Я не могу отвечать на коллоквиумах и семинарах

Добрый день! Мне 18 лет, я учусь на 2 курсе университета. У меня такая проблема: я просто не могу отвечать на парах. Это какой-то кошмар. Я даже не знаю, можно ли это назвать страхом. Вот, например, коллоквиум. У нас группа очень активная, все отличники-медалисты, по виду очень уверенные в себе, и все на коллоквиумах просто ОРУТ. Орут и перебивают друг друга, даже не слушая. И так всегда. Я так не умею, а преподаватели (почти все) не успокаивают, а радуются такой бурной дискуссии. Для меня такое поведение просто дико. Я не могу взять и перебить человека на середине его слова. И ещё я боюсь показаться тупой. Мне почему-то кажется, что все мои мысли глупые. Мысленно я отвечаю на вопросы преподавателя, но вслух их сказать боюсь, думая, что мои ответы "в голове" очень примитивны. И что все потом будут меня обсуждать и смеяться надо мной. И тут кто-то отвечает то же самое, что могла бы сказать я! И мне так обидно, потому что я понимаю, что ответ вовсе и не выглядит таким тупым, как я его себе представляла. Если я всё-таки начинаю что-то говорить, меня обязательно перебьют. Это меня очень расстраивает, я думаю, что перебивающий человек думает, мол, что она за идиотка, такую чушь несёт, лучше бы я в это время говорил... И перебивает, начинает говорить. И после этого (а в нашей группе все друг друга всегда перебивают) я не могу отвечать. Я просто боюсь. И ещё у меня дикое отвращение к этим выскочкам, которые вроде как и мои подруги, мы вместе ходим на переменах, но на парах они готовы просто тебя задавить, лишь бы самим пробиться в отличники. Мне гораздо легче отвечать в незнакомых коллективах. Я не испытываю сложности спросить у человека время на улице или у продавца в магазине проконсультироваться. Это происходит только в моей группе во время важных семинаров и коллоков. Однажды я сдавала коллок с другой группой, т. к. свою дату я проболела. И там мне было легко отвечать, всё было замечательно... А в своей группе просто не могу. Хотя отношения со всеми замечательные. Но я боюсь, что все со мной дружат, чтобы подчеркнуть свой ум на фоне меня. Они ещё и говорят постоянно, как в школе золотую медаль получали, как они отлично учатся сейчас, какие они умные, чуть ли не самые умные в мире... А я не могу так про себя сказать. Сдавать сессию со своей группой - тоже проблема. В день экзамена меня просто колбасит. Мне кажется, что сдадут все, кроме меня, хотя я усердно готовилась. Меня начинает мутить: звон в ушах, ватные ноги, голова кружится, чувство духоты, а ещё меня постоянно рвёт в такие дни. Перед каждым экзаменом я сижу наедине с белым другом, мне просто нельзя есть, т. к. через минуту всё попросится наружу. Ужасная тошнота! И я не знаю, как мне всё это перебороть. Учусь я на журналиста, и я понимаю, что мне надо постоянно общаться с людьми. Я и не против. Но на важных семинарах, коллоквиумах, зачётах и экзаменах со мной что-то случается