Это абьюз? Не могу понять, нужно ли мне возвращаться к парню, изменится ли он

Ольга, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Я хочу предложить Вам прочитать две статьи, здесь на сайте: "цикл насилия" и "а вдруг он изменится"? Может быть они дадут Вам даже больше ответов, чем консультация.

Я решила, что посмотрю как он себя будет вести, когда он не сможет манипулировать деньгами, если начнутся другие манипуляции (психологические, например просто будет доказывать, что он мужик или что-то подобное) то значит человек не изменится и нужно уходить.

Дело не в деньгах. Есть прекрасные пары, где мужчина зарабатывает на семью и не требует при этом подчинения со стороны женщины. Скорее он рассматривает это как выражение своей ответственности. Поэтому манипуляция деньгами - это скорее показатель того, что человек рассматривает отношения лишь со стороны "выше - ниже", а не как равных партнёров.

Для того, чтобы понять, какой мужчина на самом деле, послушайте, что он говорит Вам о своей матери? Что он говорит о женщинах в целом? Как он относится к обслуживающему персоналу (например, на заправках, к продавцам в магазине, к курьерам, к работникам ресторана и т.д.)? Это покажет его истинное лицо. Не бывает различий "к ней я отношусь так, а к тебе по-другому". Любое поведение, которое проявляется к другим людям, в конце-концов проявится и к вам. Если он не уважает других людей - не будет уважать и Вас, если презирает каких-то женщин - будет презирать и Вас, если обвиняет свою мать - будет обвинять и Вас.

Здравствуйте, Светлана

Большое спасибо, что взяли мою тему.

В отношении обслуживающего персонала нет отклонений, так как мы оба долгое время работали официантами и уважаем этот труд. В отношении матери есть неуважение. Она очень громкий, эмоциональный человек, бестактный и не видит границ. На первой нашей встрече она мне рассказывала очень личные вещи, также часто лезет в наши отношения и наши финансы. Манипулирует слезами чтобы получить внимание сына (моего парня). У неё 3 сына, мой парень младший. Муж умер 3 года назад и «мужем» стал мой парень. Она требует много внимания и он может давать ей внимание, может не давать, присутствует неуважение, но она от безисходности прощает. В их семье очень много значат деньги. У меня полноценная семья, в которой деньги никогда не были причиной споров и конфликтов.

В отношении матери есть неуважение. Она очень громкий, эмоциональный человек, бестактный и не видит границ. На первой нашей встрече она мне рассказывала очень личные вещи, также часто лезет в наши отношения и наши финансы. Манипулирует слезами чтобы получить внимание сына

Хорошо, что Вы так подробно описали ситуацию молодого человека с его матерью. Теперь понятно, откуда такое желание доминировать над Вами. Очень часто бывает, что мужчины переносят отношения со своей собственной матерью на отношения с партнёршей. То есть Вы в его глазах потенциально можете быть бестактной, громкой, эмоциональной, лезть в его отношения и в финансы и манипулировать им. Соответственно, чтобы этого не допустить - нужно брать под контроль финансы, манипулировать Вами (чтобы быть первым), и каждое повышение голоса с Вашей стороны включает механизм защиты.

Видите, вопрос вообще даже не в деньгах. Тут либо человеку нужно работать с психологом, чтобы научиться понимать где Вы, а где его мать, либо Вам придётся отыгрывать этот сценарий и отвечать по полной за все мамины грехи.

Да, благодаря вам я сейчас увидела связь между его отношениями с его мамой и мной. Иногда он объединяет наши реакции в одну (к примеру ты и моя мама опять что-то хотите от меня, или вы вечно ноете).

А может быть такое, что я видела как его Мама манипулировала им слезами и это работало и я начала делать также и это вызвало его бурную реакцию и злость на маму перешла и на меня?

Если я определю в каких моментах мое поведение схоже с поведением его матери и постараюсь минимизировать или вообще исключить такие ситуации, он сможет понять что мы два, абсолютно разных человека и относится к нам нужно по разному. Также я буду разговаривать с ним о том, как важно понимать где Мама, где я. Или это так не сработает?

А может быть такое, что я видела как его Мама манипулировала им слезами и это работало и я начала делать также и это вызвало его бурную реакцию и злость на маму перешла и на меня?

Нет. С мамой он точно гораздо дольше, чем с Вами. Сначала были его отношения с ней, она была для него "первой любовью", потом он встретил Вас. Скорее всего, у Вас есть какие-то похожие черты с его матерью. Часто так бывает, что партнёры выбирают друг-друга по знакомым им образцам - отца или матери. Так и "узнают", потому что всегда знали раньше. Партнёры с одной стороны - это некоторое "продолжение" родителей, с другой - это совершенно отличающиеся от них люди.

Если я определю в каких моментах мое поведение схоже с поведением его матери и постараюсь минимизировать или вообще исключить такие ситуации

В чём-то Вы можете это сделать, в чём-то нет. Потому что, опять же, это поведение формировалось всю Вашу жизнь. Оно не только на уровне осознаваемого, но и на уровне телесных, бессознательных реакций. Вы - это Вы. Если Вы будете себя менять, то Вы перестанете быть собою. Вы сделаете из себя кого-то другого. В каком-то смысле Ваш партнёр выбрал Вас именно из-за этих черт. Потому что по этим чертам он Вас "узнал". Мама - это не только человек, который его унижал, но и тот человек, который о нём заботился, любил его и поддерживал его. Если Вы перестанете быть как его мама - то Вы станете для него чужим человеком. Понравится ли ему этот новый человек? Это уже будут другие отношения.

Также я буду разговаривать с ним о том, как важно понимать где Мама, где я. Или это так не сработает?

Это может сработать с человеком, который в целом чувствительный к своим реакциям, для которого важны отношения, который хочет над ними работать и что-то менять. Если же Ваш партнёр обвиняет во всём только Вас, если говорит просто что "не мог себя контролировать" или каким-то другим способом объясняет своё поведение, то ему хоть говори, хоть не говори. Что может изменить человек, который себя не контролирует и не осознаёт даже свои собственные действия, не говоря уже про различия "мама или не мама".

Получается я не смогу на самом деле узнать, что в его понимании делает меня схожей с его мамой и убрать это. А может я сейчас наоборот слишком сильно по поведению отличаюсь от его мамы и это его пугает.

Это значит его ответственность и его травмированные отношения с мамой, за которые расплачиваюсь я. Есть ли вариант остаться с этим человеком, но чтобы и ему было хорошо и мне?

Есть ли вариант остаться с этим человеком, но чтобы и ему было хорошо и мне?

Такой вариант всегда есть. Но только при условии, что вы будете постоянно обсуждать что происходит в ваших отношениях, будете учиться слышать друг-друга.

Если же это только с Вашей стороны, если молодой человек только считает Вас во всём виноватой - тогда вряд ли что из этого получится. Отношения строятся двумя людьми, один может их только поддерживать и долгое время тянуть всё на себе. Тогда Вам нужны дополнительные ресурсы.