Молодой человек абьюзер? Он может причинить мне боль, внушает, что я виновата сама

Здравствуйте, Алёна.

Он невероятно жесток, разговаривает матом, оскорбляет, по поводу и без, может сделать больно (не избиения конечно, да и не специально, но легкие травмы могут остаться), манипулирует мной (у нас совместный бизнес, который куплен в кредит на меня и он является его лицом) что уйдет из бизнеса, кинет меня, посмотрит как я буду без негоЯ его безумно люблю когда он хороший, но становится все невыносимее, вместе мы 3 года.

Вобщем он внушает, что я виновата сама и давно пора привыкнуть к нему, и самое смешное, что я реально начинаю задумываться, что может не стоило плакать от боли, и обижаться на оскорбления, тогда может все было бы хорошо. Я дура?

Мы не можем ставить диагноз онлайн, но это классический невротический конфликт, когда мы не принимаем человека или ситуацию в целом, и устраиваем "расчлененку" - и так не могу, и так не хочу. Я страдаю когда он плохой, но уйти не могу, потому что люблю, когда он хороший. Но он ни плохой, ни хороший - он такой как есть, и из того что Вы говорите о нем, он - абьюзер, газлайтер и манипулятор. Нужно осознать что он не изменится, и жить такой жизнью или нет, это Ваш выбор. Он будет убеждать Вас что это Вы не в норме, но Ваша задача верить себе. Когда мы не уверены в себе и своём представлении о реальности, когда нас так легко сбить с толку и запугать, это означает что это уже было в нашей жизни, и нас научили не доверять себе. Чаще всего корни проблемы в детстве, в детско-родительских отношениях. Расскажите, как Ваши родители воспитывали Вас, как относились друг к другу?

Родители любили меня всегда, но папа долгое время выпивал, пока не закодировался, и естественно в детстве я смотрела на его пьянки и ссоры с мамой, меня конечно старались оградить от этого, но я все понимала и замечала. Мама была относительно строга, немного истерична, она не работала, воспитывала меня и я всегда была под ее надзором, папа был более добрый, никогда не кричал, всегда все решали с ним путем разговора. Не припоминаю что бы он хоть раз за всю жизнь закричал на меня или ударил. Когда он закодировался, жизнь наладилась, но когда мне было 14 лет они развелись, это было для меня ударом, тем более папа пропал на года 2-3 из моей жизни. Было много истерик, даже обвинений мамы, что она его выгнала ни за что, теперь то я понимаю ее конечно, и мне перед ней безумно стыдно. Сейчас давно хорошие отношения и с мамой и с папой, постоянно видимся общаемся. Переломом во всей этой ситуации было то, что когда мне было 15 лет, меня похитили и изнасиловали трое человек, оставив умирать, но я сумела выбраться и выжить. В тот момент я ненадолго потеряла связь с реальностью, я думала что возможно я нахожусь еще в том месте где меня бросили и все происзодящее наяву просто моя фантазия и мне хотелось все прекратить убив себя, слишком тяжко было. Я проходила долгое лечение у психиатров и психологов, на данный момент с того дня прошло 12 лет, и благодаря лечению я даже не помню подробностей случившегося, и больше меня это не гложет. В 18 лет я просто пошла работать, и с тех пор не переставала ни на минуту, это тоже относительно спасло меня. В 20 лет я встретила человека, который любил меня, но которого не любила я, я сочла что так жить лучше, и вышла за него замуж. Но долго не выдержала, он выпивал, что для меня было неприемлимо, и на горизонте показался нынешний мч, и я все бросила и ушла к нему, он мне очень помог, выплатил мои долги с бывшим мужем, всячески поддерживал, жизнь начала налаживаться, теперь у нас квартира, машина, дача, совместный бизнес. С ним я могу быть собой, наверное это единственный человек в моей жизни, с которым я искренняя и мне казалось раньше что мы похожи. Но к сожалению отношения набирают такой поворот. На данный момент, как бы даже сильно я не хотела с ним расстаться после какого-либо гнусного поступка, я не могу, потому что мы повязаны работой и бытом. Поэтому мне хотелось бы может быть совета, как вести себя с ним, тк уход от него сейчас невозможен.

Алёна, я Вам сочувствую, у Вас детство было нелегким -

Папа долгое время выпивал, пока не закодировался, и естественно в детстве я смотрела на его пьянки и ссоры с мамой,

Пьющий отец - это жизнь на пороховой бочке, это страх и напряжение в ожидании что снова случится скандал между родителями. В этом случае у ребёнка отнимают базовое чувство безопасности, ведь между самыми близкими людьми, которые должны защищать ребёнка, практически идут военные действия.

Сексуальное насилие - это тяжелейшая психотравма, хорошо что отработали со специалистами, и если это не тревожит, значит психика восстановилась. Вы можете строить отношения с мужчинами, Вы уже были замужем и находитесь в отношениях на данный момент - значит страха и ненависти к мужчинам нет. Но тяга к страданию судя по всему есть.

В 20 лет я встретила человека, который любил меня, но которого не любила я, я сочла что так жить лучше, и вышла за него замуж. Но долго не выдержала, он выпивал, что для меня было неприемлимо, и на горизонте показался нынешний мч, и я все бросила и ушла к нему,

Муж был склонен к алкогольной зависимости, это чаще всего агрессия и конфликты в отношениях, и нынешний молодой человек абьюзер и Вы продолжаете страдать и уговариваете себя, что надо потерпеть, вдруг Вы что-то неправильно поняли. Когда мы все понимаем, но предпочитаем сомневаться в себе - это означает что мы предаём себя. Повторюсь, это Ваше решение как проживать свою жизнь и ответственность за это нужно взять на себя.

С ним я могу быть собой, наверное это единственный человек в моей жизни, с которым я искренняя и мне казалось раньше что мы похожи.

В начале отношения всегда прекрасны, ведь мы хотим друг другу понравиться и показываем лучшую версию себя. Кроме того, тиран заинтересован очаровать жертву, он особенно ласков и заботлив, пока вовлекает женщину в отношения. Он показывает самые лучшие качества, все для неё делает, буквально носит на руках. Печальное начинается потом, когда она уже попалась и не может уйти, потому что привыкла страдать.

Но к сожалению отношения набирают такой поворот. На данный момент, как бы даже сильно я не хотела с ним расстаться после какого-либо гнусного поступка, я не могу, потому что мы повязаны работой и бытом. Поэтому мне хотелось бы может быть совета, как вести себя с ним, тк уход от него сейчас невозможен.

В этом случае всегда надо смотреть на жизнь без иллюзий - "я не могу" это означает "не хочу". Мы все можем - мы можем расстаться если посчитаем нужным, но нам выгодно по разным причинам себя обманывать. Женщины часто совершают эту ошибку - думают что мужчина-тиран изменится и даже берут вину на себя, наверное это я что-то не так сказала или сделала, он хороший и это я виновата (тем более мужчина-тиран в этом активно убеждает). Поэтому лучше, если мы прекратим этот самообман и посмотрим на отношения как есть - что бы Вы не делали, как бы не угождали, как бы себя не вели, он будет вести себя вот так

(раз 10 за день) падает настроение, и в эти моменты он невероятно жесток, разговаривает матом, оскорбляет, по поводу и без, может сделать больно

Но есть и хорошее

Теперь у нас квартира, машина, дача, совместный бизнес.

Только Вам решать, стоит ли это боли от травм, унижений и оскорблений и в итоге потерянного здоровья и сломанной психики. В таких отношениях женщина разрушается, это повторение истории - мужчина который должен Вас защищать, является агрессором. И ещё важный момент - тиран со временем всегда усиливает давление, если жертва не уходит, значит можно. Нужно быть готовой что травмы со временем могут стать тяжелее, позаботьтесь о своей безопасности пожалуйста. Вы взрослый человек, возьмите ответственность за за свою жизнь на себя.

Вы правы, мне часто хочется уйти, я себе обещаю уже полгода, что когда мы выплатим кредит, если ничего не поменяется, я сразу уйду. Я максимально прикладываю силы, что бы быстрее его закрыть, но к сожалению без него я этого не смогу, как бы сильно не хотела. А я знаю что ничего не поменяется, сегодня он любит, завтра он такого вобще не говорил и не знает такого чувства, сегодня предлпгает выйти замуж, завтра забирает свои слова назад. С каждым разом только усиливается агрессия с его стороны, когда он не в настроении он даже смотрит на меня с отвращением, так обидно в эти моменты на душе. Пару месяцев назад он все-таки признал, что у него наверное психологические проблемы, потому что как бы не была прекрасна жизнь, он все равно испортит все своим настроением и плохими мыслями, просил меня о помощи, я хотела отправить его к специалисту, но он наотрез отказывается, от себя пыталась сделать все возможное-оградить его от всего негативного, если музыка то добрая, если фильмы то добрые, мотивирующие, если говорим о чем-то, то только о добром, без злости. На какое-то время минимальные результаты это дало, но только минимальные. Я всегда ищу ему оправдание, что он не виноват в этом, что виноваты его родители, его отец был наркоман, который только и сидел по тюрьмам, а мать в то время пила и то и дело била его, кричала, воспитывала его бабушка, при таком раскладе хорошо, что он вырос не алкашом, наркоманом и т. Д, он очень негативно ко всему такому относится. Честно, не думала что вобще когда-нибудь окажусь в подобной ситуации.

А я знаю что ничего не поменяется, сегодня он любит, завтра он такого вобще не говорил и не знает такого чувства, сегодня предлпгает выйти замуж, завтра забирает свои слова назад. С каждым разом только усиливается агрессия с его стороны, когда он не в настроении он даже смотрит на меня с отвращением, так обидно в эти моменты на душе.

Совершенно верно, агрессия будет усиливаться и проблема в его голове, поэтому обижаться на психически нездорового человека не имеет смысла. Когда мы это осознаем, то первый шаг дистанцироваться и быть на безопасном расстоянии.

Пару месяцев назад он все-таки признал, что у него наверное психологические проблемы, потому что как бы не была прекрасна жизнь, он все равно испортит все своим настроением и плохими мыслями, просил меня о помощи, я хотела отправить его к специалисту, но он наотрез отказывается

То есть проблему он признал, но лечиться не собирается. К сожалению насильно заставить его это сделать невозможно, наша задача не терпеть агрессивное поведение. Пока мы остаёмся вместе и выполняем обязанности жены, мы показываем мужчине что так себя вести можно.

От себя пыталась сделать все возможное-оградить его от всего негативного, если музыка то добрая, если фильмы то добрые, мотивирующие, если говорим о чем-то, то только о добром, без злости. На какое-то время минимальные результаты это дало, но только минимальные.

К сожалению такие проблемы невозможно вылечить обьятиями и добрыми словами, это фармакотерапия+ длительная психотерапия. Конечно если он захочет, но вряд ли - тирана все устраивает, он не страдает, а наслаждается. У него проблемы нет.

Я всегда ищу ему оправдание, что он не виноват в этом, что виноваты его родители, его отец был наркоман, который только и сидел по тюрьмам, а мать в то время пила и то и дело била его, кричала, воспитывала его бабушка, при таком раскладе хорошо, что он вырос не алкашом, наркоманом и т. Д, он очень негативно ко всему такому относится.

В этом случае надо очень чётко понимать - Вы не психотерапевт и не должны решать его проблемы, отвечаем за себя. Он взрослый человек и несёт ответственность за свою жизнь

Честно, не думала что вобще когда-нибудь окажусь в подобной ситуации.

Учитывая Ваше детство, это вполне закономерно. Вы привыкли быть жертвой, терпеть то, что другая женщина никогда бы не стала терпеть. Пока Вы прощаете и оправдываете его поведение, пытаетесь найти какой-то волшебный подход к тирану, Вы ещё больше втягиваетесь в эти садомазохистские отношения, терпеть насилие и боль для Вас стало практически нормой. Но агрессия неизбежно будет расти и надо очень серьёзно подумать о себе и своём здоровье.