К чему этот брак приведёт? Чувствую себя глубоко в болоте и мне не выбраться

Я знаю, наверное многие осудят меня... В 24 годя вышла замуж, не от большой любви, а скорее по привычке. Мы долго встречались, и решили пожениться, долго откладывали свадьбу (по финанс. Вопросам), но все же сделали. Прожили 9 месяцев, это было ужасно, оказалось в быту мы совсем несовместимы. Муж начал погуливать, а я решила что нужно развестись. Подала на развод и столкнулась с другой проблемой, меня все осуждали, родственники за то что развожусь, это позор семьи и тд. Друзья были общие, тоже не особо поддержали. Скорее вообще отвернулись от нас. Я очень хотела развода, но я не думала что мне будет так морально тяжело. Я оказалась один на один с собой и своими мыслями. Я буквально сходила с ума. Мне безумно хотелось поддержки, но в это время все были заняты своими заботами, рождением и воспитанием детей. В то время в моей жизни появился он. Он был когда то другом моего бывшего мужа, потом они стали просто знакомыми. Он всячески поддерживал. И по началу в моей голове не было никаких мыслей. Но постепенно, наши отношения переросли в романтические. Я мысленно сравнивала его с бывшим мужем и радовалась тому какой он хороший, заботливый и тд. Мы начали жить вместе, точнее он переехал ко мне. Прожили мы вместе 2 года, все было хорошо. Потом постепенно начали ссорится, сначала по мелочам. Потом он сделал предложение и я узнала что беременна, мы поженились, родился ребенок. И он начал меняться. От его заботы и любви ни осталось и следа. Он постоянно старается сказать какую нибудь колкую гадость. Высказать свое недовольство в моём воспитании. Постоянно выискивает во мне минусы. У него я все время все делаю не так. Ребенка он любит, но помогать совершенно не стремится. Комментируя при этом мои действия, вплоть до того, что я не ту кашу сварила, я плохая мать, ребенка мало купала - плохая мать, мало погуляла - плохая мать, и все в этом роде. Сейчас я безумно жалею что связала с ним свою жизнь, настолько что иногда даже жить не хочется. Я чувствую что глубоко в болоте, и мне не выбраться. Я бы хотела развестись, но я боюсь того, что было первый раз. Никакой поддержки даже от близких. Как всегда будут фразы сама виновата, сама выбирала. Да я виновата, но я не хочу так жить. Несколько раз пыталась мужа отправить пожить отдельно, но его не отправить. До того как мы сошлись, он жил с родителями. Сейчас там ему нет места, родители развелись и поделили имущество, у каждого своя жизнь. И у меня уже складывается впечатление, что он пришел ко мне только ради того, чтоб было где жить, потому что видел ситуацию в семье. В общем я не знаю что мне делать, но и так жить не хочу...