можно закрыть, спасибо.

Светочек, Вы можете оставить свой отзыв о консультации и работе форума здесь.
Приглашаем Вас "В кафе у Фрейда"- рекомендации психологов, обсуждение интересных фильмов, книг и многое другое, "Психологи говорят" - много интересной и полезной информации.

Добрый день, Екатерина Крупецкая, прошло несколько месяцев с того момента, как я попросила закрыть тему. Хочется поделиться всеми теми событиями, что произошли и происходят в моей жизни. Каких-то совсем кардинальных перестановок не произошло, поменять я смогла пока только собственное отношение к своим желаниям и потребностям. И муж все еще присутствует в своей роли, и как помощник в работе тоже, но отношение его к ней изменилось в лучшую сторону.
Есть много перемен и в наших отношениях, и все это дается очень тяжело, ломка устоявшихся понятий и привычек очень болезненна. Практически каждый день это война интересов и его попытки отстоять прежний уклад жизни. Но я стою на своем, иногда кажется, еще чуть-чуть и я сдамся, сил нет совсем, но потом вспоминаю все и знаю, что не отступлю.
До моего мужа наконец-то дошло сколько усилий я прилагала в работе, дома. Сейчас он записывает все возникающие домашние дела и то, что может решить без меня, делает сам, а то что могу сделать только я, старается что бы я не забыла это сделать, ставит на телефоне напоминалки. В работе он получил большой урок, пока мы тратили силы на выяснение отношений, произошло несколько крупных ошибок, это привело к потере дохода. Летом нет такой работы, но надеюсь в сезон он не забудет этого урока. Летом сделали несколько фотопроектов вместе, он занимался созданием реквизита.
Еще один его шаг к нам навстречу. Он пошел на каток со мной и детьми, дочь в восторге, она учила папу кататься на коньках. Но у меня двойственное ощущение. Вроде должна испытывать радость, ведь муж стремиться проводить время со мной и детьми. А я словно впустила его на территорию, которая была только моей.
Он нашел адвоката и вопрос с алиментами постепенно, с пробуксовками, но все же стал решаться.

Этим летом я собралась и поехала на фотофестиваль в Питер, это путешествие стало для меня праздником, который я постаралась прочувствовать каждой клеточкой. Я ездила одна, была предоставлена сама себе, и это было мне в кайф. Впечатления от города, заряд энергии, встречи с интересными людьми, море эмоций от встречи в Москве с сестрой, двоюродной, которую знала только по переписке, планы на будущие встречи и путешествия. Через несколько недель после Питера я уехала в Хабаровск, на мастер-класс фотографа, к которому хотела давно попасть, а в сентябре планирую снова поехать на МК к другому фотографу.
Я поставила точку в его проблеме в отношениях с моими родственниками, сестрой, ее мужем, моей мамой. Так же был нехороший поступок с его стороны в отношении моей подруги. Оба они уперлись и я снова попала в ситуацию. Когда приходилось выбирать. Но не стала долго затягивать этот вопрос. Поставила условие всем, мужу, сестре, маме, подруге - или они собираются вместе и решают вопрос о мирном сосуществовании, без моего вмешательства, или я прекращаю общаться со всеми, и с мужем в том числе. Решилось все быстро, а с мужем сестры - запретила своему мужу жаловаться на него мне или кому-либо еще, не нравится, иди и как мужик выясняй отношения с ним сам, хоть морды друг другу бейте, меня в это не втягивать никаким образом.

Вроде бы многое прекрасно и замечательно. НО. Прилагая столько усилий в мою сторону, муж ждет и от меня столько же ответных действий. А я не хочу. Был момент когда его забота и внимание стали настолько душить меня, что я просто хотела сбежать хоть куда, только бы подальше от него. В это же момент он стал настолько ревновать меня, если я общалась не с ним, а вообще с кем либо, неважно даже с кем, да хоть просто сидела за компом в соцсетях прокручивая ленту новостей.
Началась моя борьба за отстаивание своего личного пространства. Чего я только не услышала о себе за это время, он даже вероломно, при мне, лез в мою переписку, пытаясь найти компромат, а не найдя, переворачивал самые обычные фразы, требовал прекратить переписку, показать мои сообщения в скайпе. Закатывал сцены ревности если видел в соцсетях присланные мне подарки. На что я ответила, что мне приятно получать знаки внимания и комплименты, и отказываться от этого в угоду ему я не собираюсь.
От переписки с коллегой, как муж не требовал, (не зная всего), я не отказалась. Сейчас это больше дружеская переписка, но этот человек мне интересен и как мужчина, и как друг, и как человек, занимающийся тем же делом, что и я, и многие наши взгляды и вкусы сходятся.
Вчера муж увидел в оках снова подарки мне, я уже даже не стала скрывать, что они от этого человека. Устроил грандиозный скандал. Кричал что я ему изменила, изменяю, со всеми и т. д. Я просто молчала на все его обвинения и все. Он полез в сейф за ружьем, я не стала дожидаться для чего и просто вызвала полицию. Его пыл тут же угас, он более спокойно дождался приезда наряда, его попросили уйти, и он ушел, вернулся часа через три, я не открыла, дождалась утра и только потом впустила. Стал собирать вещи и снова оскорблять меня. Я молчала. Все собрал, попил кофе, сходил за сигаретами, я все молчу. Стал задавать мне вопросы, за что и зачем я так поступила, как буду смотреть в глаза ребенку и. т. д. Я молчу. Стал угрожать, что если сейчас уйдет, то насовсем, покончит с собой. Спросила, если собрался кончать жизнь самоубийством, зачем ему две упаковки сигарет? Понял, что останавливать я его не собираюсь и началась другая песня, как ему плохо, как я его не жалею и совсем не замечаю его чувств.
Потом стоял на коленях и умолял позволить ему остаться. Сказала что могу только подождать когда он найдет себе квартиру и работу, препятствовать общению с детьми не буду.
Совсем не осталось сил что-то решать дальше, что делать, как строить отношения, я не знаю. С одной стороны я вижу его старания и усилия. Недавно позвал меня на море, а я привезла с собой маму и старшего сына сестры, он был вежлив, общителен, было приятно. И в то же время он требует цену за свои усилия, которую я не могу заплатить, позволить ему решать с кем мне общаться, как и о чем. Я совсем запуталась, может я не права? Хотелось бы услышать независимое мнение. Очень надеюсь на Вашу помощь, Екатерина Крупецкая.

Светочек, здравствуйте! Рада Вас читать, спасибо, что поделились изменениями, вижу, что их ОЧЕНЬ много! Поздравляю Вас, Вы очень хорошо научились отстаивать свои границы, и сразу ведь энергии стало больше, не правда ли?

Ваш муж тот ещё артист, конечно! Просто поразительно, с каким спокойствием Вы выдерживаете такое огромное количество манипуляций и эмоциональных атак. Мои аплодисменты Вашему хладнокровию. Я даже пока не вижу, в чем Вам нужна помощь, по-моему, Вы блестяще справляетесь сами.

Мне услышалось так, что когда муж ведёт себя не очень красиво, для Вас это привычная ситуация, и Вы знаете, что делать. А вот когда он старается, то Вы теряетесь, поскольку внутренне, возможно, совсем не готовы к продолжению отношений с ним. Как если бы Вам было легче, чтобы за прекращение отношений вся ответственность была на нем: легче же расстаться с тем, кто за ружьё хватается, чем с тем, кто на море отвозит и ведёт себя вежливо.

Вам как будто нужно разрешение на окончание отношений с мужчиной, которого Вы давно вычеркнули из своего сердца, но не находите решительности закончить отношения.

Екатерина Крупецкая, думаю что Вы абсолютно правы. Я научилась отстаивать свои границы, а ведь некоторое время назад даже не думала о том, что они должны существовать. С вою теперешнюю жизнь с мужем я сравниваю с качелями, вроде все хорошо, бывает и день, и неделю, я начинаю думать, что возможно что-то все же изменилось, расслабляюсь внутренне и в следующий момент мы ухаем вниз, и с каждым разом все ситуации обостряются все больше и больше, чем было лучше, тем в следующий момент станет хуже. Постоянное нервное напряжение уже норма жизни для меня, я все время жду подвоха в его хороших действиях, и в какой-то момент, как мне кажется, сама провоцирую его, проверяю, насколько он искренен в своих поступках, и это приводит к очередному выяснению отношений.
Не могу разобраться в своих ощущениях, права ли я. Мне хотелось бы сохранить семью, ведь у мужа есть много положительных качеств, которые я вижу, но его попытки контролировать меня сводят все усилия на нет.
У меня есть мысль о том, что бы он пошел к психологу, и он не против, он соглашается со всеми моими предложениями, если они направлены на сохранение семьи, даже стал пить новопассит, хотя терпеть не может его вкус.
Вчера, после ночного скандала, я чувствовала полное опустошение, даже была мысль о том, что действительно не права, и мне нужно было пойти на встречу мужу в его требовании не принимать подарков и общаться только о работе с коллегой. Но потом я заставила сама себя спросить - чего хочу я?
Хочу делать то, что считаю нужным, то, что мне нравится. Это звучит эгоистично и непривычно для меня, но когда я это делаю, то получаю удовольствие от самой себя.

Светочек, мне видится так, что одной из ключевых проблем в Ваших взаимоотношениях с мужем является потеря с Вашей стороны уважения к нему и доверия. Это очень напоминает отношения с алкоголиком, не находите? Он - в роли Зависимого, Вы - в роли Созависимой, ощущаете себя ответственной за его жизнь и живете от срыва до срыва. И ведёт он себя очень похоже на Алкоголика по поведенческой модели: готов буквально на все, чтоб его не лишали ресурса и возможности продолжать свою разрушительную программу. В его случае разрушающим является не алкоголь как я понимаю, а внутренние силы его личности, которые ведут к деградации и паразитизму за Ваш счёт.

Насчёт психолога мысль хорошая, но я предлагаю Вам взгляд на эту проблему под таким углом: проблема ведь не только у Вашего мужа, в сценарий вовлечены и Вы не меньше. Игра у вас на двоих. Возможно Вам это не очень удаётся осознавать, но ведь именно Вы своим терпением и готовностью продолжать спасать мужа от социальной неустроенности вносите существенный вклад во все происходящее.

Так что если уж идти к психологу, то вам обоим и на семейную терапию, это будет куда более эффективным.

Насчёт жизненного сценария "Алкоголик": он прекрасно описан у великого Эрика Берна, в книге "Игры, в которые играют люди". Если не читали, очень советую.

Добрый день! Моя тема не закрыта, и я хотела бы продолжить. Прошло много времени, произошло много перемен, и со мной, и с мужем, и с другими участниками моей темы.

Как-то на днях я вдруг поняла, что мне необходимо услышать мнение другого человека, не мое, не мужа, ни моих друзей-знакомых-родственников.
Начну пожалуй по порядку и постараюсь вкратце рассказать что изменилось. Мы с мужем все так же вместе, но это уже другая жизнь, не та, что была раньше. Он заботится обо мне, может не совсем умело, и где-то перебарщивает, но он очень старается и я это вижу. Он стал слышать меня. Пусть мне порой приходиться прям дотошно объяснять что я ему хочу донести, я вижу его усилия в старании меня понять.
В работе он начал принимать самое непосредственное участие. Я сейчас прям перечитала всю свою тему, что бы убедиться, что изменения мне не показались, что они действительно есть. Это правда, я вдруг поняла, что меня уже не обвиняют за промахи, а разделяют ответственность со мной пополам.
Он старается учиться, сам что-то читает...
Я все еще боюсь что это все временно.
Я вдруг осознаю, что вот он меняется, старается для меня, а я, я после стольких лет просто не способна оттаять даже не сразу, даже очень постепенно.
Пока я не перешла к вопросу, который меня сейчас волнует. Я полностью перестала общаться с сестрой и мамой. Сама приняла такое решение. Почему? Как-то сестра позволила себе сделать один очень некрасивый шаг в работе, который сильно задел мою репутацию как фотографа. В ответ мне пришлось доказать ей обратное тем, что я забыла о нашей договоренности о разделе территории обслуживания. Моя мама встала на сторону сестры, сказав что я поступила несоразмерно ее проступку, который и проступком то не назовешь, ну вот поступила она так, ну и че? И сказано это было не так мягко, как я ут пишу, а с оскорблениями и угрозами. Не смотря на этот выпад, через несколько недель я пошла и поздравила маму с днем рождения, подарила ей подарок, и уходя попросила ее звонить нам, а то у меня работы много, я устаю и не всегда вовремя вспоминаю о времени, не хочу ее будить. За целый месяц от нее не было ни одного звонка. Ни от нее, ни от сестры. А у меня случилась размолвка с мужем, о ней позже, но я была расстроена и поняла что и поделиться мне не с кем, даже при том, что у меня есть и мать, и сестра родная. И я им обеим написала, что не хочу больше ни знать о них ничего, ни слышать. Это было пол года назад. Перед новым годом. Я купила подарки племянника и поздравила их. Моим детям тоже передали подарки сестра и бабушка. На день рождения моей старшей бабушка написала ей в одноклассниках - поздравляю с днем рождения. И все. На день рождения младшей она попросила пригласить племянников, дети дружат и помнят друг о друге. Я не надеялась что они придут. Слава богу пришли, что-то подарили. О бабушке. Столкнулись в больнице. Привели туда младшую, я в регистратуре, слышу моя щебечет с кем-то. Поняла, что с мамой, муж рядом, поздоровался, хотел видимо сказать почему мы здесь и что с ребенком, она демонстративно отвернулась и ушла.
Я потом несколько раз прошла мимо нее, молча. Может я и не права.
Теперь можно и о том, что же не так. Я рассказывала, что переписка с тем мужчиной, моим коллегой переросла в дружескую переписку обо всем, о природе, о погоде, о детях и впечатлениях, и конечно же о работе. Мы даже стали придумывать и воплощать в жизнь общие фотопроекты, купили декор, реквизит и прочее вместе. Но так вот получилось, что с мужем этим я вовремя не поделилась. У него просто дикая ревность была все время к моей переписке, и у меня не хватило ни духу рассказать, ни нашлось какого-то подходящего времени. А чем было дальше, тем все более нереальным казалось мне рассказать мужу.
Как раз это было перед новым годом. Мой коллега выслал мне посылку с нашим декором, отступать было некуда. Хотя нет. Я как-то попыталась рассказать мужу, что мы делаем совместный фотопроект. Потом он, как оказалось, все ждал, когда же я договорю, а я все искала нужный момент. Вот так все затянулось, а когда я все же решила мужу рассказать что и почему, он оскорбился тем, что я поставила его перед фактом, и так все обставил, что я прям предательница и хуже поступила, чем даже если бы изменила. Я не ожидала такой его реакции. Ну вот потом, ну вроде как все уладили, поговорили, мне было тяжело в плане того, что я не могу открыться мужу, не могу говорить откровенно, а его это оскорбляет, ведь он так старается. Я постаралась себя пересилить, я объяснила что этот мужчина мне интересен как партнер по работе, его советы очень ценны для меня, как и его поддержка. И что мы просто друзья. Муж не полез проверять мою переписку, как я ожидала, но попросил больше не скрывать от него наши совместные действия.
Вот вроде все тихо мирно, идет своим чередом... Я с мужем налаживаю откровенные отношения, переписка с коллегой иногда всего лишь привет в день, иногда большой разговор, обо всем, иногда шутим, иногда смайлик, я делюсь с ним многим, кроме отношений с мужем. Про мужа в переписке почти не говорю ничего, ведь он считает его мальчишкой, муж ведь и вправду часто вел себя как подросток, и он тогда давал мне советы и поддержку, что очень мне помогло справится с ситуацией и придти с мужем к пониманию друг друга.
Я в отпуске с детьми, муж дома. Я пишу мужу, пишу про свои впечатления и обо всем, очень часто, но интернет не всегда доступен, не всегда муж на связи, и пишу другому, который друг. Один раз совпало, что писала сразу двум. И фотку отправила одинаковую.
Мы дома. Заболела младшая. Температура 40, скорая не едет. Я мечусь в поисках помощи. Врач который приходит на дом по вызову, платный, занят. Нахожу телефон другого врача. Он консультирует меня по телефону. Муж бегает по аптекам. Забывает купить жаропонижающее, бежит снова. Ночью караулим ребенка, но муж не выдерживает и засыпает рядом на полу. Я пишу другу, делюсь с ним, и заодно переписка отвлекает меня от сна. Друг конечно же спрашивает где папа, я пишу рядом, спит, он решает, что мужу все равно, раз он может спать в такой момент, я пытаюсь объяснить что сейчас он поспит, потом я... Сил что-то доказывать просто нет.
У нас постоянно вырубает свет, не выдерживает автомат, муж берет мой телефон, на нем есть фонарик, идет включать, вызывает электрика, Я спускаюсь узнать как дела, и вижу что он читает мою с другом переписку. На телефоне. За несколько месяцев. Я ничего не стирала и не удаляла, не прятала, там нет ничего криминального, кроме моего доверия. Нет, кроме фразы - я соскучилась, и имени друга, которое я пишу уменьшительно, так повелось давно...
В чем же моя вина, что я не чувствую себя предательницей по отношению к мужу только потому, что поделилась своими впечатлениями от полета на роллере в отпуске с другом. Потому что поделилась своим страхом за жизнь ребенка. Да, я могу понять, что имя написанное мной его задело, что скучаю, задело. Но он же не должен был это читать. Муж много говорил мне потом, что я его не уважаю, не считаю мужчиной, что мое доверие должно распространяться только на него, что эта переписка неприлична для моего положения матери и жены. А я вроде и слышу его, но ничего во мне не откликается.
Он не то что бы поставил мне в упрек. Я никогда не задумывалась над этим с такой стороны. Муж сказал что я веду себя так, только потому что я хозяйка положения, что у меня есть работа, дети, квартира, и уйди он, я потеряю только его. Поэтому творю что хочу. Как хочу. Что не замечаю, как раню его.
После этого он сказал, что мы должны начать наши отношения словно бы заново. И там, дальше, нет места моей переписке, тайнам и недоверию. Море любви с его стороны, внимания, заботы, и я бы таяла от счастья, если бы все это не напоминало мне золотую клетку, если бы я не думала о том, что он предал меня, прочитав то, что было написано не ему.
Или все же я не права, я не знаю.
Я потеряю друга, но найду ли его в муже. И захочу ли найти.

Екатерина Крупецкая, я так надеюсь на вашу помощь, когда-то вы и форум стали для меня палочкой-выручалочкой, которая принесла в мою жизнь столько изменений, очень жду ваш ответ.

Светочек, здравствуйте!
Подскажите, а какие у Вас сейчас есть чувства к мужу, могли бы поделиться?

Екатерина Крупецкая, долго думала над вашим вопросом, что же я чувствую к мужу? Не могу сказать про каждый день, там работа, дела, заботы, как то не очень задумываешься над чувствами.

В отпуске мы были 11 дней, без него, я скучала, мне не хватало его заботы, и в то же время примешивалась обида, если бы не его алименты, мы могли бы быть вместе, а уж как счастливы были бы дети. Когда мы вернулись, задержались в городе перед отъездом домой, как же так вот получается, и встретились так замечательно, и в тот же вечер поругались, испортили себе этим весь следующий день, и в итоге не сделали того, что планировали. Поругались еще и из-за того, что он взял с собой недостаточно денег, он обвинял меня в том, что я не сказала ему, сколько брать, а я в том, что он мог бы и спросить, сколько надо брать, а если сам решил, то и выкручивайся теперь. Но в итоге то этот вопрос как всегда решила я.
При всем его нынешнем отношении ко мне, такой заботе, внимании, я ведь понимаю, что в ситуации, когда надо действовать, принимать решения, всегда буду делать это я. Можно ли это изменить, можно ли научить человека быть решительнее?

Вот была температура у ребенка, я действовала, я думала, искала варианты, он только делал то, что я ему говорила. Смог бы он справиться без меня? Вот об этом я потом думала, стал бы он звонить поздно вечером по знакомым, ища телефон врача, беспокоить людей? Это мое разочарование.

Я благодарна ему за его терпение, за то, что он старается, пытается сохранить семью.
Когда он прочитал мою переписку, он так кричал, так был оскорблен, но при этом ни разу не заикнулся о прекращении отношений. Правда опять же стал спрашивать меня, мол я должна решить как дальше мы будем жить. На что я ответила, что в этот раз это будет только его решением, т. к. я считаю, что раз он так оскорблен, считает мою переписку предательством хуже измены, то я не вижу смысла продолжать жить вместе, я бы при таких чувствах не простила, тем более что я не признала за собой вины и раскаиваться не собираюсь.

И вот когда он начал говорить о том, что я так себя веду, потому что чувствую себя хозяйкой положения, поэтому не считаюсь с ним, не отношусь к нему с уважением, у меня возникло ощущение, что вот наконец-то ты сказал о том, что ты сам чувствуешь. И еще он сказал тогда, я ведь твой муж, отец наших детей, а ты относишься ко мне, как к само собой разумеющимся, с таким чувством это сказал.

Меня тяготит то, что он постоянно мне уступает, т. к. все время помнит о своей вине передо мной, прям готов терпеть все мои выходки. А я, приходится признать, когда что то идет не так, как я хочу, могу действовать для достижения своей цели не считаясь ни с кем и ни с чем.

Светочек, трудно иногда говорить о чувствах, не правда ли? Давайте я попробую передать, как я ощутила Ваши чувства в последнем сообщении, а Вы скорректируете, если почувствуете неточности?

Я уловила: обиду, разочарование, тревогу, раздражение, вину.

Бывает ли, что Вы ощущаете какие-то ещё чувства? Например, гордость? Или радость? Или удивление?

С той поры, как Ваш муж стал стараться заботиться о Вас и быть с Вами на равных, у Вас что-то изменилось в сексуальной жизни?