Надоели скандалы, ревность, пьянки мужа. Как разобраться в себе?

Елизавета, здравствуйте, я взяла Вашу тему, ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации ниже.

Вы сейчас находитесь в очень сложных условиях, когда Вам необходима эмоциональная поддержка близких людей. Очень жаль, что Вы не ощущаете её от мужа.

Ребёнок был желанным? Такое поведение

Скандалы, ревность, пьянки

Было до вашей свадьбы или оно возникло уже в ваших отношениях? Как сам мужчина объясняет своё поведение? Он когда-нибудь оставался с ребёнком один хотя-бы на несколько часов?

Ребенок был желанным, но наверно слижком быстро все произошло, я забеременнила через месяц, как начали жить. А до этого всего 2 месяца общались. Пьянки и до этого были, хотя знает, что я этого не люблю. Да с ребенком остается, если мне куда-то нужно.

Пьянки и до этого были, хотя знает, что я этого не люблю.

Вот это самый важный момент, который обычно тяжелее всего женщине принять. Если пьянки были и раньше, значит их возникновение с Вами и Вашим состоянием никак не связано. Из этого следует, что и повлиять на них Вы тоже не в состоянии.

Представьте себе, что Вы вышли замуж за человека без руки. Было бы наверное недальновидно ожидать, что рука у него отрастёт заново. На физическом плане это понимают все. А вот эмоциональные травмы, зависимости, психические проблемы - то, что не видно - почему-то считается не таким серьёзным.

Проблема не в том, что муж такой. Он такой был до Вас. Проблема в том, что Вы ожидаете от него какого-то другого поведения и Вам больно, когда он его не проявляет. А он не способен на него.

Жить с ним не хочется

Я вижу из Вашего поста, что Вам с ним тяжело, что Вам надоело его поведение, но с этим, к сожалению, ничего нельзя сделать. Придётся ориентироваться на его "здоровую" часть и начать изучать её.

Не знаю как себя вести, и что делать?

Принять что Вы вышли замуж за "инвалида". Но любой человек с ограниченными возможностями всё-таки что-то умеет делать. Вы сами написали, что иногда он может посидеть с ребёнком, если Вам куда-то нужно уйти, иногда, наверное, он может чем-то Вам помочь по хозяйству, иногда может поразвлекать ребёнка. Вот эти небольшие передышки нужно использовать по-максимуму. В остальном - искать другие способы поддержки.

Почему то так получилось, что подруг у меня нет. Даже поговорить не с кем, с матерью всегда были сложные отношения.

Над этим нужно обязательно поработать - что Вам мешает в установлении контактов с другими женщинами, что произошло у Вас в отношениях с матерью. Потому что все эти скрытые проблемы могут вылезать и в отношениях с ребёнком и внутри Вас. Часто само по себе наличие ребёнка в семье открывает путь к каким-то болезненным воспоминаниями о детстве, к сомнениям о себе.

У моей мамы рано умерли родители и она воспитывалась с интернате. В детстве мне не хватала внимания, что бы она где-то похвалила, обняла, поцеловала. В ней этого не было. А когда мне было 7 лет, умер мой папа и через какое-то время она начала пить. И не обращала на меня внимание. Лет до 11 у меня было много подруг. Потом некоторые уехали, с у некоторых появилась другие друзья, интересы. А лет в 14 я засела дома, могла неделями не выходить из дома, в школу ходила плохо, кое как ее закончила. С 17 лет стала работать в торговле. За это время сменила несколько организаций, пока работала с коллегами были хорошие отношения. Но подруг так и нет.

В детстве мне не хватала внимания, что бы она где-то похвалила, обняла, поцеловала. В ней этого не было.

Тогда скорее всего этого нет и в Вас, потому что именно мама чаще всего становится тем "внутренним голосом", который ведёт нас по жизни.

Умер мой папа и через какое-то время она начала пить. И не обращала на меня внимание

То есть эта среда Вам знакома и родная с детства - недостаток внимания, эмоциональная нестабильность и непредсказуемость. Поэтому и мужчина рядом такой же - "из детства" - эмоционально отсутствующий. Так обычно и бывает что мы неосознанно воспроизводим во взрослой жизни то, к чему привыкли в детстве.

А как - то можно исправить? Очень хочется нормальных отношений. И подруг.

К сожалению, любящих родителей в жизнь уже не вернёшь. Это должно было быть в детстве. Теперь нужно самой стать себе и любящим папой и любящей мамой.

Давайте попробуем одно небольшое упражнение. Напишите мне два списка:

1) Как хороший папа заботится о ребёнке? Что он для него делает? Как себя ведёт по отношению к нему? Что говорит?

2) Как хорошая мама заботится о ребёнке? Что она для него делает? Как она себя ведёт по отношению к нему? Что говорит?

1) Отец должен проводить время с ребенком, играть с ним. Заботиться о нем. Поддерживать, воспитывать, учить всему что должен уметь мальчик по хозяйству. Хвалить если ребенок сделал, что-то хорошее, а если плохое то объяснять почему так делать нельзя. Содержать.

2) Должна заботиться, уделять внимание, объяснять как можно поступать, а как нет. Хвалить если ребенок сделал, что-то хорошее, а если плохое то объяснять почему так делать нельзя. Заботиться - это накормить, обеспечить всем необходимым: продуктами, обеждой, игрушками и т.д. Не нужно навязывать ребенку как и что делать он должен научиться сам принимать решения. Только если это не опасно, для его жизни и здоровья.

И мать и отец всегда должна быть готова придти на помощь ребенку, поддерживать ребенка, помогать советом, подсказывать как нужно действовать в той или иной ситуации.

Теперь давайте посмотрим как Вам в жизни теперь можно дополучить то, что Вам так не хватало с детства.

• Некоторые потребности, такие как "время вместе", "игры" (или какие-то совместные занятия) можно компенсировать через занятия в тренинговых или терапевтических группах, а также через командные игры, где есть мужчины и женщины.
• Что касается "хвалить" или "учить", то тут можно использовать своё воображение и иногда побыть себе мамой или папой, представить себе, что бы сейчас мне сказал хороший заботливый отец или заботливая мать. Можно написать себе письмо от имени воображаемого родителя.
• Можно иногда позаботиться о себе как мама - погладить себя по голове, укрыться тёплым пледом, приготовить себе тёплого молока с мёдом или же чай с травками, угостить себя шоколадкой или чем-то вкусным от имени мамы.

Конечно, в идеале всё это нужно как-то добирать от друзей и подруг. Но пока такой возможности нет - придётся себе самой это устраивать.

Вашему ребёнку нужна спокойная и уверенная в себе, счастливая мама. Муж - взрослый человек, он и без Вашего внимания может прекрасно справиться. А ребёнок - нет.

Можете почитать книжку Петрановской "Тайная забота". Там много про отношения родителей и детей и о привязанности.

Ещё есть полезная книжка Б. Д. Уайнхолд "Освобождение из ловушки созависимости".