Отношения с парнем на грани из-за его родственников. Как теперь быть?

Леонора здравствуйте, я взяла Вашу тему, ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации ниже

Печальная ситуация...

Вы написали в своём посте:

Я не могу до него донести, что его родной брат ему "обуза" и сидит у него на шее. Из за этого у нас постоянно ссоры, плоть до того что я ушла от него.

Вы уже предприняли много действий - пытались с ним поговорить, переубедить и в конце-концов показали своим уходом своё отношение. Что ещё Вы хотите делать? Невозможно решить за другого человека.

Я показываю точно такок же отношение какое у моего молодого человека ко мне. Устала от ругани постоянной. Хочется свои отношения выстраивать без посторонних, которые ничего в жизни не добилисьи постоянно лезут в отношения с моим молодым человеком.

Хочется свои отношения выстраивать без посторонних, которые ничего в жизни не добилисьи постоянно лезут в отношения с моим молодым человеком

Молодой человек уже взрослый. Если ему что-то не нравится - он способен сказать "нет". Если не говорит - значит он не против того, чтобы в ваши отношения лезли.

Если человек настойчиво что-то делает в ущерб себе, значит он получает с этого какую-то выгоду. Это ведь круто - быть "спасателем нищих", сразу можно почувствовать себя значимым, ценным, нужным кому-то.

Я это всё понимаю. Жить для себя надо и строить свою семью. Брат уже взрослый, но мч ни как этотне поймёт. Брат постоянно врёт, ничего по дому не делает, никуда не вкладывается. Мой мч на себе всё тащит. Как до него донести всё это? Он постоянно находится в окружении брата, тот его науськивает, что нормально всё будет и всё в таком роде.

Как до него донести всё это?

Никак. Человек сам выбирает во что верить. Если Вы будете убеждать его в обратном, то Вы станете его врагом. Остаётся либо присоединяться к его желанию жертвовать собой ради брата, при этом сохраняя собственное мнение, либо искать другого человека.

Мой мч на себе всё тащит... Он постоянно находится в окружении брата, тот его науськивает, что нормально всё будет и всё в таком роде.

Его брат был с ним до Вас и гораздо дольше Вас. Для того, чтобы с ним конкурировать, нужно либо совсем отделиться от брата (уехать далеко и прервать с ним контакт), либо быть для молодого человека кем-то более важным, чтобы Ваша позиция была для молодого человека важной.

Это получается, что я должна во всем соглашаться с моим мч и делать как он хочет, делать то что хотят брат с женой. Чтобы моего мнения он вообще не слышал. Так?

Ну это как Вы сами решите.

Нет такой "волшебной кнопки" у человека, на которую можно нажать и заставить его изменить своё мнение. Придётся или подстраиваться под это мнение или идти на открытый конфликт, как Вы и сделали.

Вы можете попробовать поискать какой-то компромисс, который бы устраивал и молодого человека и Вас.

Например:

• Определить сумму, которую молодой человек может отдавать брату, так, чтобы хватало ещё и на вашу совместную жизнь
• Определить срок, как долго он это будет делать
• Назначить какие-то "точки" по которым Вы можете понять, что брат что-то в своей жизни меняет (например, что он устроился на работу или что они с женой согласны больше ничего дорогого не покупать или ещё что-то, на что вы можете ориентироваться в решениях)
• Определить условия вашего совместного проживания (как вы будете проводить совместное время, какие цели для семьи ставите) чтобы забота о брате не мешала вашим личным отношениям

Интересно, что вы сейчас выполняете точно такую же работу как и молодой человек. Он пытается спасти брата от его привычки тратить деньги, Вы пытаетесь спасти молодого человека от его привычки помогать в ущерб себе. Это называется "созависимость" - зависимость от поведения и действий другого человека.

Представьте себе, что Ваш молодой человек будет этим заниматься всю жизнь, ну или пока сильно не обожжётся. Что Вы будете делать? Чем будете заниматься? Как будете проживать свою жизнь? Когда Вы ответите себе на эти вопросы - этим и можно дальше заняться. А молодому человеку нужно свои шишки набить чтобы понять что к чему.

В том и дело, что уже придостаточно шишек набито, постоянно прощает брата. У брата ни работы ни денег нет чтобы тратить. Он занимает говорит что отдаст, так и не отдаёт никогда. Долгов куча. Я просто не понимаю как можно так вообще жить и ни к чему не стремиться, чтобы менять в своей жизни.

Когда человек доходит "до конца" то он сам понимает что дальше некуда и останавливается. Если молодой человек ещё не остановился в "спасении брата", то значит ему ещё недостаточно.

Брату это тоже выгодно, потому что о его проблемах кто-то заботится.

К сожалению, это не решить. Вы не сможете это остановить. Единственное, что в этой ситуации можно контролировать - это Вашу собственную вовлечённость во всё это. Чем меньше Вас это будет заботить - тем быстрее оба - и молодой человек и его брат - дойдут "до конца".

Благодарю вас за общение. Скорее всего так и поступлю. Не буду лезти во все это.

Хорршо бы подумать над тем, что Вас в этой истории так цепляет и возмущает? Может быть за этим стоит какая-то потребность о которой нужно похаботиться.