Свекр пытается контролировать всю нашу жизнь. Не хочу плясать под его дудку. Как поступить?

Здравствуйте, Мария! Вы пишете, что муж полностью зависит от своего отца - всё, что он имеет, даёт ему отец, предоставив юному сыну и работу в своём бизнесе, и определив ему оплату за работу, которая позволяет сыну жить безбедно и даже содержать семью. И сын полностью признает авторитет отца, прислушивается к его советам и следует его рекомендациям во всём "муж на него молится и почти во всем слушает, отец – его главный бизнес партнёр, научил его всему". Потому что понимает, что легко может лишиться источника доходов и комфортной жизни, если отец захочет наказать сына за непослушание. Вы и сама видите, что ошиблись в оценке своего супруга и осознав. Что "рассуждает по-умному, как взрослый" вовсе не означает, что и делает по-умному, готов брать на себя ответственность ать свои. Что приняв его "взрослые рассуждения" за зрелость и самостоятельность ""мой муж просто папенькин сынок, которого судя по всему эта ситуация вполне устраивает, и все мои мысли по поводу его зрелости оказались иллюзией. " Юноше 20 лет, который рос и формировался под опекой авторитарного отца, и даже работает у папы в компании, негде было учиться самостоятельности - он рос в условиях, когда в нём воспитывали только послушного исполнителя распоряжений отца. Он таким и вырос и таким останется, пока будет жить за счет своего отца, работать на своего отца в его компании.

Если Вы хотите "порвать пуповину" и сделать своего мужа человеком самостоятельно мыслящим и независимым от отца, то на это потребуется очень много времени и в первую очередь мужу имеет смысл найти себе работу не в отцовской компании, чтобы иметь свой независимый источник доходов и минимизировать общение с отцом. Пока сын работает в компании отца, он остаётся под властью отца и не захочет портить с ним отношения, потому что полностью зависит от него и его решений - сын не имеет ни навыка самостоятельного мышления, ни финансовой независимости от отца.

Большое спасибо, не совсем так, у них бизнес 50/50, прибыль делят ровно пополам, как партнёры, отец не принимает решение, сколько платить, и не может мужа уволить. Если муж уйдёт, бизнес развалится, но и отца нельзя заменить. Муж принимает много важных решений, а отец ему помогает (занимает сейчас второстепенную роль скорее), но если бы отец его в свое время не научил бы ничему этому, то бизнеса бы сейчас у них не было. Совместный бизнес - это хорошо, я только мечтаю, чтобы его отец во все остальные сферы нашей жизни перестал так навязчиво лезть, что к сожалению видимо невозможно, да и муж не хочет обрезать пуповину. Как мне быть в этой ситуации? Ведь она меня совсем не устраивает, хочется, чтобы муж научился принимать самостоятельные решения, а не держаться за папу.

Мария, изменить можно только, если у Вас есть рычаги влияния на людей. Как я понимаю из Вашего рассказа, основная проблема в том, что Вы ни для свекра, ни для мужа не являетесь авторитетом - Ваше мнение их не волнует и ни на что не влияет, они все решения принимают сами. Более того. Муж предпочитает поругаться с Вами, лишь бы сохранить отношения с отцом. То есть мужу самому нет дела до Вашего мнения - он в семье начинает вести себя по образу и подобию своего отца, так как воспитан был именно в таких традициях, где мнение женщины никто не спрашивает.

Оцените сама, есть ли хоть какие-то сферы жизни, где муж или свекр не смогут без Вас принять решения, где им непременно нужно получить Ваше согласие или одобрение? Есть ли у Вас хоть какие-то рычаги влияния на них?

Дело осложняется ещё и тем, что свекр питает к Вам неприязнь и был против того, чтобы Вы стали членом его семьи. Он, как Вы пишете " авторитарный женоненавистник". Так что для него Ваше слово ничего нет значит и слушать Вас он не станет ни сейчас. Ни в будущем - это его жизненное кредо. К тому же он против Вас, не нуждается в Вас и осознанно устраняет Вас от принятия всех решений, которые касаются жизни его сына - ведь он изначально был против Вашего присутствия в жизни его сына. Поэтому он обсуждает всё с сыном, который зависит от отца финансово и морально, так как отец его воспитывал все 20 лет так и до сих пор для него является не только любимым отцом, но и наставником, и авторитетом. При таких обстоятельствах, когда свекр не любит Вас, никогда не считался и не намерен считаться с женщинами вообще, надеяться, что свекр будет считаться с Вашим мнением и не будет вмешиваться в жизнь сына в угоду Вам, не стоит. Вмешиваться будет всегда, пока сын будет посвящать отца в свои домашние дела, спрашивать его совета и зависеть от его мнения.

Ещё раз хочу обратить Ваше внимание, что раз они партнеры в бизнесе, то сын несамостоятелен, его доходы полностью зависят от отца и он не может по определению принимать самостоятельные решения (если у него всего 50% от бизнеса) - ему на всё нужно получать согласие отца-партнера, иначе ни одна сделка не состоится. Так что любая ссора с отцом обойдется очень дорого сыну, лишит его доходов. Даже продать свою долю бизнеса он не сможет без участия отца. Так что, пока они работают вместе в одной компании, сын связан по рукам и ногам влиянием своего отца и будет всегда слушать его мнение, будет избегать с ним конфронтации. Так что самый короткий путь к независимости и самостоятельности - иметь отдельный от отца источник дохода, перестать работать вместе в одной компании, чтобы не зависеть от отца и не быть у него постоянно на глазах, под его влиянием.

Если хотите, чтобы свекр реже вмешивался в вашу с мужем жизнь и не сильно влиял на ваш быт, отцу с сыном в данной ситуации лучше всего вообще жить на большом расстоянии друг от друга и работать отдельно друг от друга, чтобы виделись только "по праздникам". Тогда у Вас есть шанс, что хоть какая-то часть Вашей жизни будет вне контроля свёкра и Вы, например, сама сможете выбирать дизайн своего дома. Пока сын много времени проводит с отцом и имеет с ним общий источник доходов, общее дело, он неизбежно будет находиться под его постоянным влиянием, которое закреплено 20 годами их отношений и общим бизнесом.

Сейчас муж купил квартиру, и мы собираемся делать ремонт, у меня высшее дизайнерское образование, мы собираемся жить там вдвоём, но меня никто не слушает, потому что свекру виднее, как делать ремонт. И мой свёкр считает, что я тоже должна молчать и не высовываться.

Каждый раз когда возникает ситуация, где мужу нужно самому что-то решать, свекр вмешивается и начинает очень навязчиво и авторитарно навязывать свою точку зрения, а муж и не против.

Для того, чтобы стать самостоятельным, нужно хотеть быть независимым от родителей. Насильно сделать кого-то самостоятельным и независимым невозможно - потребность быть независимым от чужого мнения зреет изнутри, а не насаждается снаружи. Оцените, есть ли такое желание у Вашего мужа, если он по-прежнему с папой советуется даже в таких мелочах, как дизайн своего жилья, и совсем не против, если папа сам примет за него любое решение - кто и как будет делать ремонт, молчать или высказываться его жене, и тд и тп? Как Вы считаете, хочет ли сын сам выйти из под влияния своего отца, если он сам добровольно посвящает его в свои домашние дела (хотя мог бы и не посвящать) и советуется с ним, а не с Вами? Ведь это МУЖ осознанно игнорирует Ваше мнение и Ваши желания, занимая сторону отца и полагаясь на его решения. Вы ведь знаете. Что когда он хочет пойти против воли отца, он успешно это делал. А сейчас получается, муж согласен с отцом в том, что Вам нужно помолчать, пока за Вас будут решать мужчины, как оформить квартиру, где Вам предстоит жить. Задумайтесь, хотите ли Вы быть частью семьи, где мнение женщины никто не спрашивает и царит мужской авторитаризм, где сын копирует в отношении своей жены поведение своего любимого авторитарного отца, который 20 лет приучал сына к тому, что роль жены - обслуживать мужа и помалкивать? Ведь в такой семье Ваше мнение и Ваше влияние ничтожны и мужчины слушать Вас не станут. Мужу нет дела до Вашего мнения, потому что у него с детства убеждение, что решения принимают только мужчины, а женщины подчиняются.