Мужу нужны связи с другими женщинами. Я не могу включить у себя в мозгу принятие измен. Как быть?

Исправьте, пожалуйста, обратно в тексте слово "полиморфный" на полиаморный

Здравствуйте, Юлия. Жаль что так происходит, но если эти знакомые так изменили моральные нормы Вашего мужа, причем в возрасте когда мы уже давно сформированы как личность, это означает что либо эти нормы и раньше были не крепки, либо его перестали устраивать отношения в браке.

Да, видимо нормы были не очень крепки, я согласна. Но развода он не хочет, и уверяет, что он меня очень любит, что я самый близкий ему человек, и что сексуальные отношения у нас тоже хорошие. Но я понимаю, что если я хочу с ним жить дальше, я должна как-то принять его новые устои, а у меня это не получается. Либо развестись, хотя и я этого не хочу. Это же парадокс, что два человека, которые любят друг друга и пытаются понять друг друга, все таки разведутся.

А у него чувство вины и слезы, что он не может теперь по другому думать и вообще, ни о чем, кроме этого думать не может.

На самом деле - может, но не хочет. Это наши убеждения и мы можем их менять, иначе мы бы не могли адаптироваться к жизни. Он не хочет думать иначе, ему нравится эта идея и кажется что жить в таком фильме для взрослых очень соблазнительно. К сожалению он игнорирует Ваши чувства.

А у меня слезы и обида. И я никак не могу принять, то что он, оказывается, полигамный (они говорят - полимоаморный). И, реально, уверена, что я не буду счастлива, если останусь с ним в этом браке, а он говорит, что ему для счастья теперь нужны дополнительные бабы.

Вы имеете право на эти чувства, Вы глубоко обижены на это поведение мужа, и Вы в отличие от него не изменили свои сформированные моральные нормы для супружеских отношений, и Вам крайне тяжело принять что для него внезапно сексуальная связь с другими женщинами стала нормой. Но это не норма. Он в одностороннем порядке сдвинул свои границы, и только Вам решать сможете ли Вы принять такие отношения.

Да, видимо нормы были не очень крепки, я согласна. Но развода он не хочет, и уверяет, что он меня очень любит, что я самый близкий ему человек, и что сексуальные отношения у нас тоже хорошие. Но я понимаю, что если я хочу с ним жить дальше, я должна как-то принять его новые устои, а у меня это не получается. Либо развестись, хотя и я этого не хочу. Это же парадокс, что два человека, которые любят друг друга и пытаются понять друг друга, все таки разведутся.

Юлия, взаимная любовь предполагает искреннее отношение к своему партнёру, мы не можем сознательно причинять боль любимому человеку, и если он так поступает - это не любовь, это слова. Мужчина всегда мужчина, и неважно в каком статусе он находится - ухажер, жених, муж - мы всегда оцениваем его не по словам, а по поступкам. Они и говорят о его отношении к нам. Поэтому здесь это правило работает так же - муж говорит одно, делает другое. Доверяем себе и свои чувствам, Вы чувствуете обиду, гнев, ревность - это и есть правда, потому что Ваши границы грубо нарушены. И сделал это тот, кто уверяет что любит

Он говорит, что ему очень жаль, что его слова и действия причиняют мне боль, он этого не хочет. Но врать мне он тоже не хочет.

Но я понимаю, что даже если два человека и любят друг друга, они не могут жить счастливо, если у одного чувство обиды, а у другого чувство вины.

Он открытый, со всеми всегда общался и всю совместную жизнь уверял меня, что общается со всеми по дружески.

Вот ошибка первая - никогда мужчина не общается с женщиной если она для него сексуально не привлекательна. Нет у нас друзей мужчин, это поклонники и ухажеры. И мужчина дружески общается именно с теми женщинами, с кем хотел бы завести близкие отношения. Не позволяем себя обманывать, видим жизнь как есть.

И говорит, что до сегодняшнего дня мне не изменял. Но не хочет мне врать, других женщин хотелось раньше, но срабатывал самоконтроль, потому что не знал, что некоторые семьи живут полигамно и не скрывают этого друг от друга, даже жена может сама привести мужу любовницу.

Очень странное заявление, почему другие семьи где это возможно стали образцом для подражания в своей семье? Эти люди быть может изначально нашли друг друга, это их нормы и правила, они имеют право быть такими, но мы другие и нам это не нужно. Задумаемся об этом. Точно ли не было измен, или он просто устал их скрывать. А благодаря "друзьям" решил жить открыто так как хотел всегда.

Нет, эти люди были моногамными, но в процессе жизни приняли для себя такие нормы (оба, муж и жена).

Но я понимаю, что даже если два человека и любят друг друга, они не могут жить счастливо, если у одного чувство обиды, а у другого чувство вины.

Нет, не могут. Мы можем быть счастливы, если нас любят, уважают, ценят. Когда нас унижают и обижают мы становимся несчастны - эмоционально нестабильны, впадаем в депрессию, утрачиваем смысл жизни, теряем самооценку. И в этом случае вместо любви получаем деструктивные, разрушительные отношения. Позаботьтесь о себе и своём здоровье, пожалуйста.

Но если муж уверяет, что не смотря на желания быть с другими женщинами, он продолжает меня, так же как и раньше любить, уважать и ценить? Как, каким способом мне "отрешиться" от того, что я считаю это его желание обидным и унизительным для себя?

Нет, эти люди были моногамными, но в процессе жизни приняли для себя такие нормы (оба, муж и жена).

Это их жизнь, их выбор, мы принимаем их такими как есть, но тех, чьи правила жизни с нами не совпадают, мы не впускаем в свой близкий круг, мы ищем своих, тех кто похож на нас.

Если бы Вы были готовы принять это, Вы бы не чувствовали обиду и гнев, Вы бы обрадовались, теперь можно все что так долго хотелось, нет преград, нет обязательств, полная свобода сексуального выбора. Но нет, Вам плохо и Вы раздавлены этой историей открытого предательства того, кому Вы доверяли.

Но если муж уверяет, что не смотря на желания быть с другими женщинами, он продолжает меня, так же как и раньше любить, уважать и ценить? Как, каким способом мне "отрешиться" от того, что я считаю это его желание обидным и унизительным для себя?

Юлия, повторюсь - мы всегда оцениваем его не по словам, а по поступкам. Они и говорят о его отношении к нам. Поэтому здесь это правило работает так же - муж говорит одно, делает другое.

Нужно принять правду как факт - он при всех уверениях в любви и уважении игнорирует Ваши чувства и Ваши потребности. Всегда лучше видеть правду как есть, чем быть в иллюзии.

т.е. это разрушительные отношения, их бесполезно сохранять, даже при наличии взаимной любви и взаимного желания? Не может быть такого, что, например, через 2-3 месяца я не буду обижаться, а буду рада, что он получит удовольствие в сексе не со мной? Я просто никогда не была в такой ситуации, но та семейная пара друг за друга радуется.

т.е. это разрушительные отношения, их бесполезно сохранять, даже при наличии взаимной любви и взаимного желания? Не может быть такого, что, например, через 2-3 месяца я не буду обижаться, а буду рада, что он получит удовольствие в сексе не со мной? Я просто никогда не была в такой ситуации, но та семейная пара друг за друга радуется.

Эти люди другие, для них границы нормы поведения в браке размыты. Задумайтесь, если то что является основой брака - верность и взаимные обязательства не имеют значения, зачем тогда называть это семьёй? Мы можем развестись и быть свободны, иметь связи с кем хотим, если это нужно. И тогда не будет обид и ревности, не будет разрушительных чувств.

В Вашем случае, как и с любой проблемой, когда нет возможности договориться, есть смысл дистанцироваться и 2-3 месяца пожить отдельно. Пусть муж подумает что ему нужно от жизни побудет на свободе, и Вы подумаете что нужно Вам и как Вы согласны жить дальше, какой должна быть Ваша жизнь.

У нас в жизни общее всё: от круга общения до хобби и работы (общий бизнес). И я боюсь, что после этих 2-3 месяцев раздельного житья я сама не захочу объединяться снова, потому что буду предполагать, что он за это время переспал с полкОм. Нам обоим очень хочется сохранить этот брак, но мы не знаем как.

У нас в жизни общее всё: от круга общения до хобби и работы (общий бизнес).

Если мы расстаёмся, то мы все же вынуждены пойти в разные стороны, и наш круг общения, работа, хобби изменятся. Это новый этап в жизни и мы хотим быть свободны от теней прошлого.

И я боюсь, что после этих 2-3 месяцев раздельного житья я сама не захочу объединяться снова, потому что буду предполагать, что он за это время переспал с полкОм. Нам обоим очень хочется сохранить этот брак, но мы не знаем как

Нужно работать с психологом в формате семейной консультации, Вы правы, просто дистанцироваться и не измениться, это значит вернуться в ту же точку, на которой расстались. Нужно качественно изменить себя и тогда изменятся отношения. Да и простить вряд ли будет возможно, если муж все же решит что ему нужно прожить ещё раз студенческую юность и поразвлечься с множеством женщин.

Мне очень сложно начинать строить отношения с другими людьми, я закрытый человек.

Может быть так, что Вас удерживают от решительных шагов женские страхи - что Вас больше никто не полюбит, что Вы останетесь одна?

"Может быть так, что Вас удерживают от решительных шагов женские страхи - что Вас больше никто не полюбит, что Вы останетесь одна? " - да, это тоже удерживает, я не представляю, как начать новую жизнь в 50 лет.

Вот, нужно подумать что это всего лишь страхи, причём внушенные нам обществом. Но женщины создают семьи и после 50, это неадекватное реальности убеждение из прошлого века. Сейчас время женской молодости существенно продлилось, современная медицина и косметология, хорошее питание, отсутствие тяжелой физической работы отодвинули старение на 10 - 15 лет. И если вспомнить как выглядели в нашем возрасте наши мамы и бабушки, мы видим серьёзную разницу. Это факт.

Кроме того страх одиночества так же не адекватен реальности, он из древних времен, когда женщина просто не могла выжить одна без мужчины, жизнь была опасна и нам была необходима защита сильного самца. Сейчас жизнь спокойна и безопасна, мы справляемся сами и можем быть счастливы и без мужчины. Женщины часто выбирают быть одной, чем оставаться с тем, кто испортил им жизнь, вместо того чтобы сделать её счастливой. Подумаем об этом, что самого страшного произойдёт если я останусь одна? Пропишите до конца весь свой катастрофический сценарий хотя бы на год - тревожность снизится и страх тоже. Наш мозг боится неизвестности, отсутствия информации, когда всё продумано, страха больше нет.