Не могу разобраться, продолжать отношения или нет. Есть ли тут вообще любовь? Или это привычка?

Мне 23 года. С 17 лет я начала встречаться с парнем старше меня на 12 лет. И получается, мы вместе были 5 лет. С какого то момента (приблизительно год назад), он начал выпивать периодически. Но не так, как все - на 1-2 дня и трезвый как огуречик. Это выходило на неделю, на 2 недели, а то и вовсе на месяц-полтора. Он пропадал, он выключал телефон. Первую пьянку я не приняла всерьез и вторую. Но затем начала понимать, что потом будет ещё хуже. Я грозилась расставанием, но самой, конечно, не хотелось, потому это была очень сильная и настоящая любовь. Но, в очередной раз я решилась и бросила его. А он раскаивался, просил прощения, названивал, приходил домой ко мне, предлагал вернуться, давал обещания, что такое не повторится. В итоге, мы не общались 2 месяца. Сначала было трудно отвыкать от той мысли, что я теперь одна. Но потом становилось легче. И постепенно я начинала свою новую жизнь. Ненадолго. Он появился внезапно. Сначала я обрадовалась его появлению, даже мысль "я по нему скучала" на долю секунды проскользнула в голове. Он рассказал, что бросил пить, что исправился. Каждый день начал встречать меня с работы и довозить до дома. Но потом в голове сложилась какая то неразбериха. С одной стороны, я ему не верила и боялась, что он снова запьет. Все мои родные об этом знали и твердили в один голос "Бросай его, найдем тебе лучше, такой тебе не нужен, не будь дурой". И мне казалось, что это правильно. С другой стороны, мне хотелось вернуть отношения, я тянулась к нему. И почему-то мне пришли в голову такие мысли, как "я недостойна другого" или "никто другой на меня больше не посмотрит", "я не настолько красивая, чем другие девушки", "другой не будет с тобой встречаться" и т.п.. Мы снова сошлись. Но у меня нет прежней любви к нему, как оказалось, хоть меня и тянуло к нему. Мне не хочется его целовать, как раньше, обнимать. Когда я смотрю на него, то я думаю "Мне такой не нужен". Сейчас я не звоню ему так часто, как раньше. Я не беспокоюсь о его самочувствии. Мне все равно. И получается какой-то замкнутый круг. То я хочу уйти от него, но если уйду, то другого уже у меня не будет. (Почему я в этом так уверена? Не могу разобраться. Неужели низкая самооценка? ) То я хочу остаться с ним, но такой мне не нужен (если честно, там внешность подкачала из-за пьянки). Как мне быть? Есть ли тут вообще любовь? Или это привычка? Может все таки уйти от него? Но я не могу решиться. Как будто жалость по отношению к нему не даёт мне набраться храбрости и расстаться. Ведь я столько лет отобрала у него, получается, а ему уже сейчас 35 лет. И как он говорит, то семью завести уже не получится.