Не могу разобраться в своих чувствах. Проблема во мне? Что делать?

Что мне делать? Моя проблема такова, я очень гиперчувствительный человек, нахожусь в отношениях уже больше года, и в отношениях бывают так сказать стычки на самое простое, мне может сказать моя девушка что-то не так, она может вообще не иметь ничего плохого и обидного по отношению ко мне, но я воспринимаю это так, будто меня ранили, а если сам сделаю что-то не так извиняюсь кучу раз и занимаюсь каким-то самобичеванием, у меня в голове появляется мыслительная жвачка, от которой я не могу никак избавиться и мне становится тревожно, беспокойно почти каждый день. Также сейчас я на огромном переживании, я смирился с тем, что описал ранее, но расскажу, что меня тревожит по большей части сейчас. Мои переживания создались буквально 5 дней назад, дело в том, что мы с моей девушкой ходим в одно учебное заведение, учимся вместе, в одном классе так сказать. И проблема заключается в том, что в начале отношений, я вообще переехал в этот новый город, начал всю жизнь с начала и хотел завести девушку. Прийдя в это учебное заведение, я встретил красивую девушку в которую влюбился с первого взгляда, но меня посадили с другой по имени Алина, что не дает мне покоя, я хотел завести отношения с Сашей (моя нынешняя девушка), а с Алиной быть просто, как друзья. У Саши на мой взгляд (но это оказалось не так) был парень (оказался другом, с которым расторгла общения в начале наших отношений) который меня злил тем, что он у нее есть и я на зло Саше, начал притрагиваться к рукам Алины, чтобы позлить Сашу. После у нас была еще девочка в классе, что рассказывала все сплетни, в классе создалось то, что я якобы влюблен в Алину (мы с девушкой Сашей, обсуждали этот конфуз летом и она говорила, что перенастраивала себя, дескать, а ну он некрасивый, он вообще мне не нравится, она думала, что я ее не люблю) и Саша узнает это и мы решили погулять поздно вечером, прошлой весной, и пообсуждать это, у нее было очень масса претензий ко мне (но в тот день я очень сильно обрадовался, что она ревнует ко мне, а значит любит, а это вообще моя первая любовь) но этот день Саша напоминала мне много раз летом, после все забылось, как ни в чем не бывало. В следующем году, нам опять пришлось учиться всем вместе, точнее мы учимся. В первой четверти я вообще не помнил об Алине, думал только о мнениях класса (что подумают и все такое сейчас от этого избавился) во второй четверти все было по прежнему также, Алину посадили с Данилой (мальчик, с которым я общался, он очень противный, и гадкий, я прекратил общения из-за Саши, что это портит наши отношения) и я всегда подчеркивал какой то вид Данилы, как он выглядит, но из-за того, что смотрел на него, вспоминал тот день, когда мы поговорили об этом с Сашей и мне становилось страшно смотреть на нее, потому что не хотел, чтобы Саша, что-то подумала про меня и все испортилось, позже же, я все это забыл. Наступает 4 четверть, и Алину садят со своей подругой, а Данилу перед ними, и получается так, что мой взгляд падал на Алину, когда я смотрел на Данилу (сейчас же исчезла потребность смотреть на Данилу, так как неинтересно) но больная тема с Алиной осталось, как то смотрю на нее и она в ответ смотрит на меня и мне стало неловко, страшно, чувствую какое то задетое эго, что мне как то внутри неуверенный в себе, в общем задавила высокомерием что-ли. И я начал думать из-за того дня, что представил, как мы идем с этой Алиной за руку или стоим разговариваем, А Саша смотрит и плачет и мне плохо от этого, что я так поступил, что я такой человек, что неужели же я разлюбил Сашу? Что неужели же уже все? Начал заниматься самокопанием и я так не хочу ее терять, Сашу, так не хочу терять моего любимого человека, я ее очень сильно люблю и мне боязно ее потерять, не то чтобы я останусь один, не то чтобы я не найду кого-то лучше, а просто не хочу, потому что мне с ней хорошо, я представляю наших детей, наши совместные цели, планы, как мы с ней состаримся, как с ней будем жить вместе дальше. И я просто не хочу ее терять, но эта мысль об Алине, о которой я забыл вообще уже целый год и вспомнил только сейчас тот день, что мы говорили с Сашей, отразилась на мне как психотравма и я страдаю от того, что неужели я не люблю Сашу? Неужели черт я разлюбил, стал разбираться в своих чувствах, пришел к выводу, что не так это, я очень ее сильно люблю и мне страшно ее терять, и не хочу я вовсе, совсем не хочу. Но из-за того, что хочу избавиться от мысли об Алине, вообще ненавижу ее, мне так плохо, когда думаю о ней, думаю, что я якобы разлюбил Сашу, начались сомнения, вроде разобрался и с этим все хорошо, и не люблю я Алину. А думаю о людях, что находятся в моем классе, думал о мальчике как то месяца два, тоже не мог выбросить из головы, вел разговоры в своей голове, как и сейчас, как становлюсь лучше кого-то (всегда мечтал стать лучше других, быть лучше других, но все это привело к эгоизму какому то, из-за чего я пытаюсь избавиться) и Алина такой же человек, как и другие, я хочу быть лучше нее просто в чем то, она задело мое какое то эго, но эта задетость перешла в сомнения в отношениях с Сашей, хотя раньше проблем с этим не было. У меня нет друзей, только Саша и родители (с которыми я не общался долгое время) пока не начались проблемы с которыми я не мог поделиться с Сашей.