Диванный муж. Разводиться или нет?

Здравствуйте, Оксана! Вы пишете. Что отношения с мужем теплым не назовешь - несколько раз были на грани развода. Мужа Вы оцениваете невысоко - "диванный муж", безразличный, плохой отец, эгоист, который деньги из семейного бюджета забирает втихоря себе, не думая о нуждах ребенка и жены. Что Вас удерживает с ним? По какой причине не развелись, если уже несколько раз собирались?

Добрый день.

Держит скорее всего финансовый момент. Мне учить дочь, его доход, который он показывает, перекрывает оплату жилья и по мелочи. Так два дохода, а вдруг, что с работай. Страхи, что останемся без средств к существованию. На репетиторов уходит много денег. 10 и 11 класс предстоит. Как мне вести себя с ним? Чтобы не взорваться? Или я держа его рядом больше вреда принесу дочери? Может ей спокойнее без него?

Оксана, Вы сама пишете, что остаетесь с мужем ради собственного спокойствия и стабильности. У Вас есть страхи, что останетесь без средств к существованию, поэтому с мужем вместе легче решать финансовые проблемы - доход мужа обеспечивает оплату жилья и другие расходы, и Вам спокойнее, когда есть два дохода "а вдруг, что с работой, на репетиторов уходит много денег. "

То есть муж Вам нужен и без него Вы в ближайшие пару лет никак не обойдетесь, так как деньги Вам нужны и для оплаты жилья, и для учебы дочери "10 и 11 класс предстоит". Поэтому вести себя с мужем имеет смысл по-дружески и добрососедски. Если вы его не любите и он Вас не нужен. Как мужчина, он для Вас очень полезен и избавляет Вас от страха остаться без средств к существованию и даёт Вам возможность обеспечить дочери хорошее образование (то есть не тратит деньги на жилье и по мелочи, а оплачивать репетиторов).

Спасибо. Как сильно может навредить вражда дочери с мужем, дочери? Я так себя и веду, но дочь мне ответила, что терпеть его поведение не собирается и будет ему отвечать тем же. Она с ним не может находиться в одной комнате. Папой его уже давно не называет только батя и то если все более или менее спокойно. Когда конфликт "он". Может это во многих семьях так, а слишком хочу идеальных отношений?

Оксана, у Вас дочь-подросток. В этом возрасте очень часто дети и родители конфликтуют, так как дети находятся в такой фазе развития мозга, когда у них бесконтрольные вспышки эмоций и представление о жизни, что всё вокруг создано исключительно для них и родители тоже. Вы пишете, что муж к дочери безразличен - не воспитывает, не играет, не делает уроки. То есть не вмешивается в её жизнь и не пытается влиять на неё и от него вреда немного - он не мешает её жить и не давит на неё, не навязывает свои правила и взгляды. Он "диванный" и безразличный, ни во что не вмешивается, но при этом оплачивает жилье и прочие расходы дочери, так как наравне с Вами зарабатывает деньги на жизнь семьи. Так чем именно отец так достает Вашу дочь, что она его ненавидит? Что мешает ей находиться с ним в одной комнате? Какое именно зло муж причиняет дочери, что Вы даже задумались о разводе?

Он ее может оскорбить. Не так давно была ситуация. Зал, большой диван, дочь и я сидим по краям дивана. Пришел муж, места много, он садится впритык к дочери и рукой начинает ее выталкивать. Она его просила, что места много сядь подальше, он молча сел можно сказать на нее. Дочь ушла. Зачем он это сделал, я не поняла. Вчера, открыл у дочери окно, перевернул все цветы на подоконнике, ничего не сказал. А когда дочь спросила, зачем он зашел в ее комнату, на что он ответил, что не заходил. Можно было просто сказать, что зацепил случайно. Комплимент дочь от него никогда не слышала, только оскорбляет. Поднимал руку, но это я смогла присечь.

Оксана, всё, что Вы смогли вспомнить о "злодействах" мужа - это два маленьких эпизода:

1) муж сел на диван рядом с дочерью, им вдвоем стало тесно и она ушла

2) отец зашел в комнату дочери, открыл окно, а отчета дочери "зачем пришел? " не дал.

Вы считаете, что это настолько жестокое обращение отца с ребенком и настолько серьезные конфликты, что могут как-то навредить психическому здоровью дочери и являются существенным поводом для ненависти к отцу и для развода с мужем?

К сожалению все не пересказать.

В любом случае огромное Вам спасибо, что откликнулись. Возможно я действительно очень требовательна к нему. Вот он такой. Была бы грань, я уже развелась бы. Но видимо пока не все так плохо. Спасибо.

Оксана, Вы сама выбрали этого мужчину, родили от него ребенка и уже очень много лет вдвоем с ним растите дочку. Вряд ли бы Вы стали так долго жить с ним и растить ребёнка, если бы считали своего мужа человеком жестоким и опасным для нормального развития своей любимой дочки. Так ведь?

Ваш муж по всей видимости человек довольно замкнутый, несколько неуклюжий и по-мужски немного грубоватый "без церемоний". Именно поэтому он не разбрасывается комплиментами, совершает какие-то неуклюжие поступки и промахи в общении с девочкой-подростком. Но вряд ли он специально хочет обидеть дочку. У дочки-подростка претензии к отцу "не так сел на диван", "не так в комнату вошел", "почему не отчитался, для чего на её территорию заходил", "комплименты не говорит", "критикует". Поэтому, чтобы не развивать конфликты между дочерью и отцом, имеет смысл не акцентировать внимание дочери на отцовских промахах, а стараться донести до дочери, что отец (вместе с Вами) обеспечивает её благосостояние и оплачивает её учебу - тем самым заботится о ней и её будущем. При этом он не давит на неё, не вмешивается в её дела. Его не за что ненавидеть - он просто неловкий и замкнутый человек, а не злодей. Он по-своему, как умеет, заботится о том, чтобы дочери было где и на что жить. Вы и сама это признаете - живете с мужем и не уходите от него, потому что без него страшно, что не справитесь одна и останетесь без средств. Он - Ваша и дочери "подушка безопасности" в материальном плане, он помогает Вам чувствовать себя защищенно и стабильно.

Спасибо!