Спонтанная агрессия теперь мучает меня

Marinina, добрый вечер!
Психолог через некоторое время ответит Вам. Рекомендую пока прочитать статью чувство вины

Marinina, похоже, что ваш мч обесценил те чувства, что вы испытываете, для него ваше состояние показалось не серьёзным. Вы, похоже, рассчитывали (имеете полное право) на сочувствие, а услышали вот это. И судя по реакции, он, сам не желая того, попал в вашу какую то травму. Туда, где ваши чувства так же были обесценивались, не принимались в расчёт.. (мне так чувствуется), если вам отзываются мои чувства, могли бы вы поделиться, куда он попал? Где ещё и кто ещё не интересовался вашими чувствами?

Да, Вы правы, мч действительно "попал" в мою травму. Обесценивал мои чувства он же. И не раз... Для лучшего понимания ситуации постараюсь кратко изложить историю наших отношений. Они непростые. Мы знакомы 27 лет, со студенческих лет. О моих чувствах ничего не знал. Будучи студентом, он женился, родился ребенок. Мы случайно встретились уже после окончания института, завязались отношения, но близости не было. Потом я уехала в другой город. Спустя год он приехал. Так периодически мы встречались на протяжении 9 лет. Я была любовницей женатого мужчины. Да, я понимала, что поступаю плохо, но ничего не могла с собой поделать. У нас были ровные отношения: я не лезла к нему с вопросами и требованиями, он - ко мне. Но по поводу травмы... Я была беременна от него. Мы оба испугались тогда. У меня истерика. Он молча принял информацию. И безучаствовал. Мое решение тогда было жестоким, о чем я сожалею по сей день. Но это другая история. После пережитого мы продолжали отношения. Я понимала, что он не оставит семью ради меня. Никогда не говорила с ним на эту тему. Его семья - табу для меня. Он же не говорил мне о своих чувствах, что любит меня. И я не говорила. Но любила его. Познакомившись со своим будущим мужем, я прервала отношения с мч, ушла ничего не объяснив. Сейчас понимаю, что сказать что-то должна была. Спустя года два-три мч позвонил мне, он знал, что я замужем. Изредка продолжал звонить. За последние 10 лет мы виделись раза три в кафе: я была проездом в его городе. С появлением соц. Сетей коммуникация усилилась. Он писал письма, признавался мне в чувствах, а я уши развесила. В общем, в какой-то момент понесло нас. Я сама виновата, что позволила себя втянуть в это. Плачевный опыт. Дошло до того, что он забокировал меня. Я на эмоциях удалила свою страницу. После случившегося у меня была глубокая депрессия. Он после звонил, пытался наладить контакт. Но я в тот момент решила, что история с ним окончена. Хватило меня на 1,5 года. Я поздравила его с др, он в ответ написал, что рад мне, скучал. Очень осторожно мы наладили общение. Меня устраивало, что мч есть в моей жизни, почему бы не поддерживать теплые, человеческие отношения. Но иногда его пробивает. Пишет мне письма далеко не дружеского содержания. Иногда слишком интимные. Я мягко его пыталась успокоить. Меня это беспокоит. Я чувствую себя обесцениной. А у меня к нему теплые чувства. От этого и больно. И вот в последней нашей переписке вот эта его фраза: "Сходи в сауну с пивком", как детонатор, сработала и взорвала мои эмоции. А на мои слова: "Теплые, дружеские, уважительные отношения только крепнут с годами между людьми" получила ответ: "ха-ха-ха., возможно, но это не для меня". И вот как мне понимать его слова - буквально? Мне плохо.

Marinina, мне сложно ответить, как воспринимать ВАМ слова. Слова обидные. Слова, ранящие душу. Слова, звучащие, как отказ удовлетворять ваши потребности в тёплых дружеских и крепких отношениях. Это только ваш выбор. Но Здесь я слышу какую то боль.. Не сегодняшнюю... Не связанную с этим человеком. Неудовлетворение потребности быть важной, нужной, потребности в стабильности, безопасности и защите.
И если вам больно, вы чувствуете обесценивание, по какой причине вы продолжаете отнршения, читаете письма? Что вы получаете здесь? На что это похоже?

Я сама себе неоднократно задавала этот вопрос: зачем я продолжаю эти отношения... Не знаю. За много лет этот человек для меня стал близким. И, как близкому, я прощаю ему всякую дурь. Он - часть моей жизни. Да, не самой прекрасной. Наоборот, полной боли и разочарований. Может, это смахивает на манипуляцию или мазохизм, но у меня ощущение, что я до сих пор пытаюсь добиться от него ответных чувств, искренних, чтоб поверить, а в итоге получаю не то или не в той форме, как хотела, чтобы он их проявил. По поводу "дружеских" отношений у нас ранее уже был разговор. Он тогда сказал, что мы не совсем друзья, а немного больше. Допускаю, что, как друга, он меня не может принять. И оказались мы в состоянии: и не друг, и не любовник, и непонятно кто друг для друга.

Вы пишите: "пытаюсь добиться от него ответных чувств".. А от кого ещё вы добивались внимания и любви?

Со взаимностью в любви у меня действительно было не все гладко... Если анализировать с самых первых моментов, то картина такая: в школе нравился мальчик, но я не проявляла своих чувств, стеснялась. Потом первое сильное чувство в 17 лет к мужчине, историю с которым я уже выше изложила. И снова я не проявила себя, он ничего не знал о моих чувствах. А я с ума сходила по нему. Позже, когда мч женился и для меня он стал вообще недосягаем, я увлеклась своим однокурсником. Но у него была на тот момент девушка, и он успешно "совмещал" нас. Через некоторое время та девушка стала его женой. Потом продолжительные и бесперспективные отношения с мч - героем моего основного повествования. О них я уже рассказала. Да, была еще у меня одна влюбленность и тоже безответная. Но это я всё о своих чувствах. Конечно, были в моей жизни мужчины, которые добивались моего внимания, возможно, любили меня, но я, если не чувствовала и ничего не могла предложить в ответ, то прерывала отношения. Так было и с моим мужем. Мы познакомились по службе: он работал в банке, я по вопросам компании бывала там, в общем как-то завязалось. Он влюблен был в меня, а я тогда - нет. Мы не смогли построить сразу отношения, расстались на 1,5 года. Я вернула его. Он больше не отпустил. Да, я приняла его любовь. Но мой муж сделал все, чтобы я ответила ему взаимностью. Мы 10 лет в браке, и я с уверенностью могу скзать: мне хорошо с ним. Я ничего не хочу менять. Единственная боль - у нас нет детей. У мужа дочь от первого брака.

Я бы хотела добавить еще вот что... Когда мне врачи вынесли ведикт о моем бесплодии, у меня случился очень сильный нервный срыв. Я очень винила себя за нерожденного ребенка, казалось, что я умру от боли. Мое искаженное на тот момент сознание старалось "сблизиться" с мч. Мне сложно объяснить свои ощущения на тот момент, но мч (с которым у меня когда-то получилась беременность, и которую Я прервала) вытеснил на второй план моего мужа. Господи, мне стыдно сейчас за себя, но я перевернула все с головы на ноги. В этот переод и бушевали все эти романтические страсти с мч. Я как-будто чего-то искала в этих переживаниях, но не знаю что...

... Я не могу выразить, как я вам сочувствую.. Что искали? Поддержки, что ещё.. Хотелось разделить боль утраты и чувство вины.. Успокоения, некого обезболивающего для души... А он, я так понимаю, отверг эти чувства?

Да-да, Вы точно определили, что я искала: сопереживания и поддержки. И он мне это давал в тот момент. Мы с ними были постоянно на связи. Почти каждый день. Чувство вины он тоже переживал. Просил прощения неоднократно. Мы оба виновны и осознали это. Потом постепенно все начало портиться. Он стал отдаляться. Я нервничала. Потом совсем прекратили общение.

Возобновили общение спустя 1,5 года... Вот уже больше года продолжается "новый" этап нашего общения с мч. Все было нормально до недавнего времени. Иногда его заносит: пишет о своих чувствах, фантазиях, вспоминает какие-то интимные моменты из прошлого. Мне неловко от этого. Мягко старалась сдерживать. Понимаю, что это просто слова. С одной стороны льстит, но с другой стороны и беспокоит: игра, может, такая. Ну, развлекается так человек. А меня же все это бьет по чувствам.

Если вам больно, опять же, по какой причине не скажете ему об этом? Какая то сладкая боль.. И больно и приятно. Может и игра, кто ж в голову человеку зплезет.. Главное, в своих чувствах разобраться. Где больно, где приятно?

Ну, вот и сказала... И ответ получила. Испортили отношения. Думаю об этом. По-другому, может, сказать нужно было, менее агрессивно. Истеричкой себя ощущаю.
Больно от того, что иногда он позволяет отпусить в мой адрес (может, и бессознательно) что-то тупое типа той фразы, о которой я писала вначале, не думая о том, что меня это может ранить. Приято, что мы сохранили за столько лет взаимный интерес друг к другу, что я еще волную его как женщина. Он умеет говорить приятности. Но иногда находит что-то на него, и этим он портит все то хорошее.

И агрессию вызывает та часть, которая доставляет боль? Словно, вам сложно принять человека целиком, желая только ту его часть, что приятная, а другая часть (а ведь это тоже он, тот, с кем приятно).. Отвергается.. Возможно, это какие то ваши внутренние процессы. Какие то свои мысли, эмоции подавляются..

Как Вы точно определили мое эмоциональное состояние! А ведь действительно, беспокойство и тревогу у меня вызывают его слова и действия, которые не вписываются в мои рамки и ожидания. Агрессия - это уже точка кипения. Да, наверное, дело во мне. Я действительно подавляю в себе эмоции. Не могу открыто проявлять свои чувства. Или очень робко. Потому что не имею права сейчас. Боюсь. И не доверяю. Какой-то внутренний конфликт с собой получается. И что мне делать с собой?))

Marinina, вы молодец! Сами поняли причины! Здорово! Что делать? Психотерапия, что ещё.. Узнавать себя, вытаскивать из бессознательного в сознательное свои травмы, комплексы, ожидания и прочие сценарии.. И жить счастливой жизнью:) приходите, если что, я в скайпе!

Ольга, спасибо Вам большое за помощь! Спасибо, что дали возможность выговориться здесь (наверное, мне это нужно было), немножко "услышать" себя саму. Спасибо за предложение индивидуальной терапии. Мне легко было с Вами делиться своими внутренними переживаниями. И, если возможно, в завершении нашей форумовской беседы по данной теме, мне важно узнать Ваше мнение: как лучше выйти из сложившейся ситуации? На некоторое время хочу взять паузу в общении с мч. Нам обоим неплохо бы остыть.

Marinina, спасибо за добрые слова, мне тоже было приятно общаться с вами. Вы сами ответили на свой вопрос. Сделать паузу. Паузы вообще очень полезны в жизни. Паузы и тишина внутри. А иначе, как себя услышать?
Желаю вам спокойствия. И понимания.

Рада, что нашла у Вас поддержку. Вспомнилась фраза героини фильма "Театр": "Не делай паузу без нужды, а уж если взяла её — тяни сколько сможешь!" :) Еще раз примите слова благодарности за оказанное мне внимание!

:) да, тоже люблю Сомерсета Моэма;)
Закрываем тему?

Закрываем))

Marinina, это вы делаете:))