Не чувствую себя самостоятельным человеком, живу чужими мечтами, не могу самореализоваться

Я не чувствую себя самостоятельной личностью. Часто наступаю на одни те же грабли. Мне кажется, что на данном этапе моей жизни я должна быть зависима от кого-то. Я живу чужими мечтами, потому что не знаю как воплотить свою. Хотя, может и знаю, но стимула нет. Вместо того, чтобы идти к своей цели, я утопаю ненужных походах на вечеринки. Там я знакомлюсь с людьми, с которыми больше никогда общаться не буду. Каждый раз после таких походов я чувствую моральное опустошение. 3 месяца назад я рассталась со своим молодым человеком. Восстановление было долгим. Сейчас мне уже лучше, но я заметила странную вещь. Вместо того, чтобы самореализоваться, я хочу просто быть кому-нибудь нужной. И все время чувствую одиночество. Как будто без второго человека я не могу нормально жить на этой земле. И это так бесит. Но, я стараюсь. В начале марта я смогла избавиться от этого чувства ненадолго. Мне надо было просто осознать, что быть одной- это нормально. И я начала быть больше наедине с собой. И вот я только немного восстановилась, собрала все в голове и в сердце по кусочкам. Снова наступила на грабли. Две недели назад встретила парня в клубе. И провела с ним ночь. Ему было все равно на меня, а мне на него. И я считала, что справлюсь с таким видом общения. После мы встретились еще несколько раз. И после этого я поняла, что не справлюсь. Что делаю себе больно. И мне стало так страшно. Страшно от того, что я не вижу плохих людей сразу. Некоторым я доверяю всю себя и свой внутренний мир, хотя мы знакомы 5 минут. И это меня убивает.