Не знаю, как радоваться жизни при эпилепсии, когда все от меня отворачиваются

Не знаю, зачем я живу. Не покидает навязчивая мысль, что я лишняя в этом мире. Мне 35. Я уже сделала все, что хотела, в плане увлечений, карьерного роста и так далее. Есть эпилепсия. Я понимаю, что со временем лучше не будет. Уже сейчас заметны значительные последствия от заболевания/нарушения дикции, соображалки, памяти. У психолога была. Меня выслушали. Задали вопрос "как вы вообще так живёте? Я не знаю как вам помочь". У психиатра тоже была. Пришла сама. Антидепрессанты мне не подошли. Совсем. Организм реагирует жуткими побочками. Узнала что "да так бывает. Редко, но бывает. Вам не повезло. Помочь вам не могу". Я не знаю, зачем это все. На работе со мной не общаются. Я понимаю, что мой голос неприятен коллегам и насильно мил не будешь. Друзей нет. Есть муж, тоже с инвалидностью. Несколько раз я была в эпилептической коме. Теперь знаю, что умирать не страшно. Но меня возвращали обратно. Через несколько лет я рассматриваю вариант, что могу потерять работу/найдется кто-то более молодой, здоровый, шустрый/ и не прокормить себя. Психиатр знает о моих суицидальных планах, в случае, если это произойдет. Не знаю, как с такими исходными данными радоваться жизни. Надоело делать вид /на работе и дома/ что все хорошо. Слышать, что всем тяжело, многие так живут. Спасибо, что выслушали. Заранее Спасибо за ответ.