Слышу себя только на бумаге или в диалоге с кем-то. Не могу жить так, как мне хочется, завишу от чужого мнения

Большую часть времени я пытаюсь занять чем-то очень и очень простым, чтобы просто себя не слышать. Например, я просматриваю развлекательные видео/шоу, которые не несут для меня никакой пользы, за исключением отвлечения от своих же мыслей. Или я слушаю отвратительную в обычное мне время музыку, паралельно читая какие-нибудь короткие посты в инстаграмме с банальным содержанием. Когда есть возможность, я сопровождаю ранее описанное невероятно большим поглощением пищи до тех пор, пока она просто естественным образом не будет лезть обратно на тарелку. Затем с жуткой болью встаю из-за стола и иду к туалету, где вызываю рвоту, а паралельно обязательно будет видео. Начала вызывать рвоту в июне года, из-за желания не набрать из-за съеденного ранее. РПП страдаю лет с 14 (или раньше), сейчас мне 20. На самом деле мне уже не терпеться закончить все это писать, чтобы себя не слышать и убежать дальше заполнять свой мозг примитивными битами, лёжа в своей не убранной комнате, захлебываясь слезами. Но к моему самому1
большому сожалению я редко когда могу заплакать из-за себя. Только если выпью. Раньше я смотрела что-нибудь трогательное и в слезы, которые у меня вызывала ситуация на экране, пыталась вложить еще и собственные переживания, но они быстро проходили. Больше чем о потере возможности плакать я жалею лишь о том, что недавно так и не выпила пачку одних таблеток и не вышла в окошко, а сейчас у меня этой пачки нет и пива нет, чтоб хватило решимости хотя бы под машину кинуться. Я опять сбилась. У меня, наверное, не одна проблема, но мне очень хочется знать есть ли название тому, что я указала в заголовке. Я испытываю эмоции только, когда общаюсь с кем-то, но я и этого избегаю. Стоит мне начать писать от своего лица на бумаге или клавиатуре, так я будто бы собой становлюсь, а может и кем-то другим. Не знаю, ничего не понимаю. Еще у меня дважды случился неприятный опыт в отношениях. Мне понравился один человек, мы с ним съехались, а потом он выбрал мою подругу, жить вместе мы продолжили еще несколько месяцев. Недавно это повторилось, только без переезда. Я просто уже дважды, а даже трижды, вижу как мне предпочитают кого-то еще). Это бьет по гордости, как бы я рационально не смотрела на ситуацию. В детстве мать сильно била, таскала по полу за волосы, загоняла в угол, надвисала и орала, а потом обнимала. Отчим домогался, старший брат домогался, младший брат бил и постоянно подставлял, настраивал родителей против меня. Сейчас с ними отношения нормальные. Есть проблемы с личными границами. Боюсь потерять симпатию от людей к себе, поэтому позволяю им больше стоит, после чего чувствую себя жалкой или тупой. В принципе часто смотрю на себя со стороны, картинка неплохая, но этот подход к самой себя меня изматывает, а по-другому я не могу, пожалуй это я ненавижу просто больше всего. Я не знаю как правильно думать, как правильно жить, вообще ответ - никак, типа, нужно быть собой! Ха. Но мне неприятно и страшно, наверное, я себя не знаю, а кажется, что лишь недавно стала узнавать. Я опять ничего не понимаю. Мне бы вытащить "бананы" из ушей и посидеть наедине с собой, но я очень боюсь. Боюсь, что откроется что-то, что просто вызовет, ха-ха, неодобрение со стороны. Вот сейчас я понимаю, что у меня и правда есть причины быть такой, какая я есть, но мне это не нравится. Я просто очень хочу стать кем-то другим или чем-то безличным, чтобы все еще иметь возможность смотреть на этот мир, потому что я вижу красоту в самом простом. Я не могу жить так, как мне хочется, а тогда смысл вообще тут оставаться. Ладно, похоже мой настоящий вопрос в следующем: могу ли я избавиться от мысли о чужом мнении, если всю жизнь о нем думала? Начиная с 1 класса, что абсолютно точно, а не ложные воспоминания или чего еще. Еще интересно могу ли я наконец перестать надеяться на то, что в моей жизни появиться кто-то, кто меня полюбит и будет любить вот так, как у меня в голове? Это нереально. Нереально не потому что я такая ужасная и мерзкая, а потому что я не могу повлиять на людей в реальной жизни, как в своем воображении. Я устала от картинок хорошей жизни, которые предлагает мой мечтательный мозг просто всю мою жизнь. Как вообще люди нормальные живут? (масло масляное вышло). Спасибо, если дочитали. Сейчас я пожалуй пойду найду пиво и полежу на земле, вряд ли я сегодня покончу с жизнью, у меня всегда кишка тонка. Так что не беспокойтесь о ноунейме из интернета, я наверняка каким-то образом продолжу жить).