Почти постоянно ощущаю внутреннюю тревогу и беспокойство, боюсь всего

Мне 29 лет, замужем. Детей нет. В настоящий момент я не работаю. В июле 20 года я ушла с работы, на которой почти постоянно испытывала стресс. Мой уход с работы был нашим с мужем совместным решением. Мы решили, что я буду заниматься домашними делами и параллельно проходить обучение по веб-дизайну. И все хорошо, обучение я прошла, но не чувствую никакого желания работать вообще. При одной мысли о работе, у меня подкатывает ком к горлу и я начинаю чувствовать ужасную тревогу и безысходность. Я понимаю, что я взрослый человек, что нужно чем-то заниматься в жизни полезным, что все работают и реализуются в этой жизни, ну или пытаются по крайней мере. А я не могу. Или даже не хочу. Я чувствую страх, я боюсь абсолютно всего. Со мной было такое в детстве - чувство необъяснимого страха, когда я хотела только сидеть дома с мамой и бабушкой, а при одном только упоминании об улице я начинала плакать. И хоть то время прошло, но я до сих пор ощущаю эту беспомощность. Я понимаю, что могу собраться с силами и заставить себя пойти работать куда-то. Но мне кажется все тщетным и бессмысленным. Мне кажется, что нет смысла куда-то идти и что-то делать, ведь мне уже почти 30 лет и впереди уже не будет ничего интересного, а только потери, старость и тд. И хоть разумом я понимаю абсурдность этих мыслей, но они появляются в моей голове очень часто. Мне кажется, они там постоянно. И если днём я занимаюсь делами и все идёт хорошо, то вечером, ложась спать, я начинаю чувствовать такую тревогу, что у меня даже выделяется адреналин. Мне становится очень грустно. И страшно. Мне кажется, что я ничего полезного из себя не представляю, и что обязательно случится что-то плохое. Я постоянно переживаю за родных, хоть и поводов нет. Я очень люблю мужа. И я очень переживаю, что с ним может что-то случиться. Две мои двоюродные сёстры потеряли своих мужей с разницей в год. Оба раза это были несчастные случаи. Я понимаю, что это случайность, что жизнь порой непредсказуема, но это сводит меня с ума. Мне страшно думать, что может такое случиться и со мной. И я пытаюсь не думать об этом. Но у меня это плохо получается. Я понимаю, что у меня нет абсолютно никаких поводов для беспокойства. Муж меня любит, на работу не гонит, постоянно поддерживает и успокаивает, денег нам вполне хватает. И мы много времени проводим вместе, нам интересно друг с другом. Но, вместо того, чтобы получать удовольствие от жизни, я впадаю в уныние и ощущаю тревогу. Пью афобазол, но и он не помогает. Мы часто встречаемся с друзьями. Но я все равно чувствую себя как будто одиноко что-ли. После их ухода внутри какая-то пустота, хоть и хорошо время провели. Мне кажется, что моя тревога забирает из меня все силы и всю радость жизни. Я не знаю, как закрыть эту дыру.