Расстался с девушкой, но не знаю, правильно ли я поступил. Что делать?

Артемий, здравствуйте. Правильно ли я понимаю ваш вопрос "как лучше поступить" это выбор между вернуться к девушке или нет?

Спасибо за ответ! Да, все верно. С условиями консультации ознакомился.

А сама девушка что говорит? Она вас хочет вернуть? Примет ваше расставание? Какие будут последствия когда вы вернётесь?

Марьяна сильно расстраивается из-за расставания, но определённого «вернуть» не было обозначено. Недавно она упоминала, что из-за большого количества времени, проведённого в отношениях, ей будет сложно выйти из них и отдалиться от меня.

Еще моя девушка совершенно не понимает, как можно расставаться, имея взаимные чувства, но дать ей ответ я затрудняюсь.

Насчет самого меня: будет ощущение, будто это не мое место и рядом с ней должны быть иные личности, что я не заслуживаю ее присутствия и внимания к своей персоне

Артемий, если вы чувствуете, что вам не хорошо с человеком, что ваша девушка рождает в вас дискомфорт, ощущения неполноценности, несостоятельности, тяжести, стыда, то вам нужно в первую очередь подумать о себе. Ваша влюблённость не приносит вам радости и это главное, о чем вам необходимо задуматься. Какой бы хорошей ваша девушка ни была, вы рядом с ней несчастны, так зачем продолжать отношения? Из жалости к ней? Из страха, что вас никто не полюбит? Разве это возможно? Зачем возобновлять то, что приносит вам негатив? Ваш разум может анализировать Марьяну как человека и девушку очень достойную, но ваше подсознание тревожно и себя не обмануть ведь? У вас было много совместных планов- мечт, но так вы их на себя примерили и получилось "не заслуживую" говорит о том, что некое поведение девушки рождает в вас комплекс неполноценности, как вы так дальше будете с ней? И зачем? Что вас обратно толкает?

Но я искренне ее люблю. Почему же я должен испытывать страх и жалость? Мне просто кажется, что Я недостоин быть с ней, но чувства и преданность Марьяне сохранились. Истинные, без услуг и жалосткй

Вы любите. Но как любит вас она, что вы себя чувствуете мелким и недостойным? Когда человека любят, он окрылен, ему горы можно свернуть, появляется вера в себя, доверие, уверенность, происходит личностный рост. Именно за этим мы подсознательно ищем родственную душу. Где все это у вас? Вас любят?

Подождите. Я ее люблю и она меня любит. Я вижу и чувствую ее любовь. Просто из-за того, что я сильно загоняюсь, из-за наших различий-пишу подобное и думаю так

Артемий, наши чувства - истина. Наш разум может играть словами и подменять смыслы как ему удобно чтобы оправдать наше поведение, в том числе ошибки. Это называется психологическая защита. Вы мне описываете как рядом с человеком вы себя ощущаете ничтожным, у вас "загоны" и хотите, чтобы я поверила, что вас любят? Я исходу исключительно в интересах безопасности вашего психического здоровья и анализирую факты.

Я вижу и чувствую ее любовь

Как вы это видите и чувствуете расскажите?

Сейчас у меня нет загонов, вы же просили озвучить мои мысли о том, что будет, если я останусь со своей девушкой.

Марьяна искренне меня любит и я это знаю. Я счастлив с ней, она счастлива со мной. Возникли недопонимания из-за различий характера, которые просто не очень вовремя себя проявили.

Как я вижу и чувствую любовь? Её нежные прикосновения, объятия, поцелуи. Слова поддержки, внимание, подарки. Она часто может доверить мне то, что не может другим. Отказывает другим мужчинам в близких (романтических) контактах, чтобы они даже не клали на неё глаз

Артемий, в психологии нет определения любовь и чётких действий, но есть диагностический критерий - развитие личности и исцеление. Вы же слышали "любовь окрыляет", "раны души мы излечим любовью"? Для меня, как для специалиста, вы не пошли к своей девушке обсудить свои страхи о будущем и разногласия - почему? Нет доверия? Вы сразу решили с ней расстаться. Разве когда любят готовы все бросить при сложностях? Этим вы сразу дали мне усомниться в искренности ваших слов про любовь. А когда любимы разве чувствуют себя ничтожным? Этим вы дали мне повод усомниться в том, что и с той стороны есть любовь. Всё, что вы перечислили прекрасно, только по итогу один бежит из отношений при "недопониманиях из-за различий характера, которые просто не очень вовремя себя проявили", другая расстраивается и пассивно ждёт. И о каких отношениях мы говорим, когда двое не стремятся их сохранить всеми силами?

Стоп-стоп-стоп.

Мы обговаривали, мы доверяем друг другу очень сокровенные кусочки нашей жизни. Я решил обратиться за психологической помощью, чтобы понять точно ли стоит оставаться с человеком. Просто мы же не специалисты, оба в розовых очках, оба любим. И поддаёмся эмоциям.

Я художник, человек творчества, она в области литературы работает. У нас все завязано на вдохновении и связи чувств. Поэтому я просто предусмотрел как буду себя ощущать рядом с ней после такого всплеска эмоций и разногласий.

Возсожно, это исправимо, ведь так? Я первый раз на консультации, можно ли убрать это чувство или я должен думать любит ли меня человек, от которого я впервые за все опыты отношений почувствовал истинную любовь и тепло?

Я решил обратиться за психологической помощью, чтобы понять точно ли стоит оставаться с человеком.

То есть вы готовы доверить мне или другому специалисту выбор вашей судьбы?

Или я должен думать любит ли меня человек, от которого я впервые за все опыты отношений почувствовал истинную любовь и тепло

Здоровые отношения предполагают нахождение с человеком с которым улучшается или стабильно общее психическое состояние. Ваш контакт, наполненный "истинной любовью и теплом" приводит вас в страх, тревогу, ощущение неполноценности. Если бы это было у вас при каждых отношениях, то стоило разбирать типаж женщин, которых вы выбираете и почему вы выбираете тех, с кем вам неуверенно и пессимистично. Как я понимаю ранее такого не было?

Почему же выбор моей судьбы? Свою судьбу я выбираю самостоятельно. Я решил обратиться, чтобы понять в каком двигаться направлении, принесут ли мне что-то отношения в будущем. Сейчас я не прочь остаться с Марьяной, но ведь этим играет любовь и прошлое, в котором мы были безумно счастливы друг с другом.

Вы, как специалист, смотрите более здраво. Иначе оцениваете ситуации, основываясь на психологических фактах, поведении человека и тп.

Опять же, на консультации я впервые. Возможно, чего-то и не знаю, но по моему обязанность психолога-натолкнуть человека на определенные мысли, из которых он самостоятельно найдет выход?

Обязанность психолога-натолкнуть человека на определенные мысли, из которых он самостоятельно найдет выход?

Уходить сразу от такого психолога. Мы не наталкиваем никогда ни на что конкретное, оставляя вам выбор. Это манипуляторы. Психолог ведёт беседу, логическую, добавляя основу теории, чтобы клиент мог понять где он запутался и сам выбрать свои дальнейшие действия.

Отношения строятся по стадиям: знакомство - узнавание - избирательность - ответственность. Что получается из нашей беседы? Вы познакомились, узнали друг друга и не можете пройти стадию избирательности, то есть выбрать данную девушку для дальнейшей жизни. У вас страх и тревога как вы будете уживаться с тем характером, что вы раскрыли в ходе узнавания. Вам он не нравится, но вы берете всю вину на себя, облачаясь "она хорошая, она теплая, любит, я не такой/неподходящий/плохой".

Позиция "Я не-ОК, ты ОК" (теория Э. Берна) ведёт к созданию проигрышного сценария жизни. В соответствии с этой основополагающей позицией, человек будет обыгрывать в сценарии свою роль жертвы и свои проигрыши другим людям. Если человек на позиции "Я не-ОК, ты ОК", то скорее всего он будет разыгрывать свой сценарий в основном из депрессивной позиции, чувствуя себя ниже других людей. Сам того не сознавая, человек будет избирать неприятные для себя чувства и поведенческие проявления, "подтверждающие", что свое место в мире он определил верно. Если у такого человека возникнут проблемы с душевным здоровьем, их скорее всего диагностируют как невроз или депрессию.

То есть, диагностируя у вас такую позицию в отношениях, я понимаю, что оставаясь в этих отношениях вы сами себя будете разрушать. Как я могу вам советовать их сохранить? Вы сами принимаете решение.

Как попадают в такую позицию и что с ней делать: 1) это может быть ваша общая жизненная позиция по отношению ко всему миру и тогда нужно говорить о работе с психоанализом, выявить когда такой сценарий в детстве зародился и перерешить его; 2) это может быть только в столкновении с определёнными типами людей - мы все разные и с одними проявляются наши лучшие качества, а с другими - худшие - это нормально. Своими провакативными вопросами в ходе нашей консультации я пыталась от вас добиться опровержения сценария "я не ОК, она ок", но вы мне упорно доказываете, что проблема в вас, а она замечательная. Проблема всегда 50/50 в отношениях. И проблемы две: неправильно выбранный партнёр или неправильно выбранное поведение с ним. Первое - только расставание. Второе - изменение своего поведения может изменить поведение партнёра и отношения в целом. Сейчас ваш фокус внимания на её и ваших негативных чертах характера (по вашему мнению). У вас есть свои личные победы, достоинства, черты характера, которыми вы гордитесь/ваши родные, таланты, знания, навыки. Вот всё свое положительное соберите и несите гордо, делая акцент исключительно на все самое лучшее в себе, развивая лучшее в себе. Вас начнут замечать, ценить, вы ощутите как нужны миру и как вы прекрасны. Это увидит или нет ваша девушка и даст или нет вам ощущение избирательности, нужности, полноценности. Понимаете? Не копайтесь в ней и себе, а живите и развивайте себя, идите к своим мечтам, достигайте, будьте заняты делом жизни. И на этом фоне люди, окружающие вас будут или легко присоединяться к вам и привносить в вашу жизнь хорошее или сами уходить.