Любовь ли это? Не могу понять, что чувствую к парню

Как понять, любовь это или нет? Познакомилась с парнем, и чем больше с ним общалась, тем больше он мне симпатизировал. В итоге этого общения мне захотелось большего. Но он постоянно твердил мне, что ему не нужны новые знакомства и новые люди в жизни, так как он собирается уезжать в другой город (мы живём в небольшом посёлке и он вернулся для заработок на квартиру). Но я не отступала, мне надо было общение с ним. Он то пропадал, то сам же появлялся. В итоге у нас начались своего рода отношения. Он сразу сказал, что ничего серьёзного не будет, он уезжает. Я знала все это и согласилась. Но с каждым месяцем все больше и больше становилась надежда на то, что он поменяет свое отношения ко мне. По итогу за все месяца "вместе" он пропадал, появлялся, я устала и говорила, что не хочу больше с ним общаться и по итогу он через какое то время объявлялся и тп. У меня появились эмоции из за него. Разного рода эмоций. И негативные и позитивные, но их было так много. До этого я ничего подобного не испытавала не к кому. Отношений долго у меня не было никогда. Были в подростковом возрасте, но это было давно. Но даже вспоминая их, я не помню, чтоб на столько сильные эмоции возникали. И я за этот год много думала и не понимала. То он пропадает, иногда резко отвечает мне о том, что не хочет видеться со мной и поговорить по телефону, то он каждый день приходит увидиться и говорит как сильно скучает. Но за все время, я ни разу не слышала от него как он ко мне относится, какие чувства он испытывает ко мне, хоть какие нибудь. Постоянно была в состоянии того, что я ему не нужна, что я удобная. И вот недавно я познакомилась с другим парнем, который показал и напомнил как это бывает, когда ты нравишься человеку. То как он разговаривает со мной, то как в любое время суток готов увидится со мной, говорить со мной часами обо всем и не о чем по телефону. И в какой то момент, я подумала почему бы не попробовать с ним что то, потому что в этих недоотношений, которые продлились почти год, человеку плевать на меня. У меня столько боли и обиды за это время накопилось, я много раз забыла о своей гордости, потом даже ненавидила себя за это, столько раз как девушка унижалась перед ним. И каждый раз, из ситуации в ситуацию я не отпускала его, как бы он наплевательски не обращался со мной. Я постоянно хотела быть с ним, я постоянно хотела, чтоб он со мной говорил и рассказывал, что у него происходит в голове, потому что он скрытый человек и никому никогда не рассказывает, что чувствует и тп. Но мне удалось немного его открыть для себя, он по немногу стал делиться своими переживаниями. И всегда у меня смешанные чувства. Вроде и как бы у нас все хорошо и по нему было видно, что ему комфортно со мной, то потом в какой то момент, как по щелчку все наоборот и он на несколько дней пропадает и говорит, что ему нормально со мной не общаться и не видиться несколько дней. И я решила эта прекратить, с трудом, но решила. Я спросила нужна ли ему в жизни хоть под каким нибудь углом, он мне в лицо сказал, что нет. И в это момент я ничего не почувствовала. Я и так знала, что не нужна ему, но я думала хоть какое то облегчение будет, когда услышу это от него лично. Но ничего не почувствовала. После этого я сказала, что мы прекращаем общение окончательно, и чтоб через неделю он мне не писал, как это было всегда. Но в ответ с уверенностью он спросил "а сама то ты не напишешь? ". Это задело. Также он говорил о том, что сразу пытался отгародить меня от себя, что сразу мне свою позицию по поводу меня объяснил и сказал, что это не поменяется со временем, потом начал говорить с улыбочкой на лице о том, что у меня ведь есть поклонник и тп (на работе один парень ухаживает и он о нем знает). После он встал и спросил "мне уходить", я не задумываясь сказала да и он начал собираться при этом, спрашивая если ли у меня ещё вопросы или хочу ли я сказать ещё что то. И не знаю, показалось мне или нет, но когда он собирался взгляд у него поменялся, как буддто загрузился и задумался. Одевшись, он встал и стоял молча смотря на меня, после чего я спросила дверь ему открыть или что, он сказал открыть, я встала и открыла её после чего он сказал "даже не обнимешь", я отказала, сказав какой в этом смысл и он ушёл. В голове потом была какая то пустота, но на минуту я села и смотрела в сторону двери с мыслью вернись. Уже несколько дней я хожу и не могу понять ничего, потому что я ничего не чувствую, только какую то обиду за то, что было потрачено столько времени, а у нас могло бы что то получиться. Я понимаю, что все это видно и понятно как я ему не нужна была и что он не может заставить себя что то чувствовать ко мне, как он говорил (при том, что так я и не узнала, что он чувствовал вообще), но есть какое то ощущение того, что есть у него что то ко мне, только он это сдерживает из за уезда. Он так и не уезжает, первый раз было сказано, что уедет в феврале, потом было сказано, что до лето, на вопрос купил билеты он постоянно отвечает "нет ещё". Возможно я придумываю себе, хочу все таки что то, но я правда не могу понять ни его, ни себя. Я не могу понять, что именно я к нему чувствую. Мне было тяжело решиться на это и когда он ушёл, у меня было чувство того, что он вернётся рано или поздно, как буддто какое то успокоение того, что все ещё не закончилось. И я не понимаю почему так пусто внутри, никакой эмоции и чувст. Головой я понимаю, что хочу поплакать, но организм отказывается. Мне вроде бы и нормально без него и в то же время иногда думаю о нем, но мысли не чёткие и не понятные, просто всплывает он в голове и все. Всё говорят то, что у меня любовь к нему и тп, но я не понимаю так ли это. И я так и не поняла, что у него было ко мне?