Ругаемся с мужем. Он придирается, обесценивает меня, а я на это остро реагирую. Как быть?

Здравствуйте, Елена! Поясните, какой у Вас вопрос к психологу? Ответ на какой вопрос Вы хотите получить в результате консультации?

Вы описали ситуацию, что жить с мужем вдвоем невозможно, потому что нет никого взаимопонимания и постоянные скандалы. И Вы уже неоднократно убедились, что, несмотря на обещания мужа, он слово своё не держит и поведение своё не меняет, отношение к Вам остаётся прежним - придирается, обесценивает, постоянные скандалы. То есть отношения между вами враждебные и никто из вас не получает удовольствия от совместного проживания, друг другом недовольны и постоянно ругаетесь. Вы от мужа уходите жить отдельно, потому что Вам с ним плохо, любимой себя совсем не чувствуете, видите, что он Вас не ценит. Если Вы в браке "чувствую себя использованным сливным бако", то для чего Вы остаетесь в браке с этим мужчиной, раз за разом убеждаясь, что Вы его не устраиваете, а он не устраивает Вас?

Да, вы все верно написали... Я задумалась. Не ухожу, потому как верю ему, после скандалов он себя совершенно по другому ведёт и ценит и заботится. Все налаживается, но не надолго. Смущают именно вот эти эмоциональные качели, которые не зависят от моего поведения. Уйти не могу, ощущение, что подорвана самооценка. Плюс его слова кому я такая нужна и никто бы с тобой не жил.

У меня ощущение замкнутого круга в этих отношениях нет ресурса для выхода.

Вопрос состоит в том, как понять какие мотивы меня держат в этих отношениях и каким образом найти в себе силы, чтобы выйти из них с наименьшими потерями для себя

Елена, Вы пишете, что в отношениях с мужем чувствуете себя "использованным сливным баком ", что он подрывает Вашу самооценку и обесценивает Вас. И Вы уже неоднократно от него уходили. Вполне понятно, что первый раз Вы возвратились, поддавшись на обещания мужа измениться. Но Вы ведь уже неоднократно убедились, что другого отношения к себе от мужа не получите - сама пишете, что его обещания были пустыми, ничего не меняется в его поведении и он продолжает придираться и обесценивать Вас из раза в раз. Получается, что Вы хотите продолжать саму себя обесценивать, цепляясь за отношения с человеком, который Вас использует, как "сливной бачок" и который в лицо Вас унижает "ты никому не нужна"? Вы для себя именно такую жизнь выбираете?

Самые большие потери Вы несёте именно тогда, когда тратите свою жизнь впустую на скандалы и унижения - никто не вернет Вам те годы, которые Вы добровольно тратите на то, чтобы по собственной воле жить с человеком, который Вас унижает и с которым Вы превращаетесь в скандальную женщину с больными нервами. Задумайтесь, зачем это ВАМ? Вы именно так себе представляли свою семейную жизнь, искали именно такого мужа? Вы самой себе нравитесь в той роли, которую исполняете добровольно - "вечно недовольная и скандалящая жена, которая живет с обесценивающим и унижающим её мужем"?

Подумайте, для чего Вы с ним остаетесь, если уже знаете, что он продолжит Вас унижать и ругать, как делал это всегда? Получается, что Вы для него "девочка для битья" и он Вас не уважает нисколько. Представьте себе - Вы бы сама стали уважать человека, которого Вы обзываете, критикуете и топчете его достоинство, а он ругается на Вас, но сам же к Вам возвращается за новой порцией унижений? Задумайтесь, Вы же сама напрашиваетесь по сути, чтобы муж Вас унижал и чтобы жизнь Ваша состояла из скандалов - Вы же САМА по доброй воле продолжаете жить с ним, жалуясь, как он плохо к Вам относится и какой моральный урон причиняет Вам. Для чего? Получается, что жить в унижении и ругани для Вас предпочтительнее, чем жить самостоятельно с достоинством и свободно от ругани и унижений?

Он не каждый так ведёт себя, в том то и загвоздка, он может совершенно иначе себя вести и ведёт. Это резко все меняется, видимо, я подкопаюсь уважительным отношением. И другие говорят, что я много хочу, так как принизит он ведёт себя идеально. У меня было похожее отношение в детстве со стороны родителей и сестры. Я думаю проблема глубже. Как выявить эти засевшие паттерны и присвоить себе право не позволять терпеть его истерики и обесценивания?

Как выявить эти засевшие паттерны и присвоить себе право не позволять терпеть его истерики и обесценивания?

Елена, Вы написали ранее, что Вы вовсе и не терпите его обесценивание и истерики, а очень активно на них реагируете и пресекаете - "он придирается и обесценивает, я на это остро реагирую и начинается скандал... Я уходила от него, жили раздельно, он не мог это принять и постоянно приезжал". То есть. Говоря Вашим языком, Вы уже давно присвоили себе право не позволять себе терпеть его истерики. Более того, как Вы пишете, никто из окружающих не считает Вас жертвой придирок мужа, а наоборот думают, что это Вы слишком много требуете от него " я подкопаюсь уважительным отношением. И другие говорят, что я много хочу, так как принизит он ведёт себя идеально", "моя мама его поддерживает".

Елена, в отношениях с мужем Вы уже выбрали для себя тактику, как бороться с критикой и придирками мужа своего мужа, как гасить его претензии, когда он чем-то недоволен - как только он пытается сообщить Вам, что ему не нравится в Вашем поведении, Вы сразу остро реагируете, устраиваете ему скандал и он становится, как шелковый "после скандалов он себя совершенно по другому ведёт и ценит и заботится, всё налаживается". Вы успешно управляете поведением мужа, поэтому Вы и живете с ним, так как знаете, что у Вас есть способ влияния на мужа и Вы успешно пользуетесь им, чтобы добиться уважительного и заботливого отношения от мужа "он может совершенно иначе себя вести и ведёт".

Так что Вы вполне успешно нашли способ борьбы с попытками мужа критиковать Вас - Вы сама его обесцениваете в ответ, ругаете его (или уходите от него) и он начинает вести себя уважительно по отношению к Вам. Муж Вас даже побаивается, судя по всему, так как после того, как Вы остро отреагируете на его придирки, он тут же "встаёт на задние лапки" и начинает угождать Вам, искать Вашего расположения "после скандалов он себя совершенно по другому ведёт и ценит и заботится... Я уходила от него, он не мог это принять и постоянно приезжал, обещал по другому себя вести, мама моя его поддерживает. "

Вы вовсе не безмолвная жертва с низкой самооценкой, лишенная прав и тихо терпящая придирки, а женщина с хорошо развитым чувством собственного достоинства, которая всегда активно и успешно защищает своё право на уважение - сразу же остро реагируете, если муж к Вам придирается (даже бросаете его, если он сильно задел Ваше самолюбие), и всегда добиваетесь того, что муж признаёт свою вину, раскаивается, ценит и заботится о Вас. Это же не Вы бегаете за ним и умоляете не бросать Вас, а он бегает за Вами и угождает Вам (ценит, заботится), лишь бы Вы не злились на него и не бросали его.