Незавершенное дело, несостоявшийся диалог. Как пережить утрату любимого человека?

Здравствуйте, Татьяна. Я сочувствую, что не стало Вашего любимого человека. Это очень тяжелая травма для Вас, даже если Вы не были вместе.

Объект моих желаний умер в период вспышки ковида. Болезнь забрала его.

Сколько времени прошло после его смерти?

Здравствуйте! Почти 5 месяцев.

Татьяна, чтобы принять утрату нам нужно больше времени. В первые месяцы мы испытываем отрицание, гнев, торг, причём все эти чувства смешаны и сменяют друг друга. Потом идет cтадия депрессии, которая может затянуться, если мы погружены в свои чувства и нам не с кем говорить об этом. Нужно выговариваться обязательно, с близкими, с подругой, с психологом, тогда нам становится немного легче и мы продвигаемся вперед. Стадию депрессии можно сравнить с зависанием между двумя мирами, мы застреваем где-то между прошлым и настоящим, мы не здесь и сейчас, мы как в тумане в своей печали, в апатии, в бессмысленности перед будущим. Кажется что жить теперь незачем и будущего нет. Но это не так, мы проговариваем свою боль и печаль, и со временем выходим на свет. Происходит принятие утраты и осознание, что мы живы и хоть очень слабы, и ещё горюем, но можем идти дальше, строить жизнь без него.

По времени это занимает около года, в зависимости от силы чувств и привязанности к умершему. Но есть случаи когда человек застревает в депрессии на долгие годы, и тогда нужна длительная психотерапия, чтобы справиться с этой травмой.

Я думала не искать помощи и просто покончить с этим, но что-то внутри меня протестует, когда я пишу прощальное письмо родителям, поэтому я очень прошу, подскажите, что мне делать.

Так как есть суицидальные мысли, лучше всего обратиться к специалисту - врачу психиатру очно и получить медикаментозную поддержку. Современные препараты не вызывают привыкания, на учёт Вас не поставят, Ваше состояние нормализуется быстрее, суицидальные мысли пройдут. Тогда можно работать с психологом или психотерапевтом.

Незавершенное дело, несостоявшийся диалог.

Когда мы работаем с такой историей, наша задача завершить диалог, мы пишем письмо этому человеку, чтобы дать себе возможность высказать и выплакать свои чувства, прожить их и отпустить, пережить траур по своим мечтам и неоправданным ожиданиям, осознать что контроля над будущим у нас нет и мы должны принять правила игры в этом мире, где с рождением мы получаем смерть, и это один процесс, один путь, который каждый из нас должен пройти в свое время. Нужно принять эту картину мира. Каждый из нас пройдёт в течение своей жизни не раз через потерю близких, подготовиться к этому невозможно, но пережить придётся, выбора у нас нет.

Чтобы принять утрату, нужно принять и реальность, не кормить себя иллюзиями, что Вы с ним могли быть счастливы, если бы он был жив. К сожалению, нет. Если проанализировать, то что Вы пишете, все эти сильные эмоции происходили в Вас практически без его участия. Это была безнадежная безответная любовь. И Вы раскачивались на этих гормональных качелях от эйфории к отчаянию, получая все эти сильные чувства.

Просто мысли о том, что он есть, что ничего еще не решено, что мы еще можем быть вместе, поднимали мне настроение в любую секунду дня. Это как принять самый сильный наркотик

Да, этот наркотик у нас внутри, это наши гормоны. Когда мы влюблены, гормональная система активно синтезирует эндорфины - вещества похожие на оппиаты, а когда страдаем, то получаем бета-эндорфины. Это все даёт нам сильное удовольствие, очень яркие чувства и эмоции. Не зря говорят "пьян от любви".

Проревела всю ночь в тот день. Часто думала о суициде,

Вы не были счастливы в этой влюбленности, Вы много страдали. Потому что понимали - он навстречу не идёт, а это значит шансов на построение отношений нет.

Этот человек был намного старше меня и постоянно занят: то на работе, то с коллегами в ресторане, то занят хозяйственными делами и т. Д

Мы понимаем, что дело не в возрасте, если мужчина постоянно занят и не проявляет инициативу, это значит он не заинтересован в отношениях. Это факт. Когда он влюблен, он горы свернёт, но сделает все, чтобы быть рядом.

Мы обменялись номерами, но после того диалога он так ничего и не написал и не позвонил.

В отношениях у мужчины активная роль, он не был влюблен, не ухаживал, Вас не было в его жизни. Кино и литература сформировали у нас неверное понимание жизни. Невзаимную, несчастную, невротическую любовь-страдание нам описывали как нечто святое и прекрасное. На самом деле когда мы здоровы, мы любим только тех, кто любит нас. Когда мы больше страдаем в любви, это не любовь - это эмоциональная зависимость, и к любви это не имеет отношения. Чтобы в будущем испытать настоящую взаимную любовь, нужно провести глубокую работу над собой, над своей самооценкой, детско-родительскими отношениями, которые сформировали в Вас жертвенность и страдание. Будете готовы начать работу, рада помочь Вам, пишите в личные сообщения. Поработаем с принятием утраты и Вам станет легче строить свою дальнейшую жизнь. Если есть вопросы, задавайте, я обязательно отвечу.

В действительности мне не с кем это обсудить, как это и не обсуждалось при его жизни. Я привыкла сохранять образ жизнерадостного, стрессоустойчивого человека в глазах окружающих и не могу позволить себе даже рассказать о том, что есть (был) кто-то, чье присутствие рядом способствует у меня появлению тахикардии от волнения. Я лишь записываю свои мысли в тетрадь один раз в неделю (в тот же, в который его не стало), а потом прячу ее до следующей недели. С мамой говорила о нем, но не сказала, что была влюблена и кем он был в моей жизни, лишь представила его как отца моей подруги, что было ложью, и описывала свою боль в проекции на отношение моей вымышленной подруги к утрате своего родителя. Вероятно, такая невозможность рассказать о своих чувствах к нему связана с тем, что в какой-то мере его безынициативность в мою сторону задевала мое эго. А может быть, мне просто комфортнее казаться жизнестойкой карьеристкой, и я боюсь своих чувств и зависимости. Мой отец бросил мою мать, с тех пор я убеждаю себя, что выбирают не меня, а выбираю я, чтобы не допустить ошибки моей матери-полной зависимости от мужа. Хотя на самом деле во мне много нежных чувств, и я очень хочу любить и заботиться о ком-то, иметь мужчину, рядом с которым любое место на Земле я смогу назвать своим домом, человека, которому я не побоюсь показать своих слез и свои слабые стороны. Но это все так нереально звучит, хотя мои ощущения были ровно такими при познании первой любви.

Я сейчас вспомнила, что мы с ним тоже обсуждали, что важно выговариваться. Наверное, все, что в моих силах, чтобы помочь себе в такой ситуации,-это проработать этот момент.

В любом случае, спасибо за Ваш ответ! Мне стало немного лучше, уже проскальзывали мысли, что поток моих страданий вечен, а прошло только 5 месяцев. Хоть мир живых и не стал более желаемым, теперь я хотя бы понимаю, что мои переживания вполне нормальны.

Конечно, Вы имеете право на свои чувства, чем больше Вы их выплескиваете и переживаете, тем лучше. Принятие произойдёт со временем, постепенно. Мы понимаем что все слезы выплаканы, острота чувств смягчается и мы испытываем не острую боль и тоску, а светлую печаль, благодарность что этот человек был, дал жизненный опыт, частичку себя, оставил след, как образец мужчины, который обладал качествами которые Вас привлекали. В этом опыте было и хорошее. Нам ценен опыт и негативный и позитивный. Все это наша жизнь и со временем мы успокаиваемся и можем жить дальше, у нас появляются планы и цели, видение будущего, мы находим другие смыслы и других людей.