Будущая свекровь лезет в мою жизнь. Чувствую вину за происходящее. Как себе помочь?

Я 2 года дружила и один год встречалась с мальчиком из России, я живу в Беларуси и между нами расстояние 4500 км. Но когда мне исполнилось 18, хоть мои родители были и против, я сбежала к нему, я пошла против всей семьи, мне говорили, что у меня больше нет брата и родителей, а меня просто тянуло к любимому человеку. Он меня встретил в Москве, а после, оставшиеся 4000 км, мы ехали вместе. С его мамой я общалась по телефону хорошо, она меня дочкой называла. 3,5 месяца мы жили у него, а потом его забрали в армию, но он мне и родителям сказал, что жить я буду у них дома, что он переживает, а я буду доучиваться в колледже. С моими родителями отношения наладились, они время от времени присылали деньги на одежду там или что-то ещё, потому что работать меня не пускали, сказали, что я сначала доучиться должна (сейчас на 4 курсе), постоянно созваниваемся с ними. Сначала всё было хорошо, я как все девушки ревела днями и ночами, разлука с любимым мне очень тяжело далась. Его мама вроде поддерживала меня. Ушёл он в ноябре. На новый год моя будущая свекровь напилась и начала лезть ко мне, просто вдавила в угол и говорила, что заберёт моих детей, что всё там вырежет мне (показывала на живот), что пока я не рожу, в Беларусь мы не поедем, а если рожу, то поедем мы в Беларусь без ребёнка. Им видите ли внуков хочется. Она задрала мне ноги и руки и показывала где будет резать меня... Я думала всё, просто когда человек пьяный, несёт полный бред. Повторилось потом и на 9 марта, она опять выпила, угрожал мне и говорила, что перережет горло. В течении года я постоянно слышала, что мы с моим любимым чужие друг другу люди, мы друзья, что я никогда не стану дороже её, хотя он говорил мне, что я роднее всех и ближе. Когда у него была температура 39,2 я старалась объяснить ему, что нужно делать, ведь таблеток ни у кого не было, а его мать только и говорила "ты ещё беги ему сопли вытри"... Она часто говорила, что он будет пить, курить наркотиками баловаться и изменять мне, а я всегда говорила, что нет, он не такой. Она говорит, что мы будем жить здесь с ними до конца своих дней, я пытаюсь рассказать наши планы с её сыном, что планировали в Беларусь, а там и посмотрим, она затыкала меня, а мне надо постоянно готовить на всех и убирать дом одной? Так же был момент, когда мы втроём разговаривали по телефону, на громкую связь поставили моего любимого, я не успевала ничего сказать, она налетала на меня и перебивала, лишь бы я не могла поговорить с ним, мой мальчик просто сказал "почему ты перебиваешь её" маме, она офигела конечно и пыталась перевести тему и всё на нас спереть. Был момент, когда она сказала ему, что я с ней огрызалась, но его бабушка слышала всё и сама сказала, что я никогда в жизни не буду огрызаться с его мамой, что не так воспитана, а ещё она сказала ему, что меня в рабыню превратили. Я постоянно готовлю, стираю, убираю. Позавчера его мать ему сказала, что вот, я отправила посылку любимому и они об этом не знали, хотя она сама дала деньги, чтоб я и от них докупила что-то и отправила сама, так как за день до этого не получилось, а посылку срочно нужно было, я всё необходимое купила и отправила даже на её имя... В итоге я опять оказалась хреновой, что так поступила. Так же она начала говорить, что я их (родителей любимого) не уважаю, что я собираюсь первая налететь обнимать его и никому больше не дам, я не знаю зачем такой бред она выдумала, видимо чтоб как всегда, себя выставить обалденной, а меня такой плохой, только вот мой мальчик доверяет мне больше, потому что я не умею ему врать, а его мама всегда такой была. Даже брат и сестра любимого, доверяют мне больше, они прямым текстом мне это говорят, а когда та пьёт, мы закрываемся вместе в комнате и занимаемся своими делами. Она не алкашка, нет, но выпивать не умеет. За весь год его службы, ему никто не отправлял деньги кроме меня и родители его ещё и винят меня, но деньги то срочно нужны были и он не всегда успевает покушать, а у него проблемы с желудком, я и волнуюсь, они даже деньги его друга, который переводит на карту свекрови, не отсылаю ему, ни разу они ещё не дошли до любимого. В основном всегда устраивает его мама, отец ко мне относится хорошо, если она не начинает и ему наговаривать на меня, потому что она всем своим подругам и отцу любимого говорит какая я хреновая, но её же дети тянутся ко мне, они живут со мной в одной комнате и я постоянно слышу "ты мне как родная сестра", они знают свою маму и им жалко меня, переехать я никуда не могу, так как она же и начинает. Даже деньги, которые подарили на день рождения её дочери, она не хотела отдавать их ей, сказала что сыну в армию отправит, у него штаны порвались... Мне стало так смешно, уже два месяца как у него порвались штаны и два месяца, как я отправила ему деньги на новые и блин два месяца, как она знает об этом, она просто хотела оставить их себе. Был ещё один раз, когда она говорила мне заткнуться раз 5, что когда мой приедет из армии, он будет 4 месяца отдыхать и жить до лета мы будем у них (летом к моим собираемся), но мой любимый сам не согласен с этим, он прямо ей сказал что и как будет, надеюсь завтра она не начнёт мне высказывать, что это я его подбиваю, он сам понимает, как мне трудно. Я ему начала рассказывать спустя 4-5 месяцев в армии, что происходит тут, он психовал на маму и извинялся за её поведение. Осталось 42 дня и он приедет, но теперь... У меня сносит крышу, когда он собирается ей звонить, у меня истерики и я их не контролирую, просто не хочу услышать что-то новое от неё. Мои истерики начались с лета, он перестал звонить ей, только через мой телефон иногда разговаривали, я стараюсь спрятать и поговорить, пока никто не слышит. Было просто много раз, когда он звонит, она тянет время, чтоб не дать мне поговорить с ним или когда он звонил по камере, она просто выхватила телефон и начала бегать по дому, якобы показывать что изменилось, а я сзади, пытаюсь влезть в кадр, бесполезно, она просто бегала с моим телефоном. Теперь я не могу терпеть её, мне снятся кошмары и начался сонный паралич, почти каждую ночь, я не контролирую себя, в одной соц сети могу написать, как я ненавижу человека ему в сообщение, где он виноват, а в другой соц сети или по телефону, говорю как всё хорошо, обычно друзьям и любимому так влетает от меня и это всё происходит в один момент, но они знают меня и понимают всё. У меня бывает бессонница часто, боли в сердце, я постоянно переживаю. Я не вижу своего будущего и мне не особо хочется жить, это тоже бывает очень часто. Мне противна стала эта женщина и она не сможет изменить мнение о себе после всего этого. Я знаю и понимаю, что она ему мама, какая бы не была, но я не могу и не хочу, чтоб он общался с ней, я просто не выношу этого, у меня истерика дикая, слёзы и я не могу остановить это, я готова расстаться с ним в моменты, когда он звонит ей. Я не считаю, что после всего что было и всего что она наговорила на него, она имеет право говорить с ним. Она специально всякий бред придумывал, чтоб мы поругались с любимым, а когда я спрашивала у него, он мне говорил, что я дурочка, что конечно же такого не было, чтоб я не доверяла его семье. Когда я заговорила про форму и одежду для него, в чём он приедет, мне начали говорить, что вот, у низ денег нет его встретить, а тут ещё и одеть, типо из не волнуют пока эти проблемы, а меня волнуют, я собираюсь отправить ему посылку, я отложила деньги на одежду для него, а потом они снова начали лезть, типо, да да мы отправим... Спасибо, не нужна ваша помощь больше. И главное денег не хватает им встретить его... А на новый телевизор, большую колонку, ванную и кровать хватает, это всё они покупали за месяц до этого, а кровать вообще за 3-4 дня до разговора, при этом всё это было, телевизор второй купили, музыкальный проигрыватель уже был, ладно купить ванную, но без этих вещей можно было обойтись, а то куда ставить старый телевизор и музыкальный проигрыватель они не знают, но берут новые и сына как встретить они не знают. И кровать у них хорошая была. Не знаю для чего это всё. Я просто устала жить с ней, я больше не могу, я не могу эти 42 дня ещё терпеть, мои нервы просто сдают, я постоянно сижу в подвале колледжа и плачу, я вымотана не только физически, больше даже морально, меня убивает изнутри она. Я просто не хочу, чтоб она была в нашей жизни или жизни наших детей, я не могу так. Когда мой мальчик приедем, нам сказали, что мы будем жить тут, в одной комнате с младшим братом, что он должен уделять внимание семье, а мне 1 раз в три дня, когда они будут на работе. Меня не устраивает абсолютно всё. Я бы очень хотела узнать, что происходит со мной, потому что я не понимаю и сама уже, что мне делать со свекровью. Я чувствую себя ещё и виноватой во всём этом. Я правда не хочу больше видеть и знать её, не хочу, чтоб она лезла в нашу жизнь...