Случайно убил кота, как теперь жить?

Здравствуйте. Меня зовут Павел, мне 31 год. Не работаю по причине семейной занятости и проблем с тазобедренным суставом. Высшее психологическое образование (заочное, много пробелов - забыл, не практикую). Увлекаюсь литературой (драматургией), историей древнейшего мира и ранней античности. Сейчас живу на даче, строю второй дом.

Мы подкармливаем кошек, которые находят приют у нас на участке, в сарае и пристройках. В мае этого года, я приметил котенка, которого приучили к рукам и он стал, практически, домашним. Назвал его "Шушун". Я к нему привязался, и стал чувствовать ответственность за него. В отличии от уличных кошек, мы его баловали - я пускал его в избу, чтобы он сидел в тепле; позволял есть корм для котят; ни разу не гонял веником, не прикрикнул если нашкодит - влезет на стол или куда нельзя. Одним словом обращался с ним очень хорошо - и он отвечал взаимностью: проявлял знаки внимания, любви.

12.12. Утром, Шушун лег, и лежал весь день, ничего не съев. Мы думали, что съел что не будь не то. Я гладил его, и мне показалось что ничего страшного - ластился как обычно, не показался мне больным. Вечером его вырвало и он ушел на улицу. 13.12 утром мать нашла его под лавкой; рядом с домиком где живут уличные кошки, куда она приносит им еду. Шушун умирал: он не мог встать, и двигаться вообще. Начались судороги, он стал выгибаться и кричать; зрачки не реагировали на свет. Эти симптомы такие же как при одной кошачьей болезни, от которой умирают многие кошки в нашей деревне. Я звонил другу, он дал телефон ветеринара, прислал на почту карту (как к ней проехать). Когда мы уже собрались ехать, кот умер. Я позвонил ветеринару, сказать что уже не приедем. Она спросила что случилось, я рассказал. Она сказала, что это черепно-мозговая травма, или сотрясение мозга, или что то подобное; не помню точно. Через минуту после разговора с ней, я вспомнил, что за несколько дней (вот не помню, то ли за 1 то ли за 2 или даже за 3, а может и чуть больше), я шел по коридору из дома в сарай. Было темно, руки были заняты и я шел не включив свет. В общем я не видел что у меня под ногами, и торопился. А под ногами оказался кот, и я ударил его ногой. Он мяукнул так, как кошки мяукают, когда им наступают на хвост или лапу; и, то ли отскочил, то ли отлетел на 2 или 2,5 метра (я увидел, когда включил свет). В момент удара я опешил, рассердился, рявкнув: "да что еще тут такое?", думая на кого ни будь из уличных кошек, так не аккуратно вознамерившихся проникнуть в дом. Но, оказалось что это был Шушун. Я, сердясь на него, и на абсурдность этой ситуации крикнул на него: Что ж ты, глупый под ноги лезешь то, совсем что ли дурак; или что то подобное. А про себя подумал - ну если умрет, сам виноват; все ровно у него шерсть длиннее чем мне нравится. Ужасно что я так подумал, и не понимаю, как я мог так подумать. С горяча что ли. Я, вообще, всегда думаю что случится самое плохое, что может случится. Привык готовится к худшему, потому что если не предполагать его, оно и случается. А если быть к нему готовым, то, чаще всего, беда проходит стороной. Ну да это меня не оправдывает, и сам я себя не могу, не хочу и не оправдываю.

После удара Шушун не выглядел пострадавшим - не было обморока, крови, только грустный был; неохотно подошел, не ластился как обычно. Ну это и понятно. И взгляд у него был, ну как бы это сказать какой... Ну с обидой или укором, что ли, смотрел. Он так, раньше, не смотрел никогда. Я это в тот момент запомнил, а не придумал после его смерти. Не помню, пересекался я с Шушуном несколько дней, или нет; но мать бы сказала мне, если бы с ним было что то не так, и я думал что все с ним нормально.
11.12, вечером, я зашел в дом, Шушун был там, лежал на диване. Я взял его и посадил на колени, гладил. Он не был настолько ласков, как обычно, и смотрел на меня как после удара. Мне сложно описать этот взгляд. Потом он спрыгнул с колен и пошел есть корм из мисочки на полу, а я ушел Спать. Про состояния кота 12.12, я выше написал. Но теперь добавляю - что он тоже смотрел на меня таким взглядом, только я не понимал почему, не думал что он до сих пор обижается, за то, что я его ударил. Про смерть кота 13.12 я уже писал.

Я второй раз позвонил ветеринару, и рассказал, как несколько дней назад ударил кота. Она сказала что из за такого удара не могла случится такая травма, мол этож как я должен был размахнуться. Что, кот либо с крыши упал, либо камнем ударили. Но я думаю, она специально так сказала, чтобы я не так сильно переживал. Ведь врачу соврать ради блага, обычное дело. Да и по моему голосу было понятно, как сильно я переживаю.

И вот, после развернутого описания событий, я подхожу к сути проблемы: Шушун умирал очень страшно - в судорогах выгибался, пытался встать и не мог. Громко, страшно; почти как человек, кричал. И смотрел в глаза. Я видел в его взгляде большой страх, ужас, мольбу о помощи, и упрек. Я потом понял, он словно спрашивал меня, зачем ты это сделал? Почему ты это сделал со мной? Ведь ты был так добр ко мне, я тебя любил; почему ты убил меня? Он, все эти дни, знал что страдает из за меня, поэтому и смотрел на меня так. А я этого не понимал, а если бы и понял, то
Как бы смог ему объяснить, что не хотел его убивать?

Я меланхолик, но; все таки, взрослый человек. Видел куски разрезанного поездом человека; видел как умирала бабушка от рака, как она мучилась, когда уже не помогали обезболивающие; мне ставили нож к горлу. Много было в жизни страшных ситуаций, но то, как умирал Шушун, ужаснее всего.

Он был хорошим, ласковым, умным котом. Очень любил меня. Бывало, увидит меня на улице, подбежит и не отходит. Вьется рядом, ластится. Один раз, одна из "уличных" кошек, напуганная соседским кобелем, забралась на высокое дерево, на их участке. Она громко мяукала, и к ней пришли другие наши "уличные" кошки, посмотрели, помяукали и уходили. Шушун дольше всех стоял тогда с ней. Он всегда ластился, терся об ноги. И, когда я ударил его, он, видимо, или начал тереться об меня, или бежал на встречу.

Я не знаю, как мне теперь быть. Чувство страха и вины за совершенное сменяется гневом из за абсурдности ситуации: если бы я включил свет, я бы увидел его. За тем приходит злостью на весь мир, за то, что он так несправедливо устроен, что страдают те, кто этого не заслуживает. Потом опять страх и вина.
Я очень сильно переживаю. По тому, что любил его; и, сильнее всего по тому, что я его убил, хоть и случайно. Потому, что плохо подумал о нем, в тот момент, когда ударил. По тому, что он любил меня, и именно я совершил с ним такое - потому что он понимал это; и не понимал, почему я так поступил. Я обрек его на жуткую, мучительную смерть, и страшнее она была для него по тому; что убил его, его же друг; которого он любил, и от которого не ждал такого.

Я очень сильно переживаю из за случившегося; не знаю, как мне жить дальше, с этой болью. Не знаю, как можно искупить свою вину за его убийство, ведь он мертв. Ему ничего уже не нужно. Ему уже ни чем не поможешь; он, уже, ничего не услышит, и ни когда не простит. И я сам, себя простить не могу, помня его взгляд, и как страшно он умирал.
Расскажите, пожалуйста: как с этим жить?