Послеродовая депрессия плюс разный менталитет мужа и жены. Как понять друг друга и принять правильное решение?

В возрасте 25 лет я познакомилась с арабом-студентом 22 лет. Все было хорошо, через полгода поженились, ещё через год забеременела и вот как уже 4 месяца родила сына. На момент знакомства я работала сама на себя мастером маникюра, соответсвенно, постоянная работа и общение с разными людьми круглыми сутками. В свободное время постоянно с ним тамилки везде, веселились и тд. Как человек, я очень ревнивая и жестокохарактерная, т.е. если меня один раз обидел или сказал очень обидные слова, я это не прощаю и не забываю, даже если смогу пойти после этого на примирение. Со своей стороны я очень верный и преданный человек, так же, как и справедливый. Ненавижу обманщиков и фантазеров с клоунами. Для меня тема измен и предательства во всех отношениях очень серьёзная (считаю, что моя детская травма или наоборот сложившийся принцип по жизни - это постоянные измены отца моей маме. Я с детства четко понимаю, что такого не должно быть со мной, поэтому если вдруг появляется у меня какая-то доля сомнения в человеке, я перестаю спокойно жить плесневой буду уверенна на 100% в его отношении ко мне). Он же араб, который приехал учиться в дозволенное место, вёл себя со мной все время очень прилежно! Я была в нем всегда уверена и меня всегда привлекала его доброта, уважение к старшим и своей девушке, но после того, как я забеременела, что-то пошло не так. 1. Мои ожидания от рассказа о беременности ему, мне не понравились, от слова совсем. Он был удивлён и напуган, как мне показалось. Потом все-таки он пришёл в себя и мы сошлись с той мыслью, что станем родителями. Я приняла его слова и мысли о том, что он просто был ещё не готов и для него это неосознанно, я сказала ладно ок, будем осознавать. 2. У меня так жестко изменилось поведение и вообще все нервное состояние. Я первые месяца постоянно плакала, кусала его и щипала. Ненавидила, когда он просил приготовить еду, потому что меня тошнило и не ничего не хотелось. Хотелось только лежать и слушать как все хорошо будет, как он нас любит и т.п. Я ему старалась это все объяснить, но он меня не понимал и мы постоянно выясняли отношения. Потом через какое-то время я подостыла и пошла рожать. 3. Родила, на выписку все просила сама купить, потому что он, как обычно, ничего не знал, что нужно, купить цветы и тортики. Это сильно раздражало, а также очень было обидно, что не писал мне ласковых сообщений, ничего. Я даже скажу так, что и спасибо-то он мне не сказал и ничего не подарил. Объясняя это тем, что совсем не было денег, тк в день выписки у него уже был билет до Москвы (нужно было делать визу). Я опять должна была войти в положение и понять. Войти вошла, но мои ожидания и мечты опять рухнули. Осталась очень большая обида. Не знаю, может это и мелочь, и у них может и не обратят на такое внимание, но я очень сильно страдала от этого. 4. Начались будни дома. У меня внутри эта обида сидит, и как только я вижу его, я начинаю плакать, а ещё хуже, если вижу, что он боится взять ребёнка, или вижу его какое-то странное безразличие что ли. В общем состояние просто ужасное+ ко всему начинаются колики и я вообще сама не знаю, что мне делать с ребёнком. Постоянно жалею себя из-за того, что устала от всего, что роды были очень тяжелыми, что никто не понимает меня и тп. В итоге вечные ругани и истерики. Я от безысходности начинаю блокировать везде его, еду к маме в деревню и там узнаю, что он пошёл в клуб и там познакомился с девкой, на которую подписался в инсте. Я ей сама написала, она сказала, что ничего лишнего он себе не позволял, что они просто пообщались и все. После этого момента мой с ним мир рухнул. Я попыталась его понять, понять, что он уже не может меня терпеть и видеть постоянно, как я плачу по всякой ерунде. То, что я наготовлю кушать ему назло и тд. Что он просто пошёл в клуб расслабиться и все. Но зачем там знакомиться женатому человеку, а тем более подписываться в инсте - вопрос интересный. Я считаю, что они наверное надеялись на дальнейшее общение, и если бы я не увидела это, зайдя к нему в профиль, то неизвестно, что бы могло произойти. При всем прижили он выставил меня виновной в том, что я зашла к нему в Инста и все проверила, типа я сама ищу проблемы и не уверенна в себе и вообще он пошёл себя утешить! В общем череда всех этих событий очень сильно подкосила наши отношения. Я постоянно плачу и представляю себе самые ужасные вещи, от которых мне так себя становиться жаль. Очень сильно страдаю от того, что вижу и понимаю, что ему мой малыш был не нужен (он даже сам в процессе ругани обмолвился тем, что он не готов был и что я специально забеременела, поэтому типа будь умнее и на делай мне мозг. Я в тот период лечила вагинит, мне врач говорила, что сперматозоиды в кислой среде не выживут, поэтому в тот момент я забеременела, но это было не специально. Ему тоже это все не могу объяснить, потому что он даже слов таких не знает и не понимает. После этих слов я просто била себя до синяков сама от обиды и от того, что связалась с ним и теперь должна лишить отца ребёнка ради себя, и остаться одной без денег…он же мне позже сказал, что он ничего плохого не имел ввиду. Наоборот он понял, что я значит сильно любила, если пошла сама на этот шаг) Полный дурдом. Иногда я могу до такой степени расплакаться, что просто хочу бить себя и кричать очень сильно. Я стала просто какой-то дурой. Помогите мне принять какое-то решение, что мне делать с собой. И стоит ли в такой ситуации с ним расстаться. Я понимаю, что очень много сказано слов и действий, которые я не могу забыть, но и тут же ребёнок, который потом останется в неполной семье. Я просто не знаю, или я дура и это просто все послеродовая депрессия, либо человек, который не сможет никогда понять меня, и поддержать и сделать что-нибудь хорошее. Потому что он считает, что я просто охренела, хочу только ругаться и расстаться с ним. Помогите, пожалуйста, разобраться в себе и понять, что же со мной происходит.