Гиперопека со стороны будущей свекрови. Чувствую себя потерянной, боюсь, что не выдержу

Здравствуйте. Елизавета! Вы пишете, что Ваша будущая свекровь женщина одинокая по сути - ребенка родила "для себя". Поэтому активно заботится о своем ребенке, участвует во всех его делах. То есть воспринимает своего сына, как неотъемлемую часть своей собственной жизни. Поэтому не удивительно, что мама заботится о обо всем, что связано с её единственным и любимым сыном, которого "она родила ДЛЯ СЕБЯ" - о его здоровье, его финансах, его планах на будущее, о его невесте и тд и тп.

Судя по тому, как подробно Вы описали поведение мамы жениха, Вы уже хорошо понимаете, что из себя представляет будущая свекровь и как она будет себя вести, когда Вы станете членом ЕЁ семьи - её "дочкой". Опека "мамы" никуда не денется и будет распространяться не только на сына, но и на Вас и на внуков - Вы станете важной частью "маминой" жизни и она будет уделять большое внимание тому, как вы живете и что делаете. Раз Вы всё это хорошо осознали за несколько лет общения, но по-прежнему собираетесь выходить замуж за своего жениха (и его маму), уточните, пожалуйста, какой именно вопрос у Вас к психологу?

Я хочу понять, как до нее донести, что у ее сына теперь своя семья, что он теперь глава семьи и он сам может и будет принимать решения в этой семье без ее мнения.

Я очень не хочу вставать между ними, быть причиной сор, но я также понимаю, что я хочу строить семью с ним, а не с ним и его мамой. Как дать ей отпор?

Елизавета, если мужчина действительно стал главой семьи и семьи отдельной от своей мамы, то донести до неё сможет это только ОН САМ. Вы тут никакой роли не играете - это отношения между сыном и мамой. Вы в восприятии мамы всего лишь "девушка сына" (и вполне возможно, что Вы не первая девушка, с которой сын познакомил свою маму и с которой строил отношения за его 27-летнюю жизнь, пока Вы не повстречались) Так что для его мамы Вы - не авторитет и Вы никак не сможете донести до неё, что она не должна вмешиваться в дела СВОЕГО сына. Если сын стал взрослым и самостоятельным и САМ хочет отделиться от своей мамы, то только он сам может сделать это.

Жених тоже считает, что мама лезет не в свое дело и мечтает "дать ей отпор", удалив подальше от своих дел и своей новой семьи? Или он свою маму любит и уважает, считает её своей семьёй и не считает её лишней в своей жизни?

Хорошо. А какими словами ему это ей донести? Он ее просит не лезть в его жизнь, он ей объясняет, что он уже взрослый мужик, что у него своя семья. Но для нее это видимо не аргумент

Он ее любит, говорит ей, что я тебя люблю, но у меня теперь своя семья и мы сами разберемся как нам жить. Но она считает, что мы сами не разберемся. Она же жизнь прожила, лучше знает...

Я хочу ей подарить книгу путы материнской любви. Я, когда начала искать способы объяснить ей, что ее любовь к сыну нездоровая, нашла эту книгу. Но я думаю, она ее даже открывать не захочет

Елизавета, для мамы сын всегда останется ребенком. Тем более, что она будет стареть и ей хочется семью, родных людей рядом. Поэтому мама никуда не денется и, по всей видимости, будет стремиться жить вместе с сыном, как делают многие старые родители. Это нужно учесть, если Вы хотите связать свою жизнь с этим мужчиной и его мамой.

Его мама не молодеет с годами и одинокую старость она вряд ли для себя планировала, если родила сына "для себя". Так ведь? Она так и продолжает к нему относиться, как к СВОЕМУ - и неважно, какого возраста этот сын. Для неё он - её ребёнок, с которым она связана на всю жизнь. Так что советами и поучениями она будет снабжать вас с мужем всю свою жизнь, интересоваться вашими делами будет всегда. Потому что ЕЁ сын, его жена и дети - это часть ЕЁ жизни, ЕЁ будущее. Если Вы попробуете вбить клин между мамой и сыном, то это в первую очередь осложнит отношения мужчины с Вами - маму он обижать не будет, так как она всю свою жизнь заботилась о нем, опекала его. Так что будьте очень осторожны, чтобы никак ненароком не обидеть маму своего будущего жениха - хуже от этого будет только Вам.

И что Вы мне посоветуете в данном случае? Отменить свадьбу и уйти? Если я не готова всю жизнь терпеть такую свекровь?

Свекровь будет неотъемлемой частью Вашей жизни, если Вы выйдете замуж за этого мужчину. Она станет частью ВАШЕЙ семьи (точнее сказать Вы станете частью ЕЁ с сыном семьи). Поэтому, если Вы не хотите терпеть такую свекровь всю жизнь, то брак будет конфликтным и проблематичным. Ведь муж, как любящий сын, будет от Вас требовать уважения к своей маме. А его мама будет от сына требовать внимания к себе, уважения к её годам и опыту и к тем заботам, которые она в него вложила.

Кроме того, когда появятся внуки, то бабушка будет активно с ними общаться и воспитывать их будет на свой лад - будет к своим внукам проявлять такую же опеку, как к своему сыну. Тут Вы ничего не сможете поделать со взрослой и состоявшейся женщиной. В таком зрелом возрасте, как свекровь, люди уже не меняют своих взглядов и привычек - по принципу "она же жизнь прожила, лучше знает".

Свекровь будет неотъемлемой частью Вашей жизни и Вашей семьи и на расстоянии от семьи держать её никак не получится. Особенно, если Вы с ней живете в одном городе.

Не зря мне одна знакомая на днях посоветовала просто переехать в другой город, как можно дальше от нашего

Жить в другом городе - это хороший вариант, если Вы хотите минимизировать вмешательство свекрови в вашу жизнь. На расстоянии свекровь сможет лишь звонками Вас потревожить и нечастыми наездами в гости.

Но в любом случае она будет постоянно присутствовать в Вашей жизни - будет расспрашивать о том, что у вас происходит и о ваших планах, давать советы, влиять на сына и внуков. И, заметьте, всё это будет делать из лучших побуждений - потому что искренне переживает "как там её детки живут-справляются", будет скучать по сыну и внукам.

Я приняла для себя решение: составить со свекровью серьезный разговор. Объяснить ей, что если она и дальше будет вмешиваться, то у нас с ее сыном не получится построить семью и я просто уйду, а она пусть и дальше мечтает о внуках

У нее был неудачный брак из-за свекрови, я не собираюсь повторять ее судьбу

Вы правы, Елизавета, нужно прояснить отношения со свекровью до свадьбы, чтобы каждая из вас понимала, на что может расчитывать и чего от неё ожидают при создании новой семьи. Если Ваши со свекровью ожидания и планы не совпадут, то Ваш брак будет проблематичным и мужу (сыну) придется метаться, между двумя любимыми женщинами - мамой и женой, каждый раз оказываясь виноватым, что не угодил то одной, то другой. Постоянные конфликты разрушат отношения. Так что лучше сразу понять, пойдет ли свекровь на уступки Вам, чтобы Ваш брак состоялся, или Вы для неё не настолько ценная и желанная, чтобы ради Вас что-то менять в своей жизни.