Нормально ли сравнивать новых парней с бывшим?

. Добрый вечер, Лилия! Прочитайте, пожалуйста, условия бесплатной консультации и если согласны давайте попробуем поисследовать вашу ситуацию вместе.

Добрый вечер, согласна.

Ваш вопрос "что можно сделать в подобной ситуации" звучит довольно расплывчато. Зависит от того, чего именно вы хотите. Расскажите о ваших ожиданиях от этой консультации, какой результат хотите получить?

Я хочу понять, что мне делать с образом бывшего в своей голове. Лучше мужчины у меня не было, хотя отношений было не мало. У меня впервые такое.

Заранее предупрежу, что я буду задавать много вопросов, это поможет прояснить ситуацию и понять, что происходит на самом деле.

Расскажите поподробнее об этих отношениях. Почему вы расстались и кто был инициатором?

Мы расстались по моей инициативе. Причина - накрутила себя и решила после небольшой ссоры порвать с ним. Я ему не до конца доверяла, постоянно сомневалась в нем (хотя он не давал особых поводов). Может это сработал негативный опыт из прошлого т.к. случалось разное. Я знаю, что надо было быть откровенной с ним, обращаться на тему, что смущает, чем недовольна. Он виноват лишь о том, что прояви он большую заинтересованность ко мне во время разрыва может быть мы бы и сошлись. Но я была настолько накручена и нестабильна в плане психики (у меня были моменты с работой еще), что рвала и метала всё. В последствии я пожалела о содеянном.

Может это сработал негативный опыт из прошлого т.к. случалось разное

Вполне может быть, Лилия. В отношениях одним из ключевых моментов является то, чтобы оба могли быть откровенны, говорили друг с другом о проблемах, но порой под влиянием предыдущего травматичного опыта становится очень сложно это делать, и вас в этом винить нельзя.

Я знаю, что надо было быть откровенной с ним, обращаться на тему, что смущает, чем недовольна

В закончившихся отношениях людей всегда есть что-то такое, что еще можно было бы сделать, но не было сделано, но на данный момент мне видится, что этот "незавершенный гештальт" (недосказанные слова, несовершённые действия, непроявленные чувства) мешает вам внутренне полностью закончить эти отношения и отпустить их, поэтому вы "зависли" в этом человеке как в единственном для себя возможном. Поверьте, на свете есть множество молодых людей ничуть не хуже.

Что вы чувствуете по поводу расставания, Лилия?

Он виноват лишь о том, что прояви он большую заинтересованность ко мне во время разрыва может быть мы бы и сошлись

Скажите, вы часто ссорились до этой последней ситуации? Возможно его инициатива бы привела к вашему с ним воссоединению. Но учитывая то, что вы многое недоговаривали ему и постоянно в нем сомневались, как долго продержались бы эти отношения на таком непрочном фундаменте недомолвок и недоверия?

Я осознала ошибки, допущенные в данных отношениях, и это послужило мне хорошим уроком, как делать не надо. Больше я буду стараться такого не совершать в будущем.

Я пыталась всячески закрыть эти отношения так как действительно было много недосказанного и не совершенного. Я работала в письменной технике, над мыслями и тп. На какое-то время я забывала. Но как только у меня в жизни происходят неудачи (особенно на личном фронте) я начинаю вновь жалеть о прошлых упущенных возможностях. Понимаю, что вокруг много мужчин. Все с кем я знакомилась были не теми. Либо физически не цепляли, либо характер дурной, либо странные ну и так далее до бесконечности.

Если бы у меня были отношения с достойным мужчиной, я бы 100% не думала о бывшем так как у меня были бы другие эмоции, события. Но к сожалению последние яркие эмоции связаны только с ним. И никто не переплюнул его.

Перед расставанием мы ссорились пару раз буквально с большим разрывом по времени. Явных причин для расхода у нас не было. Всё это можно было уладить, откровенно поговорив. Я многое держала в себе. Эти отношения с недомолвками долго бы не продержались. Я понимаю, что это путь в никуда. Больше такого не повторится.

Я не могу простить себе этого расставания. Но с другой стороны - у него было много шансов вернуться. Видимо, я ему не особо была нужна.

Вполне возможно, что вы сами не подпускаете к себе тех самых достойных мужчин или не замечаете или не воспринимаете их, уцепившись за яркие эмоции в тех отношениях. Они в вашем мире как бы не существуют, эти мужчины, потому что чувствами вы всё еще живёте в тех ярких эмоциях и с тем человеком. В пользу этого говорит и ваша фраза: "я не могу простить себе этого расставания". Такие чувства могут долго держать человека в той ситуации, которую он не может себе простить, а значит и отпустить. В то же время "простить" обычно означает, что вы в чем-то виноваты перед ним и перед этими отношениями. Вы не виноваты, что у вас в прошлом был не проработанный травматичный опыт, из-за которого вам сложно полноценно открываться и верить людям. В этой ситуации, я бы сказала, есть не вина, есть ответственность, а это не одно и то же. Ответственность за отношения есть у обоих участников в равной степени.

Видимо, я ему не особо была нужна.

Это распространенное заблуждение, которое в психологии имеет название "чтение мыслей". Какими бы ни были возможности эмпатии, она еще не развилась у людей до такой степени, чтобы можно было достоверно сказать, что думает другой человек.

Давайте попробуем посмотреть на эти отношения глазами вашего бывшего молодого человека. Представим на минуту, что вы - это он. У вас есть девушка, которая избегает обсуждения общих проблем в отношениях, проявляет сомнения и недоверие, не говорит откровенно о том, что ее волнует. Недоверие и сомнения в отношениях, даже невысказанные, выражаются в растущем напряжении, негативном напряжении, и оно не прекращается. И поговорить об этом не выходит, девушка не идет на открытое обсуждение волнующих вопросов.

Скажите, можно ли в таких отношениях чувствовать себя уютно, спокойно, можно ли чувствовать, что ты любим?

Лилия, повторюсь, я не обвиняю вас в том, как вы себя проявляли в этих отношениях. Об этом написала ранее. Я лишь хочу, чтобы вы посмотрели на эти отношения глазами молодого человека и попытались понять, почему он решил не возвращать эти отношения. Порой бывает так, что даже если человек сильно нужен, его можно отпустить, потому что устаешь стучаться в закрытую дверь. Когда чувствуешь, что тебе не рады - а именно так со стороны выглядит отсутствие открытости и доверия в отношениях.

Я искренне хочу новых отношений. Хочу любить и быть любимой. Я мечтаю быть прекрасной женой и заботливой мамой. Я неоднократно визуализировала всё это у себя в голове.

Не могу сказать, что у меня какая-то дикая страсть и вселенская любовь к бывшему. Я не хочу возвращать эти отношения, там поставлена точка. Но после именно этих отношений моя личная жизнь будто погрузилась в серость. Ничего не удивляет, не откликается, не трогает. Все мои попытки наладить личную жизнь сведены к нулю, хотя прошло 3 года. Последние 6 месяцев я даже уже перестала знакомиться с молодыми людьми т.к. понимаю, что это будет очередное раздражение от несоответствия моим требованиям, пустая трата времени и сил (окажется, что у него есть ребенок, он не достаточно зарабатывает, у него другие ценности, не того роста, фигуры и т.д.). Хотя бывали проблески, когда я заинтересовывалась некоторыми парнями, но встречала безответность или бездействие с их стороны. Но повторюсь, что речь идёт о единицах, среди сотен-тысяч разных мужчин.

Да, может быть я не виновата, вы правы. Но я была инициатором разрыва. Ответственность больше на меня ложится. Он ответственен лишь в том, что не попытался ничего предпринять в мой адрес, хотя я каждый день ждала от него звонка, искала глазами его автомобиль возле своего дома. Видимо не судьба и я это давно приняла.

Дарья, я понимаю, что мое поведение в этих отношениях было не совсем разумным. Думаю, что его смущали многие моменты. Я была напряжена и со временем это усугублялось. Когда я сказала, что нам надо расстаться, он был удивлен моим решением. Я сделала всё, чтобы оттолкнуть его от себя радикально раз и навсегда (наговорила кучу преувеличенных вещей на эмоциях). Я добилась своего. Только вот жить дальше легко и с позитивом смотреть на будущее не получается, как бы я не старалась. Каждый раз когда у меня неудачи, я вспоминаю время, когда я была счастлива и как бы всё сейчас было не случись того расставания. Парень был действительно интересный и стоящий. Остальные меркнут и я не специально правда. Повторюсь, мне не нужны отношения с ним, камбэки и т.д. Я хочу быть счастлива отдельно от него. Но не получается ничего. На меньшее я не согласна (в плане качеств мужчины, отношения к женщине), а хотя бы такого же уровня или лучше не случается. И никак мне не сломать в себе эту радикальность.

Ваше "я добилась своего" о расставании звучит так, как будто вы хотели расстаться. Перед этим вы написали, что хотели "закрыть отношения из-за недосказанности". Связано ли ваше желание расставания только с недосказанностью и растущим напряжением? Может быть были еще какие-то причины?

Расскажите, какие чувства вы к нему испытывали во время отношений? Почему стали с ним встречаться? Как вы его видели, воспринимали? Потому что из ваших слов о нём я вижу только то, что он был "интересный и стоящий", "пробивной и способный", пишете про "соответствие вашим требованиям", но ни разу вы не написали про чувства к нему. Такой практичный подход, в котором не ощущается присутствие чувств.

Я вспоминаю время, когда я была счастлива и как бы всё сейчас было не случись того расставания

Лилия, какова вероятность, что вы дорисовываете счастье того времени "задним числом"? Потому что если бы всё было так прекрасно, расставания бы просто не произошло. И опять же напряжение в ваших отношениях, недосказанность, недоверие - это разве говорит о счастье? В некоторых случаях это могут быть звоночки о том, что это не ваш человек, о внутреннем неприятии его вашими чувствами, каким бы идеальным с практической точки зрения он ни был.

Знаете, когда мы попадаем на "серую" полосу жизни, когда ничего особо не происходит, нам всегда кажется ярче и интереснее тот период, когда что-то было по-другому, когда кто-то был рядом, были какие-то эмоции (любые, даже отрицательные). И исходя из этого, начинаем где-то возможно неосознанно идеализировать, приукрашивать прошлое. А оно на самом деле могло быть не таким уж счастливым и безоблачным, а плохое в таких случаях размывается и на первый план выступает хорошее.

Дарья, я действительно хотела расстаться т.к. к концу наших отношений меня переполняли негативные эмоции (по собственной дури). Еще одна причина для расставания - это поставить отношения под удар. А далее следить за его реакцией - если будет пытаться восстановить, значит я действительно ему дорога. Тогда можно расслабиться и доверять ему. На самом деле данный факт стыдно признавать так как этот метод более жесткий, можно было просто поговорить как взрослые люди. Но видимо мне не хватило уверенности в себе, я не смогла отпустить прошлые психотравмы, чтобы в открытую говорить о своих чувствах. До расставания я один раз пыталась с ним поговорить, но разговор получился скомканный с моей стороны (я пыталась до конца не раскрывать свои истинные переживания). А он не понял видимо, что от него хотят толком и никакой проблемы не увидел. Еще один факт, за который мне стыдно. Я вошла с ним в отношения с позиции "докажи/покажи, что любишь меня". Я вечно ждала от него подтверждения чувств. Хотя он ухаживал как настоящий мужчина, решал разные вопросы, не давал никаких поводов для недоверия. Всё это не правильно, конечно.

Во время отношений я испытывала к нему чувство влюбленности. Может если бы не мои тараканы, это могло бы перерасти в любовь. Я старалась держать небольшую дистанцию. Я стала встречать с ним, потому что у нас было много общего, мы могли болтать часами, были на одной волне. К тому же он был физически привлекателен, красиво ухаживал, от него чувствовалась мужская сила. Согласна, практический подход присутствовал. До него у меня были абсолютно другие мужчины - слабохарактерные и проблемные. Я обжигалась часто и с возрастом поняла, что мужчину нужно еще и головой выбирать, помимо сердца. Причем конкретные требования к мужчинам у меня сформировались только после отношений с ним. Раньше набор качеств потенциального парня был минимален.

Может быть я и правда слишком идеализирую данные отношения. Конечно, мои загоны давали о себе знать и я была несчастлива (особенно последние несколько месяцев перед расставанием). Если бы всё было радужно - расставания не было. Но проблема в том, что это лишь мои тараканы и особенности, другой человек не обязан лечить меня от психотравм, пытаться что-то мне доказать на ровном месте, терпеть мои заскоки. Да, было плохо (лично мне). Поэтому расставание и случилось. Но мой бывший здесь не при чем.

Подскажите, на сколько правильно использовать такой радикальный подход при выборе мужчины? Я взрослая девушка и знаю чего хочу от жизни. У бывшего было много качеств достойного мужчины. Но в то же время я вижу, что от моей радикальности только хуже, т.к. все люди разные и никто не обязан соответствовать тому, что я напридумывала себе.

А далее следить за его реакцией - если будет пытаться восстановить, значит я действительно ему дорога. Тогда можно расслабиться и доверять ему.

Я понимаю вашу логику здесь, но может быть и так, что мы никогда не можем предугадать мысли и реакции другого человека на наши действия. Не исключено, что с учетом вашего поведения в этих отношениях, он думал, что вы его не любите и вам будет лучше без него.

На самом деле данный факт стыдно признавать так как этот метод более жесткий, можно было просто поговорить как взрослые люди. Но видимо мне не хватило уверенности в себе, я не смогла отпустить прошлые психотравмы, чтобы в открытую говорить о своих чувствах.

Поверьте мне, здесь нет ничего стыдного в вашем случае, Лилия, потому что вы действовали так под влиянием негативного опыта из прошлого и недостатка уверенности в себе, самооценки. Стыдным это могло бы быть, если бы вы действовали так исключительно для собственного развлечения. А вашей подлинной мотивацией было получение уверенности, возможности доверять, и вас нельзя в этом винить. Но проблема в том, что пока вы не проработаете (самостоятельно или со специалистом - если захотите, со мной) полученные в прошлом психотравмы, не наладите самооценку и уверенность в себе, любое количество доказательств любви и верности будет вам казаться недостаточным, вы будете просить всё больше и больше и провоцировать ссоры и расставания, считая, что вам дают мало. Я неоднократно сталкивалась с этим как профессионально, так и лично.

До расставания я один раз пыталась с ним поговорить, но разговор получился скомканный с моей стороны (я пыталась до конца не раскрывать свои истинные переживания). А он не понял видимо, что от него хотят толком и никакой проблемы не увидел. Еще один факт, за который мне стыдно. Я вошла с ним в отношения с позиции "докажи/покажи, что любишь меня". Я вечно ждала от него подтверждения чувств. Хотя он ухаживал как настоящий мужчина, решал разные вопросы, не давал никаких поводов для недоверия. Всё это не правильно, конечно.

Мужская логика и восприятие работают несколько иначе, чем женская, это плюсом к тому, что к вашим сложностям с раскрытием искренних переживаний. В чем уж точно нет вашей ответственности. То, что мы, женщины, считаем проблемой, для мужчин таковым может и не являться. И требуется порой много времени, чтобы до мужчины донести что-то. Времени и открытости, искренности, откровенности. Вам это сложно, я понимаю. Но стыдиться вам совершенно нечего, поверьте. Как я уже писала, ваш недостаток уверенности и проблемы с самооценкой хотят постоянного подкрепления чувств, и это для таких состояний абсолютно нормально.

Я обжигалась часто и с возрастом поняла, что мужчину нужно еще и головой выбирать, помимо сердца. Причем конкретные требования к мужчинам у меня сформировались только после отношений с ним. Раньше набор качеств потенциального парня был минимален.

Полностью с вами согласна, выбирать спутника жизни нужно выбирать не только сердцем, но и головой, это правильно. Но у меня есть ощущение, что сейчас вы оцениваете мужчин исключительно головой и совсем исключили из уравнения сердце. Скажите, насколько это верно?

Но проблема в том, что это лишь мои тараканы и особенности, другой человек не обязан лечить меня от психотравм, пытаться что-то мне доказать на ровном месте, терпеть мои заскоки. Да, было плохо (лично мне). Поэтому расставание и случилось. Но мой бывший здесь не при чем.

Даже если ваш бывший тут ни при чем, факт остается фактом - вы были несчастливы в этих отношениях, причина здесь играет малую роль. Так же как были бы несчастливы в любых других отношениях, потому что вступили в них после травматичного непроработанного опыта. Ваша неуверенность в себе выражается даже сейчас, посмотрите как вы говорите о своих проблемах - тараканы, заскоки. Вы фактически обесцениваете свои потребности раненой психики. А между тем это не тараканы и не заскоки, это больше похоже на недуг, который вас поразил ранее. Излечимый недуг.

Подскажите, на сколько правильно использовать такой радикальный подход при выборе мужчины? Я взрослая девушка и знаю чего хочу от жизни. У бывшего было много качеств достойного мужчины. Но в то же время я вижу, что от моей радикальности только хуже, т.к. все люди разные и никто не обязан соответствовать тому, что я напридумывала себе.

Все люди разные и никто не обязан соответствовать вашему идеалу, это вы верно подметили. Я бы не стала говорить о вашем радикальном подходе с точки зрения "правильно/неправильно", потому что из всего, что мы с вами обсудили, следует, что радикальный подход продиктован негативными последствиями травматичного опыта, всё крутится вокруг этого. Поэтому сейчас, выставляя такие рамки для потенциально достойного мужчины, вы пытаетесь максимально обезопасить себя от любых травм в будущем, избежать тех проблем и ситуаций, которые были прежде. Возможно вы пытаетесь обезопасить себя до такой степени, что при выборе мужчины поставили чувства чуть ли не на последнее место, а на первое - разумные и практичные соображения.

Только это так не работает. И идеальных можно не любить, так бывает. Вот встретите вы свой идеал снова, и не полюбите. И будете снова в этих отношениях несчастны, потому что нет любви, нет чувств, а без них нет и счастья, а только удобство от беспроблемных отношений.

Поэтому в вашем случае крайне важно победить сформировавшиеся внутренние установки, неуверенность в себе и проработать психотравмы. Это даст вам возможность по-другому взглянуть на всё - как на прошлые события, так и на то, что с вами происходит теперь. Вполне вероятно, что тогда ваш "список идеального мужчины" будет вам уже не нужен, вы будете выбирать из соображений здоровой психики и, конечно, сердцем, а не ориентируясь на список, который вам продиктовала ваша осторожность.

Всё из-за непроработанных травм на личном фронте из прошлого? Вы знаете, я не злюсь не на одного из своих бывших. Но я четко понимаю, как делать не нужно, что такое хорошо, а что плохо. Я всем всё простила.

Вы правы в том, что я отключила сердце. Вернее предпочитаю его активировать в самый последний момент, сначала голова и только голова. Я действительно не хочу, чтобы меня обманывали, предавали, очаровываться недостойными людьми, тратить на них своё время и чувства. Я знаю, как это больно и обидно. Конечно, я не хочу всё это переживать снова.

Но знаете, не смотря на то, что психотравмы были получены до моего идеального бывшего, я же смогла вступить в ним в отношения, я не побоялась распыляться на кого-то. Я жалею о том, что вступила с ним в отношения в таком состоянии. Я держала броню перед тем, кто не был её достоин.

Сейчас я на моем горизонте нет ни одного достойного мужчины. А слепо вестись на первый комплимент, цветочек или ресторан, принимая всё за чистую монету, я уже не девочка. Стараюсь сразу считывать людей. Порой кажется, что всех хороших разобрали. Остались в основном проблемные варианты. Порой я скучаю по тем временам, когда всё было легко и беззаботно. Сейчас я уже не могу позволить себе творить всё, что вздумается как раньше.

Я правильно понимаю, что мне нужно начинать с себя? Любовь к себе и уверенность? А также работа с психотравмами? И окружающие здесь не при чем. После бывшего мне правда попадались все парни со странностями, прям не моё. Как на подбор - то ни к чему не стремится, то безответственный, то не симпатичный, то глупый, то женатый или с детьми от предыдущих отношений. Не могу же так и остаться одна на всю жизнь.

Всё из-за непроработанных травм на личном фронте из прошлого? Вы знаете, я не злюсь не на одного из своих бывших. Но я четко понимаю, как делать не нужно, что такое хорошо, а что плохо. Я всем всё простила.

Внутреннее влияние тех событий на психику не зависит от того, злитесь вы или нет. Вы можете думать, что не злитесь и всё простили, но оно продолжать влиять на вас и обуславливать не только выбор молодых людей, но и ваше поведение в отношениях. Подсознательный страх предательства, обид, боли. Так ведь и было с вашим бывшим. Это можно рационализировать как "разумный подход зрелой женщины" и формально так оно и есть, только формируется он под влиянием того, что мы, женщины, обычно называем "раненным сердцем". Здоровая, нетравмированная психика не выстраивает защит там, где они не требуются, она открыта и искренна там, где ей дают для этого простор.

К тому же здесь я увидела еще один момент. Вы сказали, что неоднократно у вас были отношения со "слабохарактерными и проблемными". То, что вас тянуло к таким людям в определенный период жизни тоже ведь неспроста. Каждый тип людей нас привлекает не просто так, значит он отвечает каким-то нашим скрытым потребностям или травмам. Поэтому есть основания полагать, что ваши сложности в отношениях с мужчинами начались еще раньше.

Я действительно не хочу, чтобы меня обманывали, предавали, очаровываться недостойными людьми, тратить на них своё время и чувства. Я знаю, как это больно и обидно. Конечно, я не хочу всё это переживать снова.

Я вас очень хорошо понимаю, поверьте, и знаю эту боль и обиду. Но отключая чувства, вы отключаете очень важную часть жизни. И в один момент, когда вы захотите всё-таки включить чувства, может не получиться это сделать. Образно говоря, если какой-то функцией долго не пользоваться, она может сломаться. Чувства не всегда ведут к ошибкам, разочарованиям и боли, иногда именно они ведут нас туда, где нам лучше.

Я жалею о том, что вступила с ним в отношения в таком состоянии. Я держала броню перед тем, кто не был её достоин.

Но знаете, всё равно эта ситуация в определенном смысле сыграла положительную роль в вашем развитии, помогла понять, что у вас есть определенные сложности, с которыми можно и нужно разбираться. И понимание проблем - первый шаг к их решению.

Стараюсь сразу считывать людей. Порой кажется, что всех хороших разобрали. Остались в основном проблемные варианты. Порой я скучаю по тем временам, когда всё было легко и беззаботно. Сейчас я уже не могу позволить себе творить всё, что вздумается как раньше.

Помните, мы обсуждали напряжение? Вот даже сейчас в ваших словах я чувствую напряжение, даже как будто вижу, как вы то и дело настороженно оглядываетесь вокруг. С таким взглядом можно увидеть проблемного абсолютно в каждом и в итоге заточить себя в башню до конца жизни, как Салаточка из сказки.

Расскажите, что вы "позволяли себе творить" раньше? И что именно было легко и беззаботно?

Я правильно понимаю, что мне нужно начинать с себя? Любовь к себе и уверенность? А также работа с психотравмами? И окружающие здесь не при чем.

Таково моё мнение, да, и оно подкреплено вашими же собственными словами, я вам постоянно об этом говорю, показываю ваши же цитаты. Вот например, вы всё время повторяете, что окружающие здесь ни при чем, и это верно, потому что они живут себе своей собственной жизнью и не обязаны соответствовать ничьим ожиданиям. Наверное, вам знакомо это стихотворение:

"В одно окно смотрели двое.

Один увидел дождь и грязь,

Другой — листвы зеленой вязь,

Весну и небо голубое.

В одно окно смотрели двое. "

Мир таков, каким мы его воспринимаем, поэтому существует бесчисленное множество мнений и точек зрения на один и тот же предмет. Поэтому когда человека что-то не устраивает и он хочет перемен, бессмысленно и бесполезно надеяться изменить окружающий мир и тем более других людей. Всё, что мы действительно можем - это поработать над тем, чтобы измениться самим.

После бывшего мне правда попадались все парни со странностями, прям не моё. Как на подбор - то ни к чему не стремится, то безответственный, то не симпатичный, то глупый, то женатый или с детьми от предыдущих отношений. Не могу же так и остаться одна на всю жизнь.

Тоже вопрос, заслуживающий внимания: почему в вашем окружении оказываются такие люди, почему вы их, образно говоря, "притягиваете". Вы производите впечатление умной и вдумчивой девушки, четко осознаете свои желания и цели в жизни, ваш идеал мужчины, вероятно, именно такой девушкой бы и заинтересовался. Но как вы сами видите из случая с вашим бывшим, ваше эмоционально-психологическое состояние сейчас не способно его выдержать и вы сами уходите из таких отношений. Это очень тонкие процессы, которые достаточно сложно обнаружить и разобрать в рамках ограниченной бесплатной консультации, их разбор нуждается в полноценной терапии. Некоторых вопросов мы с вами поверхностно всё же коснулись.

По поводу "остаться одной" скажу так, что ситуация с вашим бывшим указала вам на то, что есть проблемы, поэтому теперь, если обратить на них более пристальное внимание и делать шаги по их решению, то вы не останетесь одна на всю жизнь. Разве что на период исцеления тех травм, которые мешают вам жить полноценно. И я хочу искренне поддержать вас на этом пути.

В юности я мало задумывалась о глубоком, как и все наверно. Раньше я могла обратить внимание на плохого парня или женатого. Думаю в этом было много юношеского любопытства и желания покачаться на качелях. Сейчас я понимаю, что ничего хорошего в подобных историях искать не стоит. Мне 30 лет и я уже настроена на семью, поэтому стараюсь всё оценивать по существу без розовых очков.

Вы правы в том, что я не готова к здоровым отношениям. У меня были подозрения на эту тему... Даже если мужчина будет достойным, я просто не вывезу это. Обидно, что я зависла на прошлом негативе и это вносит коррективы в мое настоящее. Мне и самой надоело защищаться. Это очень энергозатратно.

По поводу притягивания могу сказать, что просто такие мужчины мне попадались. Последние 3 года я много с кем знакомилась и это были люди разных типов. Но в каждом, что-то меня смущало. А те, кто нравились куда-то сливались или выяснялось, что человек женат. Даже были мысли, будто те самые хорошие мужчины мне недоступны.

Дарья, я так понимаю, сначала мне стоит поработать над самооценкой и уверенностью, а затем отпустить прошлые психотравмы?

Вы правы в том, что я не готова к здоровым отношениям. У меня были подозрения на эту тему... Даже если мужчина будет достойным, я просто не вывезу это. Обидно, что я зависла на прошлом негативе и это вносит коррективы в мое настоящее. Мне и самой надоело защищаться. Это очень энергозатратно.

Это грустно действительно. Постоянное напряжение, поиск опасности, настороженность, необходимость защищаться, невозможность открыться кому-либо. Вот вроде бы есть рядом человек, а нет ощущения, что можно открыться, каким бы идеальным человек ни был. Порой внутренние проблемы изматывают больше, чем внешние, и это тяжело, могу вас понять. Настоящее и прошлое омрачено негативом, но будущее всё еще в ваших руках.

По поводу притягивания могу сказать, что просто такие мужчины мне попадались. Последние 3 года я много с кем знакомилась и это были люди разных типов. Но в каждом, что-то меня смущало. А те, кто нравились куда-то сливались или выяснялось, что человек женат. Даже были мысли, будто те самые хорошие мужчины мне недоступны.

Просто так никто обычно не попадается, и это не мистика, а самые что ни на есть приземленные подсознательные стремления. Сейчас пришла еще одна мысль: что возможно это один из способов вашей психики защищаться от отношений, к которым вы пока не готовы - плохие не устраивают, а хорошие "недоступны". Вы так и написали - "недоступны". А почему недоступны? Вероятно, это еще одно указание на пониженную самооценку.

Дарья, я так понимаю, сначала мне стоит поработать над самооценкой и уверенностью, а затем отпустить прошлые психотравмы?

В вашем случае, скорее всего, это будут одновременные процессы, потому что потому что психотравмы как раз и наносят урон самооценке и уверенности в себе, самоценности. Разматывая клубок травм, постепенно происходит их проработка, отпускание и это приносит исцеление этих сфер.

Да, вы точно подметили про недоступность хороших вариантов. Может быть жизнь специально мне их не подкидывает так как для нормальных отношений я еще не доросла. А ведь это и есть горькая правда. Нет никаких отношений. Плохие - мне не нужны, для адекватных - ещё не дотягиваю.

Самооценка действительно пострадала. Хотя всё вокруг говорит об обратном. Я далеко не плохой человек - интересная, добрая, преданная и мужчины всегда обращали на меня внимание. Просто негативный опыт нанес серьезный урон моей самооценке, которая к слову никогда не была высокой и возможно даже адекватной.

Уточните пожалуйста какова вероятность избавиться от всех этих внутренних проблем раз и навсегда? Или это работа длинною в жизнь? У меня бывает так, что складывается хорошо, но потом происходит какая-то неудача и весь позитив как рукой сняло. Постоянное топтание на одном месте. Я взрослый человек и понимаю ценность времени. Хочется жить здесь и сейчас, думать о будущем. Но никак не о прошлом.

"Не доросла" и "не дотягиваю" - не совсем верные слова в вашем случае, от них веет негативом по отношению к себе, абсолютно излишним, потому что те затруднения, которые у вас есть - не ваша вина и не значит, что вы какая-то не такая, неправильная. Вы не "не дотягиваете" до нормальных отношений, вы просто к ним еще не готовы.

Просто негативный опыт нанес серьезный урон моей самооценке, которая к слову никогда не была высокой и возможно даже адекватной.

У меня была такая догадка. Помните, я написала, что ваши психологические затруднения начались возможно еще раньше негативного опыта в отношениях.

Уточните пожалуйста какова вероятность избавиться от всех этих внутренних проблем раз и навсегда? Или это работа длинною в жизнь?

Психика такая вещь, которую невозможно исправить на 100% раз и навсегда, всегда есть вероятность временного возврата первоначальных мыслей и стопоров, но когда проработаете проблемные ситуации, откорректируете вредные установки, вы сможете справляться с "обострениями" достаточно легко и быстро, чтобы они не мешали вам жить полноценно и не лишали вас возможностей и шансов, которые дает жизнь. Первое время прогресс придется закреплять закреплять постоянно, он будет шаткий из-за большого соблазна ничего не менять, вернуться к старым привычным установкам, к которым вы привыкли за многие годы. С ними привычно и как будто бы уютно, а изменения всегда так или иначе пугают, даже положительные. Но это нормально, со временем ваше состояние будет более устойчивым.

Дарья, большое спасибо за консультацию. Вы помогли направить мои мысли в другое русло. Благодарю за слова поддержки и помощь. Это очень важно для человека, который зашел в эмоциональный тупик и не знает как из него выбраться. Вы очень грамотный и отзывчивый специалист.

Всего вам доброго.