У меня никогда не было своего личного пространства

У меня куча тараканов в голове с которыми не могу разобраться и из-за которых трудно жить. В семье я была не планированным ребёнком, мать кукушка: родила и спихнула на бабушку с дедушкой, а когда в школьном возрасте забрала меня, то гнобила и издевалась, каждый день для меня был пыткой, в школе издевались, плохо училась, получала люлей от матери, которой было набрать каково мне. Так, как мне уже тогда тяжело жилось, я держалась за свои увлечения, которые делали меня счастливой, мать не поддерживала меня даже в них и все мои успехи равняла к нулю и отбивала все желание стараться. В дальнейшем я перестала окончательно радоваться жизни и она стала тухлой и бессмысленной, увлечения пропали и желание искать новые тоже. Но появилось желание быть любимой и в 16 лет в моей жизни появился молодой человек, который в принципе мне был не нужен. Отношения были бурными и длились 2года, мы абсолютно не подходили друг другу, он самоуверенный Нарцис, стремящийся к славе и признанию людей и я девочка, отстраненная от общества и не желанием светится на публике, с кучей проблем за спиной. Из-за детства я несу в себе множество качеств мешающих мне жить, таких как: ужасная ревность - которая предположительно вызвана отношением матери, а именно, она разводила кучу собак и сюсюкалась с ними, а ко мне она с детства относилась буд-то к левому человеку, который не заслуживает нежности, так же Ее приходящие и уходящие мужики, которым она так же дарила любовь, а мне только крики и упрёки; отрешённость и не желание жить; в какой-то мере грубость (на данный момент, я многое поменяла в себе и этот пункт почти исправлен) и т. д. В отношениях я была несчастна, спустя полтора года я на зная почему начала упрекать молодого человека во всех его проступках, начала много плакать, провоцировать, вести отношения в тупик, при этом не могла остановится. В конечном счёте мы расстались и жалела я не сильно, ибо не подходили друг другу. Но после я почти сразу стала искать следующие отношения, в надежде что в них все будет хорошо. Следующий молодой человек появился спустя пол года. Отношения так же развивались быстро и непринужденно. С ним мне было хорошо, он подходил мне, как мне казалось. Спустя время он оказалась ни тем за кого себя выдавал, то есть говорил то, что я хотела слушать, а на деле вышел тот, с кем я даж не заговорила бы, до меня он был типичным кобелем, который готов был с первой попавшийся в койку прыгнуть и в любви по знаться, что было для меня совершенно не приемлемо. Сейчас мы с этим человеком полтора года вместе, так как таковым он был до встречи со мной, а сейчас наш мир сфокусирован друг на друге, у нас нет друзей, он старается ради меня, он верен мне во всем, доверяет и терпит мои истерики. Но как и в предыдущих отношениях у меня опять настал тот самый период, я начала тыкать его, появилась злость по отношению к нему, не хочу разделять его интересы и просто как ёж отхожу от него. Я не знаю почему я так веду себя, мне очень хорошо с ним, мы подходим друг другу, но я постоянно сравниваю себя с его прошлым и кажется буд-то со мной ужасно и я не могу остановится, перестать это делать. У нас трудный жизненный период, живём у него, денег почти нет, с его братом (35лет), который ненавидит нас и жалуется матери, что б я убралась, мать недолюбливает меня и отвратительно относится к моему молодомуму человеку (своему сыну), не желает ему помогать и понимать, а только заинтересована в постройке своего дворца, в который вбухивает все свои бабки и не может помочь сыну даже тысячей рублей. В моей семье мать больна раком и ненавидит меня за то, что я не интересуюсь и не ползаю на коленях перед ней, а мне дико обидно, что в такой ситуации она даже не желает рассматривать своё отношение ко мне, извинится за то что творила со мной, только продолжает унижать и гнуть свою линию. Бабушка с дедом пытаются нам всем помочь, нам с молодым человеком квартиру купить и матери вылечится. У меня никогда не было своего личного пространства и мне ужасно не комфортно где-либо, так же не комфортно принять такой дорогостоящий подарок. Мне ужасно тяжело, не знаю что делать