Домашнее насилие. Часть меня за расставание, другая за прощение. Не знаю, что делать

Мне 26 лет, есть работа, не замужем. Хоть и всем вокруг говорю, что мне брак не нужен, но в душе очень хочу выйти замуж и создать новую ячейку общества. Полтора года назад я познакомилась с молодым человеком, как я думала и, возможно, до сих пор так думаю, идеалом для меня: сильный, независимый во всех планах, ну прям настоящий мужчина. Для меня он за это время стал всем, на первом месте, всё ушло на второй план: друзья, родители, сестра, работа и даже я сама. Старалась всячески угодить ему, получить похвалу, одобрение и как-то сделать приятное, но с его стороны не видела никакой отдачи. Мои желания и у него тоже отходили на второй план или же вообще не принимались во внимание. Я думала, что так и нужно. Как и все, мы конечно же ссорились и неважно, где находимся, дома или на людях, в общественном месте, мне всегда было стыдно, потому что криками с его стороны это не ограничивалось, мог унизить меня при всех, назвать всеми возможными плохими словами и порвать со мной, а я тихая, никогда не повышала голоса даже наедине, не то чтобы на людях и точно не могла плохо отозваться, любила же. После любой ссоры он позже вел себя как ни в чем не бывало, ни примирения ни извинения, просто начинал общаться как ни в чем не бывало. Жили мы кстати раздельно. Все вокруг просто твердили мне, что он мне не пара, но я никого не слушала, ведь думала, что как я, его никто не знает, что на самом то деле он хороший. Ну честно, я ничего не понимаю. Он всегда меня убеждал, что он лучшее, что могло случиться в моей жизни, что я меняюсь с ним, становлюсь идеальной, а в ссорах говорил, что я провоцирую его и всегда виновата я одна, он хороший, а я неблагодарная, всё не так делаю, но я очень старалась, всё для него делала, просто не понимаю, откуда такая ненависть ко мне была. Пару дней назад, когда мы отдыхали на его садовом участке, в очередной раз поссорились, честно, даже не могу сказать из-за чего, вот не помню причину его такой агрессии, на этот раз криками и унижением всё не закончилось, мне здорово досталось физически, на лице живого места не осталось совсем, по телу всему синяки, ссади и ушибы. В тот вечер могло случиться и что хуже, он уже угрожал мне до этого, что убьет, что покалечит, но кости все целы, только с лицом таким я немогу никуда выйти. Тогда я еле убежала домой, я бежала не оглядываясь, сама даже не помню, как очутилась у дома, живу с родителями в частном доме, села у двери и тут как раз мама выходила на улицу, просто занести сушилку в дом, я её откликнула и тут же началась истерика, меня не могли успокоить, вся одежда была в грязи и распухшее лицо. Тут же папа вызвал полицию и скорую, у меня взяли заявление, но я почему-то жалею, что всё рассказала как есть, мне стыдно перед ним, если бы не родители, то заявление не стала бы писать, наверное, и после такого я люблю его. Мне больно очень, не физически даже, я понимаю что всё это пройдет, мне больно в душе, что всё так вышло, а ведь мы планировали ребенка и я хотела выйти замуж за него. Теперь меня мучает совесть, не знаю, что делать и что правильно. Все твердят, что хорошо, что написала заявление и только не забирай, а частичка меня надеется, что он одумается, что он хороший, я не знаю уже, что думать, даже мысли в моей голове делятся на два, не похожие друг на друга, как будто во мне сидят два человека. Один твердит, что он самый ужасный человек и нужно держаться от него подальше, забыть и никогда не вспоминать, а второй, что с ним же не всегда плохо, бывают моменты, когда хорошо и я хочу его простить и попробовать ещё...