Любимая жена хочет уйти. Брак подходит к рубежу без ссор

Здравствуйте, Валерий! Вы пишете, что жена хочет сменить работу, потому что она ей не нравится и не подходит. Через год, поняв, что эта работа ей не по силам, она увольняется и будет искать себе другое направление деятельности. Это абсолютно логичный поступок и только так можно найти работу по душе.

Поясните, пожалуйста, какой вопрос у Вас к психологу? Что ВЫ хотите решить с помощью консультации у психолога?

Здравствуйте Ирина! На самом деле каким-то образом отправилась лишь малая часть информации по нажатию какой-то клавиши. Я написал в техподдержку чтобы удалили запрос, и я мог корректно его сформировать, но видимо это не так оперативно происходит.

Так как вы откликнулись, я всё же опишу вам ситуацию. На самом деле я подозреваю что мне нужна помощь опытного семейного психотерапевта, возможно с навыками клинической диагностики. И подозреваю что с женой мне надо идти встречаться с ним очно в Москве, предварительно описав и обсудив ситуацию. Я пока расскажу вам всю историю.

Где-то посредине этого её рабочего года, у нас случился первый семейный кризис (до этого едва ли раз ругались за всё время). Она стала абстрагироваться, холоднее относиться, хотя мы планы держать продолжали, в целом уровень жизни улучшался. Внезапно она объявила что она относится ко мне как к другу, что она завела страницу в инстаграме, где общалась с интересными джентельменами, что ей нужна некая мужская энергия, которой у меня нет и не будет. Это типа либо есть либо нет. И она не чувствует себя со мной как с мужем.

У нас большой опыт достижений вместе (она со мной преодолевала страх высоты, училась кататься на велосипеде, меняла направление образования, что ей очень помогло, училась отходить от своих реакций, говорить, а не ожидать от меня. Я тоже стал заботиться о ней вместо авторитарности и проявлений хищнического характера от которого она плакалась моей подруге, я стал помогать по быту, участвовать в её делах, слушать её, узнавать о её интересах, проявлять интерес к самочувствию, не забывая о своих делах. И я обсудил с ней происходящее. Она избегала темы развода, затем призналась что она меня обманула, не сказав то, что происходит с ней дома. А я её измененное состояние ранее списывал на стресс и старался не мешать ей, занимался своим. Спрашиваю - говорит, просто устала. В итоге конкретного человека не было у неё, измен не было. Параллельно с предельно стрессовой работой она поняла что я как пройденный этап. Вместе с этим она согласилась пожить отдельно и работу не бросала, мотивировав это высокой ответственностью перед людьми там, очень долго терпела, плакала, месяцами мне говорила про работу, я предлагал уволиться, когда жили отдельно стал дипломатично наводить и связывать её состояние. Через три недели она это сделала.

За время раздельного проживания я стабилизировался, обрел позитивное мышление, стал искать активно работу. Воспоминания ушли в резерв. Первое время она звонила и говорила что хочет идти дальше, ничего не меняется. На что я замечал что мы вместе были 5 лет, а она даже неделю не прожив отдельно уже делает выводы, не торопится ли она? Задумалась над возможной импульсивностью.

Далее мы стали реже общаться, я её поддерживал, изредка, и она это мне припоминала благодарно, показывал ей что я её не забываю. Все её разговоры были о работе. В итоге она внезапно захотела приехать за легким пальто. У нас был невероятный вечер. И флирт, и радость, и слезы, и она меня очень крепко обнимала, и на руках у меня лежала, и была что ручная и выглядела невероятно легкой и счастливой. Осталась на ночь. Ей было хорошо дома, у нас был отличный секс, она прокомментировала, хотя и сказала что в целом ощущение ко мне у неё не поменялось, но ей стало спокойнее. Радостно откликалась на объятия, комплименты, кокетничала. Много спрашивала осторожно, как я отношусь к её присутствию и звонкам. Когда я её провожал, она сняла маску и поцеловала меня в губы. Приехав домой сказал что загрустила. Через неделю я её сам пригласил встретиться - не вышло. И ещё через несколько дней она написала что приедет за легкой одеждой, довольно в резкой манере. Я навёл красоту в доме, стал делать ей особенный ужин, я открыл в себе это. Она приехала, внезапно холодная как и раньше, еле обняла, попытались поцеловаться, но отвернула в последний момент лицо как будто что-то вспомнила. Меня это поразило, но я вида не подал. Ужин оказался вкусным. У неё был потерянный вид, и слабая эмоциональная реакция на что угодно. Сказала что её беспокоит то, что она часто стала будто нечувствительной. К маме приезжает скорая, а ей всё равно. Всё что не касается её интереса в момент - не важно, и это её пугает. Если я не пользуюсь кухонной техникой, то она её заберет себе. Я опешил. Всё равно держал позитив, интерес, проводил, не поцеловала, ничего, приобняла. Ну я подумал может у неё цикл, или проблемы, о которых она не хочет рассказывать. При этом заметил что она выглядит напряженной, она сказала что странно, она чувствует себя легче теперь, чем даже когда она в прошлый раз приезжала и всё было прекрасно.

Далее она стала увольняться, перестала появляться в соцсетях. Я ей написал что переживаю, мне небезразлично, хоть я и не пишу и не звоню, что то, что её нет дома - это не в порядке вещей. Сказал что нет агрессии, я настроен на неё, пусть не переживает. Появилось много чувств нежности. Если что я приглашаю её в мягкую новую атмосферу после увольнения.

И вот она мне звонит, говорит снова про работу перед увольнением. Я выслушиваю (сам сейчас устраиваюсь на работу, долго был без работы в наших отношениях). Думаю сейчас расскажу про успех, когда она спросит как у меня дела. И она говорит что пожалуй приедет забирать вещи потихоньку. Я стал дипломатично узнавать, она сказала что ничего не меняется, ей уже привычнее без меня жить. (первое время жаловалась на одиночество, у неё нет друзей, мама довольно ригидна разумом, просто как сожительница, но быт ведет). Начался разговор, в котором я сказал что надеялся, вот же увольнение, а кризис у нас связан с её работой так или иначе. Очень стрессовая работа, где за её счет самоутверждаются, далее отказ с этой работы уйти, страдания, и проблемы в семье. Говорю чуть дальше надо посмотреть, новая жизнь начинается после такого опыта. Отвечает что видит эти явления параллельно, не связанно, что для неё всё понятно и эмоционально она может проявлять себя по разному, но думать одно. Так что неважно. Просто мы не подошли друг другу и всё, так бывает. И я стал плакать, это невыносимо слышать.

Я себя считаю вполне приятным молодым человеком, некоторыми аспектами она гордится, ценит и приводила коллегам. Я беру на себя дом, интересуюсь её делами, знаю особенности женского здоровья. Сам по себе гибкий по характеру для любимого человека, считаю себя хорошим любовником, интересным собеседником. Не курю, не пью, держу форму, занимаюсь спортом. Была раньше какая-то агрессия в воздух из-за напряжения, но я пересмотрел это, чтобы её не затрагивало. Перевел в сексуальную энергию. Со мной лично всё нормально, хочу подчеркнуть. С финансами вопрос решаю.

Меня беспокоят противоречия от моей жены с начала кризиса. То она говорила что её нужна мужская энергия в виде опеки, то она говорит ей надо чтобы никто её не трогал. То она болезненно реагирует на окружающих, и при этом хочет им нравиться и подавать пример. При этом она может сказать что это ощущается неправильно но не видит точки сдвига, по ощущениям всё равно делает так же рефлекторно. То она говорит что сделает что-то, и далее этого не делает и как будто не было.

В сексе - было хорошо с периодами резкой раздражительности. Потом внезапно стала сама прыгать в постель в шикарном настроении. Затем заявила что ей не нравится что она будто выпрашивает секс, на возражения что я ей ни разу не отказывал в любом состоянии, а она мне вполне таки да - задумалась. Меня не всё устраивает в сексе, на что она говорит на другое у неё нет настроения. И да, когда у неё было настроение, бывало интересно. Очень многое от этого настроения у неё зависит, вот эта циклотимность, в которой хорошее она чувствует в моменте, но забывает далее как что-то мимолетное, меня беспокоит.

Я стал подозревать биполярное расстройство. У неё действительно присутствует высокая раздражительность временами, она может даже перебивать меня активно, приходится останавливать, иногда мало спит и много говорит, особенно это ярко стало появляться с последним годом стрессовой работы. При этом она может резко повысить траты, начать действовать импульсивно, какие то идеи обсуждать странные. За собой следит буквально демонстративно с недавних пор, может выйти в злость от того как она выглядит неидеально, хочет быть примером. У неё бывают времена высокой тревоги, с кошмарами, разбитостью, подавленностью, слезами. Когда её не трогают эмоции. Она может сказать - я приготовлю как получится, хотя в другом настроении она бы орала матом, и кидалась кухонными предметами в ярости. Начинает много есть резко. Иногда она благодарна что я иду с ней в магазин, потому что она набирает слишком много что нравится, и не может мыслить иначе. Это как-то мимо неё работает. Бывают так же времена вины, никчемности, она плачет, признается даже моей маме. Но она будто не запоминает. Нет единой структуры, последовательности. Любые прошлые состояния отбрасываются как будто этого не было или было, все эмоции стерты начисто. Это эмоциональное "стирание" из памяти я замечал и до кризиса. Но вот при работе явно пошли какие-то сумасбродства вперемешку с депрессиями.

Родители нас любят, жильё есть, детей нет.

С работой так же поменялось отношение к тому что её ранее умиляло. Акцентуация сместилась в сторону сексуального, причем вообще на грани, неумное желание себя прокачать в фетишах, всех видах игрушек. Меня это тоже беспокоит, поскольку я не вижу обоснованности, а только жадность, рискованная капризность.

На многое в жизни она так же набрасывалась, а потом отбрасывала, в увлечениях, интересах. Вот ей что-то нравится, и вот этого уже и следа нет, и она плачет что она не может найти себя.

И последнее - она будто боится идти к психотерапевту. Я её попросил из уважения ко мне напоследок, чтобы я мог выйти с выводами и смириться если не за что схватиться, сходить к психотерапевту. Она высмеивала это, перебивала и передергивала меня на ходу, но наткнулась на противоречие в своих словах и согласилась.

Я хочу спасти брак. Я люблю свою жену, уверен что она делает опрометчивый импульсивный поступок. Что мы хороши друг для друга, и если мы что-то упустили, то можем наверстать и приспособиться.

Консультация нужна будет судя по всему очная. Здесь описание ситуации, ищу компетентный взгляд со стороны.

Валерий, Вы описываете проблемы самой жены - Вы подозреваете у неё биполярное расстройство. Если у Вашей жены психическое расстройство, то семейный психолог никак не поможет наладить отношения в семье, потому что вполне возможно, что проблемы в отношениях связаны с неадекватным поведением жены на фоне заболевания. Я рекомендую Вам начинать не семейные вопросы обсуждать, а сначала разобраться с тем, есть или нет заболевание у Вашей жены. Ведь, если заболевание есть и его не лечить, то ничего не поменяется ни в её жизни, ни в Ваших с ней отношениях.

И должен сказать что у неё очень странный отец, которого она ненавидит, открыто презирает. Он при слабохарактерности бросил их семью, ушел к другой женщине. Там родился ребёнок инвалид по уму. Женщина разочаровалась в нём, перестала его во что либо ставить. Отец тем временем стал просить у брошенной дочери чтобы она ему писала, подыскала ему женщину, отталкивая при этом своего единственного брата, который его поддерживал и выгораживал. Далее он стал писать звонить и жаловаться на жизнь дочери - моей жене. Рассказывал что идет к самоубийству. Обвинял её в безразличии к себе, пытался тригерить жалостливо. Попытался вернуться в первую семью, проявив огромную инфантильную обидчивость на пустом месте. Просто напросился в гости, поговорил с бывшей женой - матерью моей жены, предъявил претензии что она что-то в доме не навела порядок или не показывает отношения хорошего к нему как он ожидал. Спросил что она его даже не поцелует? Обиделся и ушел. Затем ещё приходил, смотрел с улицы в окно. Потом звонил, ожидал что она его заметит, выйдет. На полном серъёзе. Этот человек может запостить в соцсетях фотографию школьницы и написать - моя мечта.

Моя жена сейчас поступает по сути так же как и ненавистный отец, только у нас нет детей. Она может уйти в какие-то инфантильные бредни ревностно и самозабвенно ими упиваясь, всё остальное меркнет на фоне, становится эмоционально незначимым. Это как обсессия. Мне приходилось доносить до неё, что некоторые её идеи нельзя продолжать, поскольку она капризно следует им как в погоне, вытрачивая непропорциональные средства и усилия, будто не видя им цены. Лишь бы получить лучшее. Мне удавалось её привести к рассудку и успокоить.

Бредни так же заключаются в том, что она преследует идеи, а затем бросает их, достигнув определённого результата. Когда она мне описывала образ правильного мужчины, это звучало как самозабвенный бред. Потому что этот мужчина обладает какой-то необъяснимой энергией, инициативный, мачо искры из глаз. При этом она совершенно убирает тот факт, что от инициативных например её прошлых парней она доходила до психоза, истерики, клеймила их "не мужчинами", показывала неуважение, плакала.

Так как при её наглой резкой раздражительности надо обладать сверхъестественным чутьём чтобы знать каким быть в момент времени. Её мама её заявила что не знает в каком настроении дочь придет домой с работы каждый день. Это настроение передаётся на весь дом.

Когда жена рассказывает мне о своём видении будущего, это похоже на способ быстренько обмануть жизнь.

При этом я пытаюсь донести до неё возможные проблемы её импульсов, например что мужчина тоже может с ней так же поступить, как она. Сказать что не сошлось. Он может не вытерпеть её. Может начать делить ресурсы. Обманывать. Она может залететь и познать новые проблемы. У нас с ней наработанный мирный багаж как у пары, она признаёт.

Но парирует абсолютно нелепыми доводами - что всё понимает, не упирается в идеальное.

Но я вижу что она вообще в толк не берёт возможные последствия, ответственность за свою жизнь не осознает. Отговаривается ради обсессии с горящими глазами и неловкостью, неуверенностью в лице, позе. Грустно сдерживается, иногда прорываясь в пренебрежительном, надменном тоне, с выраженным самолюбием, стараюсь осекать, признаёт. И как раз таки рисует идеал от хорошего, с которым жизнь что рай, и она будет просто безраздельно любить такого классного мужчину и всё для него сделает.

Ирония в том, что я уже был таким мужчиной для неё. А со стороны так ещё лучше стал. А она рассказывает сверхъестественные байки. Если что ей не нравится, просто уходит в свой угол\комнату\квартиру, и там тешится музыкой, недовольством, мечтами, эротикой. Я вижу это как эскапизм и самообман. Это не поведение взрослого человека. Но как с этим взаимодействовать - не знаю.

Валерий, если у Вашей жены психическое расстройство, то семейный психолог никак не поможет наладить отношения в семье, потому что проблемы в отношениях связаны с неадекватным поведением жены на фоне заболевания. Я рекомендую Вам начинать не семейные вопросы обсуждать, а сначала разобраться с тем, есть или нет заболевание у Вашей жены, нужна ли ей помощь врача и лечение. Ведь, если заболевание есть и его не лечить, то ничего не поменяется ни в её жизни, ни в Ваших с ней отношениях.

Заочно поставить диагноз Вашей жене невозможно - Вам имеет смысл уговорить её сходить на приём к психотерапевту и обследоваться (хотя бы на предмет депрессии, раз она страдает депрессией в данный момент - врач может принести ей облегчение, подобрав методы восстановления нормального состояния). Семейная терапия в данном случае будет совершенно неэффективна, потому что источник проблем - депрессия и другие психологические (или психиатрические? ) проблемы у жены. Пока она не разберется со своим проблемами и не определится, что ей нужно и кто ей нужен, она не сможет построить с Вами конструктивные и длительные отношения, её так и будет кидать из стороны в сторону, независимо от того, есть Вы рядом или нет Вас.

Я рекомендую Вам начинать не семейные вопросы обсуждать, а сначала разобраться с тем, есть или нет заболевание у Вашей жены. Ведь, если заболевание есть и его не лечить, то ничего не поменяется ни в её жизни, ни в Ваших с ней отношениях.

Хорошо Ирина. Я согласен, внемлю вам. Я могу уговорить её. Как мне можно найти специалиста, который поможет разобраться с этим? Я не имею много опыта в данном направлении. Посоветуйте пожалуйста.

Валерий, для начала покажите жену врачу-неврологу в связи с её депрессией (или эмоциональными качелями). Врач проведет диагностику состояния нервной системы и подберет ей методы восстановления нормального самочувствия и настроения (уйдет и усталость. И депрессия). А, если врач-невролог обнаружит при обследовании признаки психиатрического расстройства или гормональных нарушений, которые тоже могут вызывать расстройства эмоциональной сферы и самочувствия, то направит на обследование к врачу-психотерапевту или другим специалистам (эндокринологу, гинекологу и др).

Поговорил сегодня с женой, у неё первый день после увольнения. Медленно подходил к теме, спрашивал сколько эпизодов депрессивного состояния было за последний год. Она раздражалась, перебивала, говорила что прекрасно себя чувствует несмотря на огромный стресс за последний год. Что все депрессии и энергичные состояния были обусловлены, а не появились из ниоткуда. Спрашивала в раздражении как я хочу это увязать с нашей семейной проблемой. Что она два года назад была у эндокринолога, с щитовидкой было всё нормально. Как раз тогда повышался вес и по женской части были беспокойства. Сейчас всё прекрасно. И всё её разные эмоциональные состояния в последние полгода чем-то были обусловлены. И дескать если бы она хотела нового, то она бы давно ушла от меня ещё раньше.

Сказала что да, раньше были беспричинные времена тоскливости, слёз, разных реакций на одно и то же, но она повзрослела, и со мной стало лучше. Списала это ещё и на то, что с ней в детстве никто не занимался и не интересовался. Спрашивала зачем мне это нужно выяснять, если между нами всё понятно. Я ей объяснил про возможные последствия и что я небезразличен к ней, что бы она ни думала, хочу чтобы она принимала взвешенные решения и знала что с ней может быть или не быть.

Рассказал ей про БАР, собрал многие наблюдения из нашей жизни, что со стороны она иногда выглядит буквально как будто это другой человек. Она стала говорить что она разная, вот это всё от обстоятельств. Но стала уже внимательно слушать, успокаиваться. Привел ей пример нашей знакомой, у которой развивалось пограничное расстройство, она преодолевала это одна и наломала много дров, и ей невероятно стыдно. И важно когда есть рядом человек, который может знать, понимать и поддерживать если что-то подобное наличествует. Можно обойтись меньшими жертвами в будущем.

Жена выслушала меня. Сказала что нормально относится к такой информации и моей обеспокоенности, не против выяснить об этом. Сама собиралась провериться у врачей, но не у невролога. До того как я рассказал про БАР она раздражалась и отрицала совместный поход к врачу, как и возможные расстройства у ней, после согласилась, сказала что если я знаю как сформировать запрос, чтобы проверили нужное, то она мне доверяет. Заодно я сказал что она начала же периодическое голодание в последний год, и если это хорошо отразилось на теле, то на обмене веществ внутри мы не знаем как. Согласилась.

Она утверждает, что несмотря на один из самых больших стрессов в жизни (если не самый) в этом году, она стала чувствовать себя лучше, дисциплинированнее, все её настроения вызваны внешними обстоятельствами. (Хотя сегодня её первый день после увольнения и ещё не вечер я считаю). Она вспомнила странности за собой ранее и хочет проверить тем не менее, что радует.

Меня беспокоит теперь лично несколько вещей. Пусть она только что уволилась, но она выталкивает меня из своей жизни. Она уважает меня, относится ответственно, даже секс у нас в кризис был и хороший. Но при этом у неё нет ко мне психологического влечения. То есть отношение уже как к бывшему мужу, другу. Она хочет как можно менее болезненно, по-хорошему разойтись. И потихоньку, последовательно она выталкивает меня из жизни как мужа по как раз этой причине что нет психологического влечения, пропала часть ощущений, где она хотела лететь ко мне с любой точки города и ластиться и заботиться. Никаких других претензий нет. Просто не сошлось в итоге, не получилось, не прет, она претерпевает отсутствие ощущений со мной, которые она включает в понятие счастья. При этом претензий ко мне нет. То есть из меня будто цвет для неё исчез, и это стабильно пока, как бы я к ней ни относился. Общаюсь я с ней или нет, забочусь или нет.

Конечно подчеркну ещё раз что это первый день после увольнения, но я ощущаю выталкивание себя из её жизни как мужа. Другого человека у неё нет. Она может умалчивать, но на прямые вопросы отвечает честно даже если это щепетильная тема, и даже если я вроде бы не могу проверить это.

Мне трудно ориентироваться и совладать с этим после пяти лет любви и совместной жизни.

Насколько это может быть решаемая ситуация в пользу сохранения брака? Я чувствую будто мне из уважения даны песочные часы и некоторые права. Но насколько это объективно, и что с этим можно сделать?

Моя подруга, которая долго боролась с пограничным расстройством, говорит что надо обращаться к семейному психотерапевту, даже если есть какое-то расстройство, у неё положительный опыт. Но это конечно её личный опыт.

Ирина, если отложить на время диагностику БАР, и поверить словам жены, что с ней всё хорошо.

Насколько такое положение дел может быть объективным? Нет ссор, 5 лет любви, брак, нет претензий, много общего понимания. Пропадает психологическое влечение к мужчине необъяснимо, оно видится с другим мужчиной в виде образа, что там недостающий кусочек пазла вернется, а со мной уже не вернется. Такое вообще прорабатывается на семейной психотерапии с положительным исходом? Известна ли такая практика в семейной психотерапии? Или мне стоит готовиться к худшему?

Я чувствую будто у меня ограничено время, поэтому тревожусь

То есть смотрите, её не сильно заботит насколько я становлюсь лучше или хуже в отношении к ней, насколько я перспективен, то есть разумные аргументы меркнут перед неспособностью удовлетворить что-то инстинктивное, что пропало и она видит это только в образе. И говорит что наверное она стала другой на этом этапе жизни, и смотрит на себя прежнюю и на меня вообще иначе. И во мне чего-то нет в естестве, что её стало интересовать и притягивать в принципе инстинктивно.

Валерий, если у Вашей жены пропали к Вам чувства и ей не хочется жить с Вами, то против её воли Вы не сможете заставить её любить Вас и хотеть быть с Вами. Для восстановления отношений нужно обоюдное желание - движение навстречу друг другу. Семейная терапия помогает супругам в диалоге друг с другом разобраться, какие есть проблемы в отношениях, которые мешают или препятствуют тому, чтобы жить вместе. И, если выясняется, что препятствие заключается в том, что один из супругов не хочет и не видит смысла жить с другим, то психолог не может заставить его полюбить или заставить жить вместе с нелюбимым.

Цель семейной терапии помочь супругам, которые ОБА ХОТЯТ быть вместе, помочь им найти общий язык, чтобы жить в мире и согласии. Но если в паре один из супругов не видит смысла искать общий язык, потому что не любит и не хочет дальше жить вместе, то здесь нет почвы для семейной терапии. Потому что семейный союз - это всегда взаимное добровольное желание быть вместе. Если у женщины этого желания нет и влечения к мужчине нет, то никакие аргументы не помогут.

Для чего Вам жить вместе с женщиной, если женщина Вас не хочет видеть рядом и не воспринимает, как желанного мужчину? Задумайтесь, что хорошего для себя Вы расчитываете получить от отношений, в которых женщина Вас не любит и как мужчина Вы её не привлекаете? Вам комфортно будет жить, когда женщина Вас отталкивает и игнорирует, когда Вами пренебрегает, как мужчиной, и открыто выражает отсутствие интереса к Вам?

Ирина, смотрите, я совершенно согласен что это движение навстречу. Я хочу понять разумные причины таких решений и поворота на 180 градусов. После лет семейного уюта, преодолений, стабильных положительных отношений мне говорят "просто не хочу" в семье, и это звучит как инфантильность. Потому что я могу понять объективные причины, и для меня семейные отношения сопряжены с верой и трудом. Если человек меня чем то не устраивает, то я обсужу с ним что можно сделать, он же мой человек, семья моя. Кольца же не по страсти надевали спустя 4 года. Для меня нормально например расходиться когда амбиции сталкиваются с неуступчивостью. То есть один человек проявляет неприемлемое поведение, и отказывается что-то менять для другого. Когда невозможно договориться, и у людей разные аргументы и они отстаивают принципы, себя. Понимаете, если бы я видел объективную причину разрушения семьи, я бы уступил. Если бы жена просила внимания, а я бы не давал и понимал что и не хочу ей давать, то всё.

Я вижу в словах своей жены субъективный каприз, которого она добивается. Она говорит просто нет желания продолжать, всё прекрасно, но пропал какой-то цвет, какая то необъяснимая энергия на этом уровне. Всё так же, где-то даже лучше, но я с тобой например перестала слышать на оба уха, а вот с другими людьми я уверена что мне будет лучше и я буду слышать на оба уха, просто потому что они другие, а ты такой. И мне это важнее всего остального, остальное второстепенно.

Я считаю это инфантильным поведением.

Потому что так же можно сказать и собственному ребенку, ничего не изменилось с тобой, но мне с тобой больше не прет, живи где угодно, я хочу другого. Чтобы меня тянуло. К тебе тянуло, больше не тянет, ничего не изменилось.

Но где же стоит ответственность и вера в семье, а где желание?

Если бы желания быть вместе не было, то мы бы и не женились. Желание исчезло у жены, и я хочу понимать насколько это взвешенное решение без разумных озвученных на то причин убивать семью, наши достижения.

Я хочу знать насколько критерий "исчезло психологическое влечение" может являться объективным чтобы поверить что я сам не поступлю опрометчиво отпустив её, не исследовав всё возможное, не испробовав все способы. Поэтому мне нужна помощь и взгляд со стороны специалиста. Как это бывает в реальности. Строю ли я воздушные замки?

Это мне уничтожать любовь, отправлять в архив 6 лет, только потому что мне сказали "не прёт".

Я не могу относиться к этому просто. Я хочу разобраться.

Для чего жить вместе, если женщина Вас не хочет видеть рядом и не воспринимает, как желанного мужчину? Что хорошего для себя Вы расчитыааете получить от отношений, в которых женщина Вас не любит?

Возможно для того что она поступает опрометчиво, и это какое-то аффектированное решение, и мы можем это проработать? Или мне стоит отпускать женщину из семьи просто потому что она изъявила желание? Мы уже живем раздельно два месяца, но за ней там ухаживает мама. Мусор вынести, убраться, приготовить, помыть посуду. Я видел как жене трудно с этим дома и брал эти обязанности на себя. И я не знаю, подозревает ли она со своим взглядом, что мужчина с нужной ей "энергией", может начать делить ресурсы, повесит рутину, обманывать, в конце концов так же с ней поступить - извини дорогая, меня не прёт. И она останется разведёнкой, может даже с ребенком на руках. Я хочу знать, осознаёт ли она в полной мере последствия своего выбора в пользу какой то энергии, желания, влечения, поскольку это звучит авантюрно, рискованно, капризно. Да, это будет её опыт, но не должен ли я как её муж что-то сделать чтобы опыт пришел по-другому, а не просто покориться судьбе и желанию?

Ничего хорошего для себя не рассчитываю получить от отношений без любви. Просто у меня есть запас веры, любви, согревающей взаимной любви нашей на протяжении лет, которые придают сил, терпения в трудные для семьи времена, и я хочу узнать опытный взгляд специалиста, встречавшегося с такими явлениями.

Чтобы понять, должен ли я прощаться с любовью и большим фундаментом или ещё рано.

Вам комфортно будет жить, когда женщина Вас отталкивает и игнорирует, когда Вами пренебрегает, как мужчиной, и открыто выражает отсутствие интереса к Вам?

Конечно не комфортно. Но поймите правильно, я не ставлю "быть вместе" наравне с "любой ценой". Я спросил про практику, про существующие механизмы происходящего, про опыт.

Какой-то дискомфорт я претерпеть могу пока, потому что считаю себя сознательным и сильным в этом кризисе, пока мы не договорились всё разрушить.

Отпустить её я тоже могу.

Но услышьте меня тоже. У неё отец, который бросил семью с ней, уйдя по своим прихотям к кому прёт, оставшийся в итоге один, который пытается вызвать жалость, продолжает творить сумасбродства и писать про идеи самоубийства. Она его ненавидит, называет безответственным человеком. И сейчас её шаги начинаются так же. А если и там был и тут БАР всё-таки? Что они просто не могут остановиться в желаниях и их просто тянет на новую авантюру, когда они разобрались в прежней, не осознавая что в них говорит больше расстройство, химия чем их личность?

Отец то плоховато заканчивает.

И если в будущем она познает что-то в реальности, придет ко мне с болью, скажет прости Валера, что я тебя не услышала, у нас столько всего было. А я буду с другой женщиной жить, с которой меня не столько сердечного опыта будет подпитывать и связывать, мне морально это переживать придется.

Или скажет что-то типа прости, меня надо было остановить, не ведала что творила, видела цель, не видела препятствий. Так это же вообще сердце разорвёт. Моя любовь сейчас к ней уже выше многих условностей, она выросла. Это не просто комфорт, страсть. Это и прощение, и где-то терпение или выдержка, солидарность, преодоление страхов, психологических защит. Когда мне некомфортно, но я преодолеваю свои настроения, переступая через порог, и получаю новый комфорт, положительное подкрепление. Например я могу взять ответственность за тревожного человека, остановить истерику, показать что я хочу знать что с ним, что у него внутри. Если что-то слабеет, цепь не разрывается. Наш союз и любовь научила меня такому, поэтому моя рука обращена к ней и какое-то пренебрежение меня не бьёт.

Помните Ретта из "Унесённые ветром"?

Я не составлял себе такой образ. Но я понимаю образ этого человека очень сильно, его мотивацию, естественным образом.

И если посмотреть с другой стороны. Может она просто хочет потриггерить меня, показать своё фи, самоутвердиться, балансируя на грани? Потому что я помню как в кризис, когда мы ещё жили вместе, она мне высказала абстрактные претензии (пыталась показать как угодно недовольство мной). Дескать я плохой муж не только в одном аспекте (а я удесятерил свои усилия и внимание к ней). Она приводила аргумент, на что я ей приводил ситуацию в которой было наоборот и так по нескольким пунктам. Затем я спросил, давай дальше, где ещё я плох? На что она уже молчала, легла и отвернулась. Я стал проявлять ласку, а она плакать. Затем я стал помогать ей готовить, ходил за её любимой едой 3 км в обе стороны, сам стал готовить, выразил интерес смотреть с ней её любимое кино, чего не делал раньше, но проникся. И я заметил что она тогда, в конце января, именно хотела быть недовольной мной что бы я ни делал. Я не выстилался, был на характере, но был просто лучшим мужем. Зачесалось под глазом? Сейчас схожу в аптеку под ночь. Она говорит что не надо, я просто иду и капаем ей, предотвратили воспаление. Ей надо ехать на такси, я хочу вынести мусор, так как до машины 15 минут, а вынести минуты три. Говорит может потом вынесешь? Я спрашиваю, тебе тревожно, хочешь чтобы я с тобой побыл пока машина не приехала? - Да.

И мы недавно созванивались, когда она сказала про забрать вещи, и я сказал слушай давай пока про субботу подумаем, я не могу сказать что вот в таком ключе готов видеться. Она - что, ожидал другого, да? И со смешком (может даже злорадным).

Я сказал что не то, что не ожидал, но надеялся на другое. И она там уже начала какую-то снова уверенную браваду в первой позиции рассказывать.

Поэтому у меня есть подозрение также на то, что она может пытаться проучить меня ещё по-женски. Ну например она не может высказать своё недовольство чем-то мне в лицо, боясь получить обстоятельный разговор, в котором она окажется несостоятельной, а ей хочется получить чувство авторитетности, но по слабой позиции она иначе не может. В пользу этого варианта говорит то, что она встревоженно подходила к теме приёма у психотерапевта. Пыталась доказать что это лишнее, что она не верит в это, зачем мне это надо, ей некомфортно что её будут изучать, и т.д. Звучало как встревоженные отговорки.

Если этот вариант реален, я думаю что она подозревает что психотерапевт может вывести её на чистую воду, когда она не уследит за мыслями. Это вполне легко сделать.

Потому что с момента нашего кризиса она перешла в первую позицию в отношениях, хоть и с деструктивной ролью. Ранее она там не была, но в начале отношений показывала ярко характер, вызывающе, и заставляла считаться с собой по любому, задевающему её самолюбие поводу. Мне пришлось её тогда реально укрощать. Это принесло результаты, и она легко вышла на вторую позицию и стала прям выслуживаться, приобретать женственные черты характера, я помогал ей в этом насколько мог.

Может под стрессом она решила поиздеваться надо мной, поиграться и побыть верхом на коне? Ну как гиперкомпенсация.

Потому что смотрите, кризис длится 4 месяца, она избегала изначально темы развода, её это сильно расстраивало по виду. Потом поменяла стратегию прессинга, перестала меня расстраивать. Она не забрала свои вещи, хотя в теории могла. У неё никого нет. Весь тариф телефона она вызванивает мне. В соцсетях она носит мою фамилию, не никнеймы, даже в инсте, где она по её словам общалась с джентельменами когда-то и постила эротику. Хотя я знаю что она предпочитает никнеймы. Вконтакте она в статусе замужества со мной публично. В последний раз она с отсутствующим видом ходила и будто осматривала квартиру, пока я готовил.

Я думаю что не буду препятствовать ей забирать вещи. Но насчет развода пусть подаёт заявление сама, берёт ответственность, делает собственными руками.

Но если она ведёт какую-то сумасбродную игру, то это жестоко.

И я вспомнил ещё одну особенность, когда я зачастую хотел чем-то поделиться с ней, интересом, впечатлением о чём-то, она сразу переходила в демонстративное раздражение а-ля "ты такой умный, экзальтированный, вот иди сам упивайся всей своей интересностью, и оставь меня с моим маленьким миром". Пробовал поговорить об этом, успехов не добился. Вот это злая ревностная реакция работала рефлекторно, она чувствовала что ей будто навязывают, что она теряет собственную ценность, когда человек о чем то восторженно говорит.

Однажды я в начале отношений заметил как-то положительно особенность актрисы, типа внешности. Это было при нашей подруге. У жены бомбануло просто неадекватно каким-то психозом, мне приходилось потом поднимать её ценность, подруга тоже была в шоке. Жена могла просто сидеть и плакать молча, вытянуть что-то из неё было нереально.

В последний год она вспоминала этот случай, и говорила дескать она стала спокойнее в этом плане относиться, стала лучше. Но я то знаю, что у неё есть неосознаваемые проблемы с этим, и они могли просто перевестись в другую форму.

Что это может означать? Не знаю. Это должно говорить о каких-то проблемах мне кажется.

Если этот вариант реален, я думаю что она подозревает что психотерапевт может вывести её на чистую воду, когда она не уследит за мыслями. Это вполне легко сделать.

Но если она ведёт какую-то сумасбродную игру, то это жестоко.

Что это может означать? Не знаю. Это должно говорить о каких-то проблемах мне кажется.

Валерий, невозможно поставить диагноз или выявить проблемы человека из рассказов с чужих слов. Вы даёте свою интерпретацию поведению своей жены, пишете только о том, что ВЫ запомнили и как ВЫ поняли её поступки, сквозь призму того, как ВЫ бы чувствовали и думали в такой ситуации. Так что говорить о проблемах жены я в данном случае не могу - я не разу не общалась с Вашей женой и у меня нет возможности составить своё мнение, чтобы сделать свои выводы.

На консультации я могу обсуждать только ВАШИ личные проблемы и Ваш внутренний мир, так как именно Вы обратились за помощью со СВОЕЙ проблемой и у нас с Вами есть диалог. Но ставить какие-то диагнозы Вашей жене с чужих слов, делать выводы о той, с кем ни разу не общалась, какие у неё есть проблемы - что она чувствует и что думает, какие мотивы ей движут, я не могу, так как у меня нет никакой информации, кроме Ваших мыслей, и нет возможности ни подтвердить, ни опровергнуть Ваши домыслы про то, что происходит с Вашей женой. Ваша жена не участвует в консультации и мне неоткуда взять информацию, чтобы подтвердить или опровергнуть Ваши подозрения или догадки.

Я думаю что не буду препятствовать ей забирать вещи. Но насчет развода пусть подаёт заявление сама, берёт ответственность, делает собственными руками.

Вы абсолютно правы, что не будете силой удерживать женщину, которая хочет уйти и забрать свои вещи. Насильно удерживая человека построить счастливую семью невозможно. Любое давление тут же вызывает сопротивление у человека. Чем настойчивее Вы её удерживаете, тем настойчивее она будет искать свободу.

Если же Вы не будете обострять конфликт в момент расставания и не будете препятствовать ей делать то, что она хочет, если жена не будет чувствовать враждебность и давление с Вашей стороны в момент развода, то даже после развода можно возобновить отношения и начать строить их заново на новом этапе жизни.

Ведь иногда, чтобы понять ценность человека, нужно его потерять. Расставание поможет по-новому оценить Вашей жене то, что Вы значили для неё, что хорошего Вы привносили в её жизнь, чего она лишилась с Вашим уходом из её жизни. Поэтому не стоит удерживать женщину - дайте ей возможность, чувствуя себя свободной, наедине с собой переосмыслить отношения.

Ирина, я понимаю что невозможно разбираться в ситуации с одной лишь стороны.

Помогите мне пожалуйста в следующем вопросе.

Если жена не хочет идти к психотерапевту, не видит смысла, но соглашается только из того что я прошу, имеет ли нам смысл посещать его?

Или же в моей ситуации разумным решением будет сказать жене что я вижу что в приёме психотерапевта нет необходимости, я услышал наконец что она не желает посещать его, и не видит смысла?

Ну и соответственно, предложить ей забирать вещи когда хочет, и что я напишу ей к каким врачам надо сходить после стрессовой работы, с каким запросом идти к неврологу. А если ей понадобится моё присутствие или сопровождение в этом пусть даст знать.