Девушке не нравится, что я раз в неделю езжу к маме. Как урегулировать ситуацию?

Евгений, здравствуйте. Чувствуется Ваше желание разрешить этот конфликт, прийти к какому-то решению с девушкой. На самом деле, конечно же, в таких поездках нет ничего плохого, они дают Вам определенные эмоции, смыслы. Пробовали ли Вы подробнее говорить с девушкой об этих поездках? Возможно ли сказать ей, что для Вас это важно? Что это возможность побыть в месте Вашего детства, набраться там энергии на следующую неделю, энергии, которую Вы и ей потом будете отдавать, возможность помочь маме, уделить ей внимание, пообщаться? Сказать ей, что это часть Вашей жизни и Вы не планируете это менять. Но в тоже время сказать, что она, девушка, очень важна для Вас, и Вы бы не хотели из-за этого ругаться? Возможно ли спросить ее, чем именно ее так раздражают данные поездки? Ей не хватает внимания? Она ревнует? Ей кажется, что навещать маму ненормально? Или что за этим для нее стоит?

Хорошо бы поговорить с ней и найти ответы на все эти вопросы. Или Вы уже пытались разговаривать?

Мы разговариваем об этом, по ее инициативе. Я больше как то отмалчиваюсь. Но этот вопрос она поднимает практически ежедневно. И каждый день это оканчивается негативом. Мои аргументы, что это нормально, что нужно помогать маме, что ничего страшного в этом нет, а когда лето там еще и дача, и точно нужно будет помогать. Я не скрываю, что мне нравится там, в доме где я вырос, но я не считаю эту привязанность патологией. Ее аргументы-раздражает в первую очередь, что она не хочет быть на вторых ролях, что мама для меня важнее (может это из за предыдущего опыта, так как ранее у нее были отношения где парень был привязан к родителям, и она чувствовала себя на вторых ролях), что я ночую там, что я привязан к маме. Она не против моего общения с мамой, но категорически не хочет, чтобы я там ночевал. (хотя это имеет практический смысл, ведь зачем ехать вечером обратно, если можно спокойно переночевать там) Я мог бы туда и не ездить еженедельно, но мысль о том, что мой приезд порадует маму, мотивирует меня (она там одна, мой брат не навещает почти) и хочется провести больше времени с ней. С девушкой мы так и остаемся каждый при своем мнении. До того момента как я начал встречаться с девушкой, я ездил на все выходные, сейчас на 1 день, чтобы уделять время девушке.

Евгений, да, здесь явно у нее болезненное восприятие отношений мужчины с мамой, говорите, что в предыдущих отношениях был у нее негативный опыт. На самом деле это здорово, что Вы, будучи взрослым мужчиной, проявляете заботу о матери. Это Вас характеризует только с положительной стороны. В то время как позиция Вашей девушки, похоже, движима сугубо страхами. Другое дело, что в диалоге с ней Вы можете только аргументировать свою позицию, говорить о том, что для Вас это важно и нормально, спрашивать, как Вы можете проявить к ней свою любовь и внимание, чтобы она это чувствовала. Но, к сожалению, Вы не можете влиять на ее мнение и позицию. Поэтому спрошу вот что: готовы ли Вы идти на компромиссы с ней, чтобы сгладить данный конфликт? Или для Вас важнее сохранить все так, как есть сейчас?

Для меня важно, чтобы я ездил раз в неделю к маме. С другой стороны я готов попробовать пойти на компромисс, например планируя поездку не на весь день. Но мне логически не понятно, в чем разница то- что день, что половина дня. И я опасаюсь, что раз такая ситуация возникла, то, компромисс может перерасти сначала в половину дня раз в неделю, потом раз в две недели и т.п. И аргументы типа "маменькин сынок", что туда вообще ездить. Я бы хотел чтобы моя девушка и мама в перспективе общались нормально. Может быть мы вместе ездили в маме. Ну и когда будут дети, также вместе ездили и мама понянчила бы внуков.

Да, Евгений, Вы правы, Ваши уступки могут повлечь за собой требования еще больших уступок. Если Вы планируете с этой девушкой дальнейшую семейную жизнь, детей, то лучше сразу проговорить вещи, которые для Вас важны. Чтобы потом не было трудных ситуаций. Обозначить четко ей, что для Вас это важно, и раз она выбрала Вас, то ей придется учесть, что Вы будете поступать так. Но здесь всегда есть риск, что девушка может не принять Ваших правил и, например, уйти. Поэтому вопрос к Вам: какой путь выбрете:

1. Обозначить четко свою позицию, идя на риск, что она может не принять ее
2. Пойти на компромисс, идя на риск, что потом ситуация может стать хуже
3. Обговорить вариант, который устроит вас обоих, обозначив, что он принимается и дальнейшему пересмотру не подлежит.

Что выберете?

Думаю, что самый оптимальный будет вариант номер 3.

Да, Евгений, поддерживаю Вас! Думаю, Вам самому стоит инициировать разговор, чтобы лидерство в нем было за Вами. Можно начать так: дорогая, я вижу твою обеспокоенность моими поездками к маме, поэтому давай сядем и поговорим об этом. Можете расспросить ее, что ее так пугает, почему для нее это столь неприемлемо. Потом расскажите о том, что для Вас это важно, расскажите, почему именно важно. Но также скажите, что и она Вам важна. Именно поэтому Вы и начали этот разговор, чтобы вместе определиться с вариантом, который вас обоих устроит. Ну а дальше уже выберете вместе подходящий вам обоим вариант.

Спасибо большое, Екатерина! Будем пробовать, разговаривать.

От всей души желаю вам найти общий знаменатель! Могу ли я еще как-то Вам помочь?

Благодарю! Нет, большое спасибо, Екатерина!

Евгений, желаю Вам удачи в разрешении Ваших проблем! Буду очень благодарна, если завершите консультацию с отзывом.