Мой отец сильно пьёт

Snowwhiteqween, здравствуйте. Уточните, пожалуйста, каким образом Вы сталкиваетесь с проявлениями агрессии отца, если живете отдельно от родителей?

Я бываю у них в гостях - он начинает скандалить. У него бывает даже такое: позвонит на сотовый / рабочий, начинает орать в трубку, может сам приехать на работу, скандалить там (я так уже дважды меняла место работы), часто я приезжаю к маме, что бы помочь ей, особенно летом, когда начинаются огороды. Он цепляется по любому поводу - не так прополола, не принесла ему поесть,(хотя он дома, сам может встать и сделать), даже праздники - это повод для скандала: ему надо пьянку с друзьями, а мы не пьём.

Snowwhiteqween, а сколько Вам сейчас лет? Как давно живёте отдельно? Является ли отец к Вам домой или только на работу? Какого результата Вы бы хотели от консультации с психологом, например, на какой вопрос ищете ответ прямо сейчас?

На данный момент мне 29 лет, живу отдельно уже около 10 лет, домой он не может прийти, так как квартира съемная и консьержка его не пропускает. Хочу проконсультироваться на счет своего поведения: как вести с ним себя, пока он агрессивен, как объяснить маме, что ей надо развестись с ним и переехать ко мне? В целом, хотелось бы понять, в чем моя проблема- в чем я виновата, что он "спускает" на меня свою злость.

Snowwhiteqween, Вы уже давно взрослый человек, и, насколько я понимаю, строите свою жизнь отдельно от жизни родителей. Мне кажется, что Вы и сами вполне понимаете, что быть алкоголиком и разрушать свою жизнь - это выбор отца, а оставаться в созависимых отношениях с алкоголиком и терпеть постоянную агрессию со стороны отца, надеясь якобы на его исправление - это выбор Вашей матери. Они оба - очень давно взрослые, и вряд ли от Вашего увещевания здесь что-то может зависеть. То, что у Вас есть собственная семья - это очень хорошо для Вас, на мой взгляд, фокусом Вашего внимания было бы неплохо сделать собственную жизнь. Вы ни в чем не виноваты, тем более, перед своими родителями. Отец просто по сложившейся привычке манипулирует близкими людьми, находясь в состоянии своей болезни (алкоголизма). Решение излечиться может принять лишь он сам, без Вашей помощи и без помощи мамы. То же касается и Вашей мамы - это ее жизнь, и лучшее, что Вы можете сделать для своих родителей (хотя это и очень трудно) - это предоставить им жить своей жизнью и следовать своему выбору. Это нелегко, поскольку они разрушают себя, и Вам, как любящей дочери, это может быть порой невыносимо видеть. Увы, в жизни есть вещи, на которые мы не можем влиять. А вот на свою жизнь Вы влиять можете, и на отношения с мужем и на свое здоровье, в том числе, душевное. Во многих городах есть анонимные группы для детей и родственников алкоголиков - в таких группах можно получить очень много поддержки и помощи по теме того, как не дать прошлому и отношениям с родителями влиять на то, что происходит с Вами сегодня. Я бы очень рекомендовала Вам найти такую группу и поучаствовать в ней. Если этой возможности нет в офлайне, поищите в онлайне, это в любом случае даст Вам ощущение, что Вы не одна находитесь в похожей ситуации и бесценную поддержку и опыт людей, проходивших через подобные жизненные испытания. Убеждать маму, полагаю, ни в чем не нужно. Вам вполне достаточно дать ей понять, что Вы на ее стороне и окажете посильную поддержку, если она ей понадобится, но Вы не можете отвечать за ее решения и ее выбор находиться вместе с отцом.

Что касается Вашего поведения с ним, когда он агрессивен: можете описать конкретные ситуации, когда Вам приходится с этим сталкиваться, как можно детальнее, чтобы у меня возникла картина того, какие у Вас есть возможности защитить свои границы?

Из того, что я уже прочитала: я бы рекомендовала Вам сократить общение с родителями в их доме, то есть, не приезжать к ним, а общаться с мамой в другом режиме - например, у себя дома или на нейтральной территории. Контролировать приступы агрессии отца не в Ваших силах, терпеть это у Вас нет никакой необходимости, на мой взгляд, разделять выбор мамы - тоже.

По поводу Вашей работы: мне не очень понятно, с какой целью он приезжает к Вам на работу, чего он от Вас хочет? Или это просто иррациональное поведение, ничем не объяснимое, с целью сбросить его агрессию? Почему Вы меняли работу? Мне пока это представляется наиболее важным вопросом, в котором Вам необходимо найти способ себя защитить. Вы согласны с этим?

Могли бы в паре слов сказать о муже и о его отношении к Вашим родителям и безобразиям отца?

На счёт моей семьи - у нас совершенно противоположная ситуация: все спокойно и стабильно, мы оба не пьём, детей у нас нет и в целом жизнь синхронизированная. Мама инвалид, ей нельзя заниматься тяжёлым физ. Трудом, живут они в частном доме и отопление у них печное, оттуда и мои посещения (принести дров, истопить печь, наносить воды и т. Д).
На работу он может приехать от злости, от того, что я его игнорирую, закатить там скандал, выплеснуть, так сказать, агрессию. Меня увольняли из-за его истерик, в данный момент я работаю на окраине, адрес даже не говорила маме, соответственно он не знает, куда ехать, но терроризирует звонками. Маму он всю жизнь за человека не считал, зарабатывали они вместе, но он всегда говорил, что он один зарабатывает, мать винил в том, что родилась девочка ( т. е. я), отправлял её на аборт, но мою маму отговорила бабушка (мать отца).
Мой муж считает, что я права, когда предлагаю маме переехать к нам, отца моего он не воспринимает, как личность и его игнорирует. Ему пьяные люди не нравятся, так как он считает, что алкоголизм ведёт к деградации личности (я с ним согласна).

Snowwhiteqween, мне жаль, что Вам пришлось столкнуться с таким несправедливым отношением работодателя, как увольнение из-за выходок Вашего отца. В подобных случаях довольно действенным средством противостояния агрессору является немедленный вызов полиции. По поводу телефона: Вы могли бы сменить номер и не говорить его отцу, но предположу, что пока мама с ним живет, она не станет защищать Ваши границы, и отец все равно узнает Ваш номер, я права?

Самое главное, что Вы могли бы сделать с целью защиты от агрессии - это донести до отца, что Вы обязательно будете себя защищать всеми легальными средствами, и если он не прекратит свои попытки Вас донимать, ему придется столкнуться с правоохранительными органами.

Вы все верно сказали матери: если Вы готовы взять на себя заботы о ней, Вы предоставили ей выбор - продолжать жить с отцом и терпеть его побои и унижения или выйти из разрушающих отношений и получить поддержку от Вас и мужа. БОльшего Вы сделать для нее не можете, как ни старайтесь. Выбор - за Вашей мамой, а Вам придется признаться самой себе, что она имеет право на любой выбор и принять тот, который сделает она. В случае, если она продолжит жить с отцом Вы имеете полное право полностью исключить посещения их дома. Вы можете давать маме деньги, если считаете нужным, и на этом ограничить свое общение с родителями.

По поводу телефона: Вы могли бы сменить номер и не говорить его отцу, но предположу, что пока мама с ним живет, она не станет защищать Ваши границы, и отец все равно узнает Ваш номер, я права?

К сожалению, да. Он любит лазить по телефонам, частенько брал деньги у мамы, узнал номер мужа, ему названивал. Полиция бездействует, мы писали жалобы несколько раз, профилактические беседы не дали результатов.

Мне кажется, что он ненавидит меня за то, что я девочка, за то, что мой муж не пьёт, ему не с кем выпить. За то что, я маме велела игнорировать его придирки и провокации. Несколько лет назад я пыталась свести общение на минимум, но мама серьёзно заболела (отец не топил дом, была зима) и теперь бросить маму я просто не могу.

Snowwhiteqween, мама ставит Вас в сложное положение: выходит так, что помогать маме Вы можете только в присутствии отца, который постоянно проявляет агрессию. Думаю, что Вам нужно подумать о такой форме поддержки мамы, которая бы могла обходиться без Вашего общения с отцом. Других вариантов в этой ситуации, которые могли бы снизить напряжение, я не вижу.

Екатерина Крупецкая, у неё есть отдельная квартира, только без ремонта (вложения нужны), я ей предлагаю взять кредит (на меня), сделать ремонт и переехать ей одной в ту квартиру, но она отказалась. В данное время, отца я игнорирую полностью, независимо от его состояния.

Snowwhiteqween, Вы раз за разом убеждаетесь, что мать отказывается от Ваших предложений, поскольку ей оказывается важнее поддерживать контакт с Вашим отцом. Это трудно принять Вам, но это ее выбор, и Вы ничего с этим не можете поделать. Еще раз рекомендую Вам постараться сместить фокус своего внимания на себя и свои отношения с мужем, а так же на другие области Вашей жизни, а родителям предоставить жить так, как они сами того желают, Вы не можете спасти ни отца, ни мать, это не в Ваших силах, как бы Вам ни хотелось думать иначе.

Екатерина Крупецкая, спасибо, попробую ещё предложить маме встречаться где- нибудь вне дома, что бы отец не знал.

Snowwhiteqween, желаю Вам удачи.

Екатерина Крупецкая, спасибо.