Хочу нормальную семью, детей и любви, взаимопонимания

Здравствуйте, мне очень нужна помощь. Уже год я просто гублю себя мыслями и чувствую, что извожу себя, боюсь сойти с ума.

Мне 24 года. В браке 2 года. Выходила замуж только потому что "все выходили" и "тебе пора". Муж положительный мужчина, старше меня на 6 лет. Встретила его после неудачных отношений. И точно знала, что этот человек тот, который возьмет меня в жены, а не будет водить меня вокруг носа и пользоваться мной. Так и случилось, меньше чем через год позвал замуж, еще через 6 месяцев шикарная свадьба. И вот мы живем вместе, муж и жена. Дальше как в тумане. Сразу после свадьбы депрессия: нехватка материальных средств, отсутствие работы (отказ от молодых специалистов без опыта), а само страшное, в моей голове появилась мысль- что дальше? Будущего нет!

Год я была примерной женой, боролась со своими мыслями одна, никто и подумать не мог, то со мной творится. До тех пор пока я не начала общаться со старым знакомым, с которым была взаимная симпатия до встречи с мужем. Переписка целыми днями на работе, влюбленность, слезы в подушку, осознание того, что сделала неправильный выбор тогда (выбор стоял между ними двумя, тогда я подумала, что этому молодому человеку еще рано жениться и это опять будут пустые отношения), в итоге измена мужу. Я летела к нему, обманывая всех, и мне казалось, что это взаимно, я это чувствовала, но оказалось иначе. Это была просто "химия" с его стороны. Но для меня эта порочная связь сыграла злую шутку. Чувства к мужу пропали вовсе, скорее всего их и не было... Мне стало противно с ним находиться рядом. На фоне эмоционального стресса я сбросила 10 кг. Сбой в организме был сильнейший. Сама себя не узнавала.

Спустя пару месяцев я познакомилась с парнем. Он проявлял ко мне сильную симпатию, зная, что у меня есть муж, что я старше на несколько лет, он был настроен решительно. Этот молодой человек вернул меня к жизни в своем роде- я забыла душащее чувство вины за измену мужу (я корила себя очень сильно, не могла смотреть на себя в зеркало), он увлек меня так сильно, что я влюбилась. Тогда я окончательно поняла, что мужа не люблю и нахожусь с ним рядом из-за нерешительности уйти, боязни остаться одной на всю жизнь, боюсь бумеранга жизни, боюсь всего. Я знаю, что с этим парнем у нас ничего не получится (ряд обстоятельств), но и я понимаю, что не вижу будущего рядом с человеком за которым замужем. Я не хочу от него детей, я не хочу жить как живет он.

Месяц назад я собрала необходимые вещи и ушла из нашей квартиры, сказав, что надо пожить отдельно и разобраться в чувствах. Но не прошло и двух дней, я захотела домой. Помимо этого я очень переживала за здоровье мамы, которая на днях попала в больницу. И я вернулась. Но ничего в наших отношениях не изменилось: я холодная, неласковая, я не хочу его целовать, я не хочу его обнимать, я не хочу его. Я могу уставиться в телевизор или телефон и промолчать весь день, потому что нам не о чем с ним говорить. Головой поминаю, что он не заслуживает такого отношения, но перешагнуть через себя не могу. Хочу нормальную семью, детей и любви, взаимопонимания. А уйти боюсь, что-то держит. Помогите разобраться в себе.