Не могу отпустить ситуацию

Добрый день. Мне 23. Парень старше на три года. Встречаемся более 7 лет, живем вместе почти 3 года. Около 5-6 лет назад я была более легкомысленной, не понимала, что норма, а что нет. Говорила и делала многие обидные для него вещи. Могла переписываться с другими парнями, для меня это всегда было, как игра, просто нравилось внимание к себе. Или могла увидеться с кем-то просто для общения. Т. Е. Я давала волю себе, т. к. знала всегда что люблю только своего парня, а остальные для меня не имеют значения. Я не видела в этом ничего плохого. О некотором общении он знал, если открыто говорил, что ревнует, я прекращала общение. От него не скрывала, что общаюсь с тем или иным человеком, всем всегда говорила, что у меня есть парень. Для меня это было каким-то "приключением", я любила флиртовать в общении.. Нравилось слушать комплименты, привлекать внимание других, влюблять в себя, нравилось чувство "востребованности" , чтобы мой парень дорожил мной. (мои мысли тогда) Сейчас мне это кажется таким глупым.. Я уже давно повзрослела и сейчас для меня это совершенно неприемлемо. Даже сотая часть.

Все было хорошо до одного момента. Однажды парень заикнулся, о том насколько ему было больно тогда. После этого у меня возникло сильное чувство вины, особенно за один поступок. Я, около 5-6 лет назад, позволила одному парню прикасаться к себе, целовать в шею. Но я это не провоцировала. Сначала, я не понимала, чего он хочет, воспринимала все как шутку, флирт, игру. Могла обнять в ответ, прикоснуться... У меня тогда были другие границы.. Не понимала к чему это ведет. Думала он сам прекратит и уйдет. Но потом он попытался меня поцеловать, я сразу остановила все, не хотела чтобы это продолжалось. Сказала ему прямо "я не хочу" и оттолкнула. Он ушел. Это был самый ужасный из всех поступков, что я совершила. Естественно, мой парень не знает об этом.

Раньше меня иногда мучала совесть из-за этого, но я всегда себя убеждала, что это не критично, главное что такого больше никогда не повторялось, что я сама все прекратила и я очень изменилась. Пока мой парень недавно не сказал о той боли внутри, которую он испытывал как раз в те времена, когда я позволяла себе говорить и делать многие неправильные вещи.
В тот момент я поняла насколько ему было плохо тогда... Мое сердце стало разрываться. Через пару дней я снова слезно просила у него прощения, за то что была глупа тогда, он сказал, что все забыл, простил, и понимает что просто я была "маленькой".

Но я вновь и вновь возвращаюсь к той ситуации, в голове множество вопросов "а что если бы я тогда рассказала, и он бы меня не простил? А что если я сейчас расскажу и он меня не простит? А что если он всю жизнь любит "не ту"? Предательство ли это?" Я чувствую огромный стыд, непередаваемую боль...
У меня стала намного ниже самооценка. Недавно парень сделал мне приятный сюрприз, а я разревелась перед ним, сказав, что я этого не достойна. На его вопросительный взгляд, я снова сказала, что причина в том разговоре.. Спросила беспокоит ли его это сейчас. Он ответил, что нет, и тогда просто так сказал, так вышло. Я снова извинилась и сказала, что никогда его не предавала и не смогла бы предать!! И я знаю, что это правда..

Но в моей голове все время всплывает тот случай... Я уже говорила с подругами, копалась в себе. Уже много раз приходила к какому-то решению, оправданию себя. Успокаивалась на несколько дней. А потом все сначала. И каждый раз это выливается в истерику, все хуже и хуже. Все больше и больше загонов. Последний раз проплакала всю ночь, от нервов стали покраснения на коже выходить, всю трясло. Поводом к возвращению к этим мыслям становится что угодно. Случайно услышанное слово из песни, сюжет просмотренного фильма, фотография влюбленной пары.

Я устала от бесконечного потока мыслей и самоанализа. Ему рассказать очень хотелось, но я понимаю, что это неоправданно. Во-первых, это было много лет назад. Во-вторых он уже простил мне, что я тогда была глупой. И я давно поумнела. В-третьих в адекватном состоянии, мне кажется это не критичным, не предательством. В-четвертых, я не хочу делать ему больно, не могу видеть, что ему больно, слишком люблю. В-пятых, боюсь, что даже если простит, то это когда-то всплывет в его подсознании, будет его мучать, или станет для него неприемлемым, как для меня сейчас, или станет важным критерием для принятия какого-либо решения! Или что он "перенесет" все на меня настоящую. Или, я буду думать, что он знает какая я была ужасная, и от этого появится у меня ревность к другим девушкам, т. к. моя самооценка будет падать от этого осознания.. Не хочу ставить пятно и возвращаться к прошлому, ведь мы так счастливы в настоящем.. Ну, и последнее, конечно же, я боюсь, что он меня бросит... А он - мое все. Я правда очень сильно его люблю. А он меня. Я не смогу без него жить.

Всегда прихожу к какому-то логичному решению. Понимаю все головой. Но не могу избавиться от этого чувства внутри... Что виновата перед ним, что что-то скрываю. Это мешает мне жить и двигаться дальше. Потому что я очень честная, эмоциональная, и знаю, что могу разреветься в самый неподходящий момент. (как, например тот случай с сюрпризом). Вообщем не знаю, как вытащить эту "занозу" из себя. Как простить себя. Может быть вы, как психолог, сталкивались с подобными случаями и можете подсказать мне, что сделать, чтобы вернуться к "нормальной" себе, к стабильному состоянию, здоровым мыслям, и избавиться от этих страхов и истерик которые я ооочень тяжело переживаю, начала пить успокоительное.. Ведь семья для меня - самое главное в жизни. И я давно уже не та глупая девочка, которая делает глупые поступки, и говорит глупые вещи. Он для меня на первом месте. И я вижу будущее только с ним.