Считаю свою жизнь сломанной, ничего не могу добиться, матери до меня дела нет. Как найти в себе силы и не сломаться?

Ничего в жизни не добилась. Не знаю, что мне в жизни вообще делать. У меня нет работы, нет образования, а все мои попытки заработать как фотограф терпят неудачу (хочу просто бросить, ведь из-за этих неудач чуствую, что у меня просто нет таланта, а людям не нравятся мои работы, ведь где-бы я не публиковала их, отклика нет вообще никакого). В школе я вообще мебелью была, пока все остальные дети в это время жили, учились и копили опыт, я тупо сидела одна, забытая всеми, даже своей матерью. Говоря о своей матери, то ей был важен только ее новый муж-алкаш, чем проблемы у ее дочки в школе. Она ее боялась даже, ведь она постоянно была со мной злая, поднимала часто на меня руку и доводила до слез. Один раз она все же отвела меня к психологу, мне даже показалось, что мне помогут, что все наладиться, но по пути она грубо сказала мне, что это я виновата в том, что у меня проблемы с социализацией в школе, что я тупая и все такое. Мы долго ходили по разным адресам и кабинетам, пока не пришли в квартиру к одной женщине. Пока эта женщина со мной общалась, мама все время сидела и с осуждением смотрела на меня. Более она меня никуда не водила. А сейчас вдруг моя мама делает вид, что всего этого не было и что это я все придумываю всякие глупости. Когда я закончила школу и пошла учиться в техникум, то мне казалось, что теперь-то у меня настанет новая жизнь. Я действительно пыталась подружиться, хоть и было чувство, что там на меня смотрели, как на отсталую. Пока через некоторое время меня всей группой не унизили, начав обзывать и говорить, что я вообще никогда не смогу нигде работать, начав после еще и насмехаться над мной в группе в вк. Я не понимаю, за что так со мной... После этого я больше не смогла ходить в техникум, прогуливала занятия. Мое маме же было в очередной раз на все все равно. Она лишь забрала меня из техникума и с помощью своего знакомого, не спрашивая меня, сделала мне диплом в другом училище (который в итоге оказался просто бесполезен мне в жизни). Спустя неколько лет я хотела поступать в институт, но моя мама говорит, что это невозможно. Что я сама понимаю, ведь я просто все это не потяну, что я глупая и не смогу выучиться, что не добьюсь там успеха, что не смогу там найти друзей, в очередной раз стану предметом насмешок и унижений. Говоря про своего отца, то он лишь иногда появлялся в моей жизни, водил гулять, на дачу к бабушке, в цирк. Потом женился на другой женщине и более несколько лет я его не видела (как потом оказалось, это новая жена была против, мол их общая дочь ревновала меня). Потом он вновь появился, поздравил меня с днем рождения, приходил часто в гости, помогал с проблемами в квартире. Он старался быть добрым, никогда не кричал на меня (хотя со своей женой, бабушкой или сестрой часто устраивал скандал), не осуждал. Когда его не стало, я стала о многом жалеть. Мне жаль, что в силу своего характера я не могла вести себя с ним, как действительнл любящая дочь, а не робот какой-то, не умеющий проявлять эмоции. Я о многом ему не успела рассказать. Мне казалось, что у меня еще есть время, что со временем я стану более открытой... Я просто не знаю, что мне делать сейчас. Почти каждый день плачу, я не верю в себя, в собственные силы. Я не чувствую любви и поддержки близких, лишь непонимание и одиночество. Когда я бываю вне дома, то мне начинает казаться, что все остальные считают меня каким-то тупым психом, странно и осуждающе смотря на меня постоянно. На собеседовании мне обещают постоянно позвонить, несколько раз даже унижали, мол это работа не для меня и психам тут не место. Я устала от всего этого и просто хочу умереть.