Как радоваться жизни, а не создавать себе проблемы?

Здравствуйте, Мария. Давайте разбираться в ситуации.

Не могу расслабиться когда всё хорошо.

Когда все хорошо, что не позволяет расслабиться, какие мысли в голову приходят?

Прочитала книгу «Женщины которые любят слишком сильно» и поняла что это про меня.

В чем видите сходство, как привыкли выстраивать отношения с мужчинами?

Не позволяет расслабиться постоянная саморефлексия, хочется пойти в клуб, выпить алкоголя и танцевать всю ночь напролёт, а я живу с маленькой дочкой и в клуб мне не светит ещё долго. Мне не нравится сидеть с ребёнком, ощущение что жизнь проходит мимо меня, не умею ничего делать вместе с ней, а когда она засыпает, то я уже еле живая.

Сходство в том, что я брала все трудности в отношениях с мужчиной на себя, а когда получилась дочка я перестала справляться. В итоге я забеременела вторым от него же, он напился и избил меня, у меня случился выкидыш. Он во всём обвиняет меня и прессует морально чтобы я возвращалась к нему назад, а мне тяжело с ребёнком одной, с ним кажется что немного легче, но нет ни каких гарантий что он не будет бить меня постоянно.

Дочь уже показывает характер, я чувствую себя плохой матерью, хочется сбросить себя эту ответственность и в тоже время как будто бы я в ней нуждаюсь больше, чем она во мне…

У меня ужасные отношения со своей мамой, но мне приходится терпеть и проглатывать все ссоры, чтобы иногда выходить на улицу без дочери. Дочь не спит со мной потому что привыкла что её укладывает моя мама. Если она со мной днём, то она не спит до тех пор пока не споткнётся от усталости и постоянно выбивает по кусочкам зубы. Когда это опять случается у меня начинается истерика и дочь пугается ещё больше, я не могу её успокоить, только моя мама. Кого из адских мучителей выбрать - ехать к отцу ребёнка или терпеть свою маму ради относительного благополучия дочери - я не знаю…

Мария, сочувствую Вам. Конечно, в сравнении с тем тяжелым периодом, который Вы ранее пережили

Я брала все трудности в отношениях с мужчиной на себя, а когда получилась дочка я перестала справляться. В итоге я забеременела вторым от него же, он напился и избил меня, у меня случился выкидыш.

У меня ужасные отношения со своей мамой, но мне приходится терпеть и проглатывать все ссоры,

То, что происходит сейчас можно назвать "хорошо", но лишь условно, так как Вы хоть и находитесь в безопасности, все же не живёте спокойно и так, как хотелось бы Вам. Вы взрослый человек и жить на территории мамы это снова быть на уровне ребёнка и делать то, что хочет мама, ведь она хозяйка и считает себя главной в доме. Наши родители стиля общения не меняют и со взрослыми детьми общаются так же, как привыкли - критикуют, обесценивают, контролируют. Чтобы почувствовать себя лучше, нужно планировать самостоятельную жизнь, где Вы будете главной и чувствовать себя хозяйкой своей территории.

Не могу расслабиться когда всё хорошо.

Поэтому расслабиться не получается - Вы зависимы от мамы и вынуждены терпеть конфликты и подстраиваться под ее требования.

Он во всём обвиняет меня и прессует морально чтобы я возвращалась к нему назад, а мне тяжело с ребёнком одной, с ним кажется что немного легче, но нет ни каких гарантий что он не будет бить меня постоянно.

Вы все правильно понимаете, этот мужчина абьюзер и вернуться обратно это означает подвергнуть опасности как свою жизнь, так и здоровье и благополучие ребёнка. Лучше так не поступать, если смогли вырваться, лучший вариант это быть на максимальной дистанции от абьюзера.

Кого из адских мучителей выбрать - ехать к отцу ребёнка или терпеть свою маму ради относительного благополучия дочери - я не знаю…

В этом случае мать хоть и токсична, но все же физического насилия нет и это более безопасно.

Дочь уже показывает характер, я чувствую себя плохой матерью,

Сколько лет Вашей дочери?

У Вас есть образование и специальность, чтобы выйти на работу когда ребенок подрастёт?

Дочери год и 7. Да, у меня есть высшее образование и штук 10 государственных и обычных дипломов по переподготовке на самые разные специальности, но по факту стажа работы по образованию у меня мало и уже не помню ничего. Сейчас иду учиться на мастера маникюра, но не факт что хватит храбрости пойти работать. Мама приходит в мою квартиру, по факту я могу ей сказать чтобы никогда не приходила, но что я буду делать с дочерью - для меня проблема одновременно с ней готовить, убираться и вообще жить. На няню денег точно нет. Я пытаюсь изо всех сил быть хорошей мамой и вечно где-то косячу. Жду когда станет легче с уходом за ребёнком, но становится только сложнее. Я боюсь жить с ребёнком в одной квартире, потому что если бы не мама и она так шлёпнулась, отбив куски зубов, я бы так и плакала не в силах успокоить дочь. Я очень переживаю за нервную систему ребёнка, когда сама забиваюсь в угол в экстренных ситуациях. Не знаю как встречать проблемы лицом к лицу, мне хочется накинуть на голову одеяло, обнять колени руками и представить что меня нет. По этой же причине не могу и работать. Позволяю себе работать только продавцом в магазине, а это не окупает даже 1% денег, которые я вкладывала и вкладываю в разные обучения.

Дочери год и 7.

Ребёнок ещё мал и конечно ближайшие 2-3 года лучше провести дома и заниматься ее воспитанием. И если необходимо работать, то лучше если это будет работа из дома.

Да, у меня есть высшее образование и штук 10 государственных и обычных дипломов по переподготовке на самые разные специальности, но по факту стажа работы по образованию у меня мало и уже не помню ничего. Сейчас иду учиться на мастера маникюра, но не факт что хватит храбрости пойти работать.

Хорошо, что есть образование и Вы много учились. Даже если нет стажа, начать всегда можно и опыт появится. Будет опыт - не будет страха. Вы почувствуете себя намного увереннее. Именно опыт даёт нам уверенность в себе и своих силах.

Мама приходит в мою квартиру, по факту я могу ей сказать чтобы никогда не приходила, но что я буду делать с дочерью - для меня проблема одновременно с ней готовить, убираться и вообще жить. На няню денег точно нет.

Это замечательно, что живёте отдельно от мамы, это совершенно другая история, чем жить на территории мамы. И все же мама конечно будет пытаться контролировать и настаивать на своём, пусть и из лучших побуждений. Но приглашать маму можно реже, если научится справляться с ребёнком.

Ребёнок один и это не так сложно, если создать условия, которые облегчат жизнь. Нужно рассмотреть как устроен Ваш быт и постараться внести необходимые изменения.

Я пытаюсь изо всех сил быть хорошей мамой и вечно где-то косячу.

Что в Вашем представлении хорошая мама? Какие у нее должны быть качества? В чем Вы не дотягиваете до этого уровня?

Жду когда станет легче с уходом за ребёнком, но становится только сложнее. Я боюсь жить с ребёнком в одной квартире, потому что если бы не мама и она так шлёпнулась, отбив куски зубов, я бы так и плакала не в силах успокоить дочь.

Этл иррациональное убеждение. Даже если ребёнок упал и травмировался он не будет плакать вечно, наша задача успокоить ребёнка и сделать так, чтобы эта опасная ситуация не повторилась.

Дочь не спит со мной потому что привыкла что её укладывает моя мама.

Означает ли это что мама приходит ежедневно, чтобы уложить ребёнка спать?

Если она со мной днём, то она не спит до тех пор пока не споткнётся от усталости и постоянно выбивает по кусочкам зубы. Когда это опять случается у меня начинается истерика и дочь пугается ещё больше, я не могу её успокоить, только моя мама.

Расскажите, как это происходит, где и как ребёнок регулярно травмируется? Как по Вашему мнению это можно было бы предотвратить?

Я очень переживаю за нервную систему ребёнка, когда сама забиваюсь в угол в экстренных ситуациях. Не знаю как встречать проблемы лицом к лицу, мне хочется накинуть на голову одеяло, обнять колени руками и представить что меня нет. По этой же причине не могу и работать.

Ощущаете ли Вы, что не повзрослели и не готовы нести ответственность даже за себя и свою жизнь, не говоря о ребёнке?

Может быть так, что Ваша мама не давала Вам свободы и слишком много контролировала Вас?

В том-то и дело, что внутренне я ощущаю, что моя мама контролирует меня так, что невозможно дышать. Возможно в реальности это не совсем так тотально, но я это так ощущаю и всю жизнь с ней борюсь за свою самостоятельную жизнь, но почему-то проигрываю. Пока я жила отдельно от неё до рождения дочери, мне казалось что я ДОЛЖНА родить ей внучку, чтобы она больше радовалась в жизни и дольше прожила. Сейчас, когда мы с ней видимся каждый день, стали случать самые крупные ссоры за все 35 лет моей жизни, и я уже не испытываю чувства вины, не хочу продлить ей жизнь, а закрадываются мысли прямо противоположные - что я смогу начать жить только когда она откинет копыта и перестанет контролировать всё моё бытиё.

Да, я ощущаю себя ребёнком не способным отвечать за себя и тем более за дочку в одиночку. Для этого я и связалась с отцом своей дочери - он подгоняет меня, руководит и я с ним могу горы сдвинуть, хоть и очень устала от этого. Без руководства я впадаю в панику. До родов я была тренером по йоге, но у меня были опытные педагоги и талантливые одногруппники, которым я звонила в случае каких-то трудностей и вопросов. Я рожала дочь в Аргентине и мне было очень сложно одной с ребёнком, я абсолютно не знаю как обращаться с детьми, вообще как находиться с живым существам так близко и так долго. Я с 16 лет жила одна, мне сложно выражать и чувствовать эмоции, я не хочу ни с кем сближаться, а тем более отвечать за маленькое существо. Я как тигр в клетке, мне так хочется убежать от этого всего, но с маленькой дочкой я не могу так делать больше. Раньше можно было просто взять и уехать на край света. Пока дочка не начала ходить тоже было относительно ок, но теперь я вообще не понимаю как с ней справляться- она качает права, убегает, орёт и просто верёвки из меня вьёт, когда что-то хочет или не хочет.

Моя мама сказала что чтобы она не падала я не должна была оставаться в комнате, когда дочь бежит на кухню. Должна была всегда её видеть. Я так и делаю, но сейчас понадеялась на маму, которая в этот момент была в ванной. Если дочь не спала, то она начинает беситься, делает глупости - либо просто падает на ровном месте и не успевает подставить руки, а сегодня полезла на стул и упала. Я вообще с дочери пылинки сдуваю, даже через-чур оберегаю, вожу за ручку, но до этого мы поругались с моей мамой и из-за того что она орёт как истеричка, я потом сижу в шоке и ничего не могу делать. Я забилась в уголок вместо того чтобы брать ответственность…

У меня психологически полный ппц в реакции на любой стресс, теряю ориентацию в пространстве. Но теперь у меня ребёнок и я не могу никуда от этой ответственности сбежать! Мне так страшно остаться с этой ответственностью один на один. Поэтому я выбираю между отцом ребёнка или моей мамой - тогда психологически мне кажется что ответственность делится на 2. Но по количеству работы моя мама сидит с ребёнком больше чем я, а отец ребёнка - вообще никогда. Но в моей голове они равны по количеству помощи. С мужем я даже больше отдыхала как будто бы, хотя не отдыхала вообще, а с мамой я постоянно отдыхаю, но ссоры с ней выжимают из меня душу.

В том-то и дело, что внутренне я ощущаю, что моя мама контролирует меня так, что невозможно дышать.

Мария, мы продукт воспитания наших родителей и если мама воспитала Вас в системе гиперконтроля у Вас и не развита взрослая часть личности.

Возможно в реальности это не совсем так тотально, но я это так ощущаю и всю жизнь с ней борюсь за свою самостоятельную жизнь, но почему-то проигрываю.

То, что Вы ощущаете и есть правда, наши эмоции, чувства и ощущения - это реакция на то, что с нами происходит. Верим себе. Кроме того, если мама всегда так себя вела, то для Вас это привычно, как будто норма. Но Вы взрослый человек и способны взять ответственность за свою жизнь, если захотите. Нужно поработать над собой и развивать взрослую часть личности. Это самоконтроль, осознанность и понимание последствий своих действий. Нужно в первую очередь работать с убеждениями - если разросшийся внутренний ребёнок говорит "хочу на ручки или под одеялко, потому что я маленькая, глупая и ни с чем не справлюсь", то есть смысл задуматься - кто внушил Вам эту идею и точно ли это действительно так. Учимся подвергать сомнению и оспоривать свои неадаптивные установки, они и тянут Вас назад.

Пока я жила отдельно от неё до рождения дочери, мне казалось что я ДОЛЖНА родить ей внучку, чтобы она больше радовалась в жизни и дольше прожила.

Давайте подумаем, откуда пришло это убеждение. Как продолжительность жизни мамы зависит от наличия внучки? Это мама так сказала и требовала рождения внуков?

Сейчас, когда мы с ней видимся каждый день, стали случать самые крупные ссоры за все 35 лет моей жизни, и я уже не испытываю чувства вины, не хочу продлить ей жизнь, а закрадываются мысли прямо противоположные - что я смогу начать жить только когда она откинет копыта и перестанет контролировать всё моё бытиё.

Конечно, если Вы постоянно вынуждены подчиняться маминым советам и требованиям, то возникает гнев и сопротивление. Раньше, пока Вы жили самостоятельно, Вы вполне справлялись со своей жизнью. Почему же не получилось справиться, когда появился ребёнок? Да, это первый опыт материнства и для любой женщины это нелегко, но к счастью мы способны учиться новому и овладеть навыками ухода за малышом. Во многом это происходит инстинктивно, а чему-то придётся поучиться, но в целом взрослая женщина способна справиться самостоятельно с одним ребёнком.

Да, я ощущаю себя ребёнком не способным отвечать за себя и тем более за дочку в одиночку. Для этого я и связалась с отцом своей дочери - он подгоняет меня, руководит и я с ним могу горы сдвинуть, хоть и очень устала от этого. Без руководства я впадаю в панику.

Вы сами устроили из своей жизни ад, хотя можно жить спокойно и с удовольствием, делая то, что нужно Вам, а не выполняя требования других людей. Возможно есть смысл научиться жить иначе? Пишем план и учимся осознавать свои цели, идти по шагу каждый день. Ощущать себя взрослой и самостоятельной гораздо приятнее.

До родов я была тренером по йоге, но у меня были опытные педагоги и талантливые одногруппники, которым я звонила в случае каких-то трудностей и вопросов.

И все же Вы сами были педагогом и учили других людей.

Я рожала дочь в Аргентине и мне было очень сложно одной с ребёнком, я абсолютно не знаю как обращаться с детьми, вообще как находиться с живым существам так близко и так долго. Я с 16 лет жила одна, мне сложно выражать и чувствовать эмоции, я не хочу ни с кем сближаться, а тем более отвечать за маленькое существо. Я как тигр в клетке, мне так хочется убежать от этого всего, но с маленькой дочкой я не могу так делать больше. Раньше можно было просто взять и уехать на край света.

Ребенок уже появился на свет, готовы мы или нет, это уже не имеет значения. Теперь наверстываем - нужно научиться жить с ребёнком. И первый шаг это подстроиться к режиму малыша. Ошибка пытаться жить с ребёнком так, как жили без ребёнка. На данный период все иначе и нужно найти этот разумный режим и максимально сохранять свои силы. Использовать каждую возможность для отдыха и расслабления. Это возможно, если мы создадим для этого необходимые условия.

Пока дочка не начала ходить тоже было относительно ок, но теперь я вообще не понимаю как с ней справляться-

Конечно, сейчас самое трудное время, когда ребёнок подрастёт, будет полегче. Но и сейчас возможно получать радость от жизни. Нужно сделать пространство дома максимально безопасным и иногда изолировать ребёнка, чтобы 10-15 минут уделить только себе. Принять душ, полистать журнал, выпить чашку чая.

Она качает права, убегает, орёт и просто верёвки из меня вьёт, когда что-то хочет или не хочет.

Не допускаем непоследовательное воспитание, это в дальнейшем создаст еще большие проблемы. Вы мама и Вы решаете что нужно ребёнку - неважно, хочет ребёнок этого или нет. Но выбор на уровне возраста всегда даем - какое платьице надеть, что покушать - фрукт или творожок и так далее. Все конечно из адекватных соображений о безопасности и пользе для дочери. Но решаете Вы и не позволяете вить никакие верёвки. Мама должна быть уверена в том, что она знает что делает и тогда ребёнок тоже успокаивается. Если мама сама не знает как правильно и неправильно - ребёнок будет эмоционально нестабилен, капризен, тревожен. Учитываем это, спокойна мама и счастлива мама - спокоен и счастлив ребёнок.

Моя мама сказала что чтобы она не падала я не должна была оставаться в комнате, когда дочь бежит на кухню. Должна была всегда её видеть.

Но это невозможно держать ребёнка за руку 24/7. Иногда нужно выйти в уборную, в душ, побыть на кухне.

Я так и делаю, но сейчас понадеялась на маму, которая в этот момент была в ванной.

И мы видим, что даже при наличии мамы рядом это невозможно ежесекундно не спускать глаз с ребёнка. Так зачем же так себя изводить. Есть манеж - специально огороженное пространство, где ребёнок может побыть один в безопасности некоторое время. Конечно, надолго оставлять не нужно, ребёнку нужно познавать мир, это и есть развитие, но это должно происходить под присмотром взрослых. Поэтому нужно либо приобрести готовый манеж, либо отгородить часть детской так, чтобы ребёнок не мог причинить себе вред. И так Вы дадите себе немного свободы, пока ребёнок совсем мал и не понимает какие действия могут быть небезопасны. Проходя мимо поглядываем, но не сидим круглосуточно прикованными к ребёнку. Можно использовать и ходунки - стульчик на колёсах, конечно недолго, не постоянно, но это тоже помогает маме немного освободиться для других дел или отдыха. Иногда достаточно прилечь хотя бы на 15 минут и уже будет гораздо легче. Домашние дела лучше сократить до минимума, готовить проще. Нужен режим сохранения энергии.

Необходимо убрать все опасные вещи с нижнего яруса, вплоть до уровня куда ребёнок способен добраться. Поставить заглушки на розетки, провода спрятать в специальные футляры. Никаких стульев в прямой доступности, ничего бьющегося или острого, дверцы шкафов должны быть зафиксированы так, чтобы ребёнок не мог их открыть. В доступности кладём лишь те вещи, которые исследовать можно и это не причинит вреда. Если поработать над безопасностью жизненного пространства Вы сможете жить более спокойно и расслабленно.

Не позволяет расслабиться постоянная саморефлексия, хочется пойти в клуб, выпить алкоголя и танцевать всю ночь напролёт, а я живу с маленькой дочкой и в клуб мне не светит ещё долго

Да, по клубам пока не походишь, подождем пока малышка подрастёт и потом будем строить личную жизнь и активно веселиться. Пока достаточно просто выходов из дома в магазин или в кафе с подружкой и на это время можно пригласить маму. Это может быть пару раз в неделю на 2-3 часа. Но это уже даёт возможность побыть на свободе. Ну и прогулки и ребёнком никто не отменял - каждый день стараемся выходить гулять, не остаёмся в 4х стенах и не провоцируем депрессию.

Саморефлексия хороша, если даёт возможность к пониманию своих ошибок и планированию дальнейших действий. Если это просто зацикливание на тревожных мыслях и самообвинении - это нужно прекратить. Поработать в КПТ - когнитивно-поведенческой психотерапии, если пока нет средств, почитать о техниках КПТ самостоятельно.

Если дочь не спала, то она начинает беситься, делает глупости - либо просто падает на ровном месте и не успевает подставить руки, а сегодня полезла на стул и упала.

Об этом поговорили выше, Вы знаете что делать. И обязательно спать по режиму каждый день, неважно заснул ребёнок или нет, можно и просто вместе полежать. Посмотреть книжки с картинками, послушать спокойную детскую музыку для засыпания. Заодно и Вы отдохнёте. Но ритуалы обязательно создаём, и в будущем ребёнок будет гораздо спокойнее реагировать на режим. Режим и помогает снизить тревожность. Каждый день одно и то же примерно в одно и то же время - эта предсказуемость и понимание что будет дальше успокаивает ребёнка.

Я вообще с дочери пылинки сдуваю, даже через-чур оберегаю, вожу за ручку, но до этого мы поругались с моей мамой и из-за того что она орёт как истеричка, я потом сижу в шоке и ничего не могу делать. Я забилась в уголок вместо того чтобы брать ответственность…

Выходим из уголка и берём ответственность, иначе так и будете ссориться с мамой. Чем меньше контакта с мамой-тираном, тем быстрее справитесь самостоятельно. Пылинки сдувать не нужно, лучше чтобы забота о ребёнке была адекватной и не повторять тревожное поведение своей матери, иначе это та же самая гиперопека, которая потом так же негативно отразится на личности девочки.

У меня психологически полный ппц в реакции на любой стресс, теряю ориентацию в пространстве. Но теперь у меня ребёнок и я не могу никуда от этой ответственности сбежать! Мне так страшно остаться с этой ответственностью один на один. Поэтому я выбираю между отцом ребёнка или моей мамой - тогда психологически мне кажется что ответственность делится на 2. Но по количеству работы моя мама сидит с ребёнком больше чем я, а отец ребёнка - вообще никогда. Но в моей голове они равны по количеству помощи. С мужем я даже больше отдыхала как будто бы, хотя не отдыхала вообще, а с мамой я постоянно отдыхаю, но ссоры с ней выжимают из меня душу.

Если учесть как психологически тяжело даётся такое разделение ответственности, то есть смысл подумать, точно ли это Вам нужно. Только Вы принимаете решения и знаете как хотите прожить свою жизнь. Выбор за Вами.

Спасибо большое за ответы. Нет, манеж и прыгунки работали до года - как начала ходить истошно орёт, если её посадить в загон. Отдыхать можно только когда она спит. Я даю ей на выбор одежду, но она не выбирает из того, что предлагаю, а тащит из шкафа летние платья, в итоге я одеваю её через её крики на улицу. Думаю это кризис 3 лет уже начался, просто надо пережить. Я почитаю про КПТ, если появится время, спасибо! Пока что я весь день с дочкой, еле-еле успеваю ответить. Спасибо Вам большое, мне стало легче от разговора (хоть и письменного)

Спасибо большое за ответы. Нет, манеж и прыгунки работали до года - как начала ходить истошно орёт, если её посадить в загон.

Рада поддержать Вас. И все же нужно научиться не бояться детского крика, от истерики ничего страшного не случится. Но ребёнок быстро понимает, когда истерика сработала и мама повелась на провокацию. Тогда эта схема будет использоваться часто. Лучше если мама во время истошного крика остаётся спокойной как Будда. Желания применять истерику как способ добиться желаемого будет меньше. Вообще нужно научиться отказывать ребенку без агрессии, спокойно, любя. Не терпеть плохое поведение и сразу останавливать. Так мы и формируем границы дозволенного. И тогда мы управляем процессом воспитания, а не ребёнок нами. Хвост не должен вилять собакой)

Поэтому ничего страшного, если 15 минут дочка посидит в "загоне", лучше пусть ребёнок поплачет, чем окажется в опасной ситуации и причинит себе вред. Вы живой человек, Вы устаете и Вам нужен отдых и расслабление. Благополучие ребёнка напрямую зависит от Вашего самочувствия и здоровья. Поэтому на первое место не стесняясь ставим себя - не ребёнка. Как в самолёте - сначала мама надевает кислородную маску на себя, а потом на ребёнка, тогда все выживут.

Отдыхать можно только когда она спит.

Вот и хорошо, спите вместе. Вам сон и отдых жизненно необходимы. Повторюсь, любую возможность нужно использовать для отдыха. Задача - сохранить психику и здоровье.

Я даю ей на выбор одежду, но она не выбирает из того, что предлагаю, а тащит из шкафа летние платья, в итоге я одеваю её через её крики на улицу. Думаю это кризис 3 лет уже начался, просто надо пережить.

Рановато для кризиса 3х лет, но это не так важно. Оцениваем поведение ребёнка и коректируем. Вы знаете как можно и нельзя и спокойно об этом говорите. Если добром договориться не получается, совершенно верно - одеваем через крики и идём на улицу. Иногда надо проявить настойчивость и показать, что Вы главная.

Я почитаю про КПТ, если появится время, спасибо! Пока что я весь день с дочкой, еле-еле успеваю ответить. Спасибо Вам большое, мне стало легче от разговора (хоть и письменного)

Рада помочь, обращайтесь, если будет нужно продолжить работу со мной в частном формате. Пишите в личные сообщения, я на связи. И КПТ конечно стоит почитать, техники простые и лёгкие, научитесь снижать тревожность и проходить через трудности жизни будет проще.

Всего Вам доброго и берегите себя 😊🌹

Спасибо! 🙏🏻