Сравниваю себя с женой любовника, девушек и жен своих бывших

Ellemira, добрый день. Уточните, пожалуйста, свой запрос - что именно Вы хотите прекратить? Отношения или постоянные сравнения себя с другими?
Рекомендую к прочтению статью Самооценка

Здравствуйте, Ellemira. Сколько Вам лет? Вы живете одна или с кем-то еще? Учитесь, работаете? Чем увлекаетесь? Выбор заведомо отягощенных отношений (наличием супруги, детей, предыдущих связей) характерен для людей, который пока не чувствуют в себе сил взять ответственность за строительство полноценной связи с партнером. Кроме того, Ваше стремление сравнивать себя с другими женщинами и за счет этого повышать уверенность в себе говорит о нестабильной самооценке, - именно так Вы чувствуете?

Я хочу прекратить сравнивать себя и вообще заходить на их страницы. Когда я туда захожу, я как бы "считываю" информацию о человеке. Какая она, чем увлекается, что носит и т. д.

Отношения прекратить я не готова, но это нужно сделать. Хочу придти к готовности оставить отношения, как-то раньше я жила ведь без этой точки опоры.

Мне 30 лет, год назад разошлась с супругом и вернулась из СПБ в свой город с дочерью. Живем с моей мамой. На данный момент работаю руководителем туристического направления в визовом центре, получаю второе высшее.
Самооценка стабильна - со знаком минус. Сейчас ситуация стала лучше, после общения с более уверенными подругами

Ellemira, поднять самооценку необходимо не только для того, чтобы чувствовать себя лучше, но и для того, чтобы дорасти до решимости оставить деструктивные для Вас отношения. Вы упоминали о мужчине, который бросил Вас, - это был Ваш муж или другой человек? Самооценка после этого резко снизилась, или же она у Вас с детства стабильно низкая?
Кроме общения с уверенными в себе подругами как еще Вы повышаете самооценку? Делаете ли Вы в течение дня то, что Вас радует, приносит удовольствие?

Доброе утро! Нет, это был другой мужчина.. Трудно сказать про самооценку, явно она от этого не повысилась, но не сказать чтобы стало ниже.. Просто почему-то в очередной раз я убедилась, что меня все бросают, есть какое-то чувство ненужности, брошенности

Самооценка скорее с детства низкая, мама болтала меня на эмоциональных качелях, я никогда не знала в какой момент она на меня на орёт или ударит, я жила все время в страхе.
Плюс к этому в школе я выглядела хуже других детей, надо мной смеялись. Став старше я научилась защищаться, Теперь мне сложно оценить степень иногда я нападаю-защищаюсь без веского повода.

Теперь я болтаю на таких же качелях своего ребёнка, срываюсь на неё, она меня вообще раздражает. И похоже своего партнёра, как только я не уверена в его верности, то что он меня любит, я говорю ему что мы расстаемся и так происходит довольно часто.
Иногда у меня ощущение Какой-то перманентной грусти внутри, Чтобы я не делала как бы я не выглядела, все равно я ни кому не нужна.

Я проходила различные тренинги, делала расстановки

Ellemira, благодарю за подробный ответ. Тренинги и расстановки давали Вам какой-то результат? Можете рассказать немного об этом?
Недолюбленность мамой проходит красной нитью через всю Вашу жизнь: в других Вы ищете ту самую безусловную любовь, которая должна была исходить от матери, но в моменты сомнений (что Вас любит мужчина, например) Вы как бы осознаете невозможность этого и пытаетесь говорить о расставании. Любовь мамы и любовь мужчины - при определенной схожести совершенно разные вещи: то, что не было дано матерью, не даст Вам никто кроме Вас самой. Научиться принимать себя такой, какая Вы есть, любить и заботиться о себе - то, чему нужно научиться. Тогда и отношения с ребенком у Вас начнут меняться в лучшую сторону (пока же Вы воспроизводите материнскую модель поведения, постоянно отвергая дочку). В формате переписки такие глубокие вещи трудно проработать, - как Вы смотрите на скайп или очную терапию?

Здравствуйте! Спасибо за подробные ответы!
Расстановки и тренинги значительно снизили мою злость и агрессию к ней, я стала меньше ее обвинять, перестала ждать от нее любви. Но Вы правы, травма так и осталась.
В статье, которую выше отправляла администратор написано "Научится принятию себя невозможно. Его можно только получить от кого-то другого в моменте эмпатического сопереживания, и в результате оно становится частью нас самих."
И я не очень понимаю, как это вернет мою целостность? Я забочусь о себе, принимаю себя насколько это в данный момент возможно, работаю над этим. Но внутри все равно пусто, нет ощущения наполненности любовью.
Моя любовь к себе это не то, это предвзято, а безусловная любовь другого человека как-бы делает меня "безусловно хорошей и достойной.

Ellemira, я не совсем согласна с приведенной цитатой, потому что принятие себя через принятие других происходит опосредованно, например: если Вам говорят, что Вы хорошая, умная, добрая, интересная, но Вы не чувствуете справедливость этих слов, продолжая пребывать в своей низкой самооценке, то никакого принятия себя не происходит. А непосредственно принять себя возможно через эмпатию к себе же, то есть нужно как бы увидеть себя со стороны (не я - это я, а я - вот этот человек с присущим только ему индивидуальным набором качеств таких-то и таких-то, который имеет право быть понятым, принятым и счастливым). Упрощенная схема, однако, надеюсь, суть понятна?
Наполненность любовью, к которой Вы стремитесь, - это результат длительной внутренней работы (кому-то нужно несколько встреч, а кто-то достигает этого лишь через несколько лет). Любовь к себе должна стать непосредственной, не зависящей от мнения других (она - Ваше право по рождению, как право каждого человека на земле). Пока Ваша любовь к себе предвзятая и зависит от любви окружающих, она никогда не наполнит Вас. Попробуйте почитать книгу Клариссы Пинколы Эстес "Бегущая с волками" - основанный на мифологии и психоанализе взгляд на женскую природу и психику. Также рекомендую Сьюзен Форвард "Токсичные родители" - в книге есть важные мысли о взращивании любви к себе после сложного детства.