У мужа ко мне ревность и недоверие из-за моего прошлого. Как проработать его доверие ко мне?

Здравствуйте, Юлия. Жаль, что нет взаимопонимания с мужем.

Сейчас уже осознала свое поведение и считаю большой ошибкой, и мучает совесть, но прошлого увы не вернуть. Муж об этом знает

Когда Вы с мужем создавали семью, муж знал о Вашем прошлом или это Вы скрыли от него?

Можно ли как-то проработать его отношение к этому

Он сам хотел бы поработать с психологом, чтобы решить этот внутренний конфликт?

Знал, подумал, что сможет преодолеть это, спустя 3 года понял, что не может принять это. Да, хочет, но не верит что это возможно. Т. К. Не верит, что психолог может поменять его отношение к этому. (говорит, это как всю жизнь верил в одного бога, а тут предлагают верить в другого)

Знал, подумал, что сможет преодолеть это, спустя 3 года понял, что не может принять это.

Юлия, это невротический конфликт, когда как говорят "головой все понимаю, но сделать с собой ничего не могу". Получается жизнь-страдание - и так не могу, и так не хочу - не доверяю, ревную, боюсь что изменит, так расстанься - не могу, люблю. Тогда живите счастливо - не могу, боюсь, не доверяю. И так по кругу. На самом деле - могу, но почему-то не хочу - принять жену такой как есть, с её прошлым, с её ошибками, принять ответственность за свое решение - выбрал эту женщину, значит полюбил и поверил. Раз и навсегда, пока нет оснований думать иначе. Это ответственность за свой выбор и уважение к своим решениям. Проблема тревожного, неуверенного человека в сомнениях и недоверии - к себе и к другим, шаг вперёд, два назад. И с этим конечно можно работать, но нужна мотивация, желание самого человека менять ситуацию.

Да, хочет, но не верит что это возможно. Т. К. Не верит, что психолог может поменять его отношение к этому. (говорит, это как всю жизнь верил в одного бога, а тут предлагают верить в другого)

Менеяет отношение не психолог - меняет сам человек, если хочет. Делает осознанный выбор. А психолог только показывает дорогу в нужном направлении.

Мы очень любим друг друга. Хочется найти решение.

Решение это психотерапия. Работа с детством, потому что именно там все корни наших проблем. Наши родители научили нас страдать и сомневаться, не верить себе и своим чувствам. Но мы можем это исправить, когда понимаем как работает над мозг, как менять свои негативные убеждения, как научиться жить с радостью и удовольствием. Это работа с тревожностью, потому что мысли об измене это негативный сценарий, когда мы тратим время и силы на переживания о будущих проблемах, которые возможно никогда не произойдут, но при этом крадем у себя самое ценное - настоящий момент, удовольствие от проживания жизни здесь и сейчас.

Если Вы мужу повода для сомнений в своей верности не даёте, значит для него задание такое - продумать полностью до конца весь катастрофический сценарий "что будет если... " - что он будет делать если это действительно случится? У него должен быть конкретный план действий. Я знаю, как поступить в этом случае, и больше об этом не думаю. Решаю проблему по факту. Мозг боится неизвестности, отсутствия информации, когда мы все знаем, тревожность снижается, страх исчезает.

Полный сценарий действий, вопросов, мыслей и тд в ходе таких переживаний многократно продумывался до самого конца, вплоть до того как жить с этим дальше и как относиться ко всему после пережитого. Здесь играет то чувство, когда сам к себе теряешь уважение, за то что добровольно согласился быть с таким человеком, у которого очень"богатое" прошлое. В мыслях сразу возникают визуализации того, что вот ее все поимели как хотели на протяжении многих лет, а ты потом взял себе ее в жены... Зная таких мужчин, которые связали себя браком с такими девушками, к ним полностью теряется уважение вплоть до призрения и тп. В том числе, в данной ситуации полностью идёт обесценивание самого себя и не уважение к себе самому, за то что решил сделать такого человека своей семьёй, то что решил посвятить свою жизнь и себя той, кто расстратил всю себя по всем ресурсам, кем уже воспользовались все кому не лень, а ты словно подобрал б/у объедки которые выбросили со стола... Как то так... (Ранее девушка занималась около 5лет сексом по Скайпу для заработка). П. С. Последнее сообщение написано парнем, оно может показаться грязным, но считаю нужным при подобном разборе называть вещи своими именами, без преукрашиваний и сглаживания углов, т к отношение к этому именно такое, какое есть... Заранее спасибо за ответы, если у вас есть знания, как это можно решить без развода, то будем действовать. Я очень люблю свою жену, но около 4лет так и не смог прогнать от себя эти мысли, ее ни в чем не упрекаю, но и сам жить счастливо с таким человеком не могу

Последнее сообщение написано парнем,

Поняла Вас, давайте продолжим.

Полный сценарий действий, вопросов, мыслей и тд в ходе таких переживаний многократно продумывался до самого конца, вплоть до того как жить с этим дальше и как относиться ко всему после пережитого.

Задача принять решение - как поступите если это случится. Если случится то, чего Вы боитесь - простите или решительно расстанетесь?

Ревность и недоверие - это страх и ожидание измены, значит если жена изменит, какие будут Ваши действия?

Для меня (парня) это предательство. Предательство в семье не допустимо, тот кто предает, не может любить, т к любящий предать неможет, а значит это не любовь, значит отношения пусты и не имеют смысла. Потому ответ определенный, это только расставание

Здесь играет то чувство, когда сам к себе теряешь уважение, за то что добровольно согласился быть с таким человеком, у которого очень"богатое" прошлое. В мыслях сразу возникают визуализации того, что вот ее все поимели как хотели на протяжении многих лет, а ты потом взял себе ее в жены... Зная таких мужчин, которые связали себя браком с такими девушками, к ним полностью теряется уважение вплоть до призрения и тп. В том числе, в данной ситуации полностью идёт обесценивание самого себя и не уважение к себе самому, за то что решил сделать такого человека своей семьёй, то что решил посвятить свою жизнь и себя той, кто расстратил всю себя по всем ресурсам, кем уже воспользовались все кому не лень, а ты словно подобрал б/у объедки которые выбросили со стола... Как то так... (Ранее девушка занималась около 5лет сексом по Скайпу для заработка).

Можно это рассматривать так, можно иначе - у нас обоих до брака была жизнь, и разные половые партнёры, но если бы это было важно, мы бы не были вместе. Некоторые женщины скрывают свой опыт до брака, моя женщина была честна со мной, и мы выбрали друг друга - я стал мужем и взял на себя обязательство защиты этой женщины, это был мой выбор. Я уважаю свое решение. С момента вступления в брак моя жена не дала мне повода сомневаться в ней. Она не объедки, а живой человек, прекрасная женщина, красивая и умная. И всякий кто обидит её будет иметь дело со мной.

Но если я понимаю что не хочу менять свои убеждения. Значит не нужно быть вместе с ней и пора расстаться.

Женщина в такой ситуации со своей стороны также может выбрать более жёсткую стратегию поведения - если я не даю повода, но муж мне не доверяет, значит говорим об этом последний раз - ещё раз ты покажешь мне свое неуважение, нам придётся расстаться. И расстаёмся, находим другого мужчину, с которым этой проблемы не будет.

Пока мы находимся в невротическом конфликте продолжается хождение по кругу, но выйти из него можно - принятием ответственности за свою жизнь. Если я страдаю, если я несчастлив /несчастлива - это не любовь, это зависимые отношения. Когда мы любим нам хорошо вместе, мы принимаем друг друга такими как есть, мы никого не переделываем, мы уже подходим друг другу. Задайте себе вопрос - что мне нужно, что я хочу? И делайте это.

Если хочу принять, принимаю целиком, без расчлененки. Проблема невротика - принять ситуацию в целом. Люблю мужа, но он алкоголик, ненавижу пьяниц. Но не ухожу, потому что люблю. Нужно либо принять его таким как есть, или расстаться. Подумайте об этом.

Для меня (парня) это предательство. Предательство в семье не допустимо, тот кто предает, не может любить, т к любящий предать неможет, а значит это не любовь, значит отношения пусты и не имеют смысла. Потому ответ определенный, это только расставание

Вот, хорошо. Вы знаете, что будете делать и больше не думаем об этом. Вы знаете, если будет факт неверности - это развод.

С нами всеми может случиться что угодно, у нас нет контроля над будущим. Живём здесь и сейчас, делаем что можем чтобы нам было хорошо. А выдумывать негативные прогнозы это только терять время и энергию на игру воображения. Представьте, если мы прочитаем прогноз погоды на месяц вперёд и будем стоять с раскрытым зонтиком уже сейчас, в ожидании когда пойдёт дождь. Поэтому живём по факту, и проблемы решаем по факту, если случится - будем решать, пока не случилось, решаем проблемы сегодняшнего дня.

Спасибо, ответ действительно прост, либо принимаю и живу, либо расхожусь.

Я очень люблю свою жену, но около 4лет так и не смог прогнать от себя эти мысли, ее ни в чем не упрекаю, но и сам жить счастливо с таким человеком не могу

Договариваться надо с собой. Вы были осведомлены, она не лгала Вам, значит предпочла сказать правду, даже неприятную, но это лучше чем узнать что любимый человек тебя обманывал долгое время. Поэтому или принять её с этим жизненным опытом, или строить свою жизнь без неё. Но выбор делаете Вы, принимаете решение и уважаете его.

Спасибо, ответ действительно прост, либо принимаю и живу, либо расхожусь.

Совершенно верно. Это просто, как осень - и золотые листья и дождик. Принимаем как есть. И плюсы, и минусы. Так и здесь - она прекрасна и я люблю её, но у неё вот такая жизнь была до меня. Знаю, но принимаю, я эту женщину выбрал, с её плюсами и минусами 😊

Тут скорее либо расстаюсь, либо стать таким же, какой была я - также попробовать секс по Скайпу или подобное (парой), чтобы обесценить важность данного опыта, на форумах об отношении парня к данной деятельности писали некоторые, что стоило показать несколько раз парню вживую как это все происходит, отвержение и неприятие проходило, но возможно это были только вбросы для рекламы бизнеса или парень просто относился к девушке как к возможности получения опыта и удовлетворения своей похоти. Если отвращение и неприязнь после пройдет, то можно жить дальше словно с чистого листа, если нет - то расстаться и строить дальнейшую жизнь уже не друг с другом

Тут скорее либо расстаюсь, либо стать таким же, какой была я - также попробовать секс по Скайпу или подобное (парой), чтобы обесценить важность данного опыта, на форумах об отношении парня к данной деятельности писали некоторые, что стоило показать несколько раз парню вживую как это все происходит, отвержение и неприятие проходило, но возможно это были только вбросы для рекламы бизнеса или парень просто относился к девушке как к возможности получения опыта и удовлетворения своей похоти. Если отвращение и неприязнь после пройдет, то можно жить дальше словно с чистого листа, если нет - то расстаться и строить дальнейшую жизнь уже не друг с другом

Мы не можем утверждать сработает ли "стать таким какой была я"

- для моральных норм Вашего мужа такие действия неприемлимы, и подобный опыт будет оценен как недостойное поведение. Но принять другого человека мы можем не примеряя его опыт на себя. Прошлое прошло. И действительно нужно жить с чистого листа. Есть здесь и сейчас и на данный момент в Вашей жизни нет недостойного поведения. И это выбор мужа, остаться или расстаться. Вы можете поставить это условие - если не смотря на Ваше достойное поведение в браке доверия нет, значит Вы предпочитаете расставание, нет смысла терпеть неуважительное отношение, ревность, недоверие - это делает несчастливыми нас обоих.

Юлия, почитайте самостоятельно информацию по ненасильственному общению и ассертивному поведению, когда мы можем спокойно без агрессии защитить себя и свои границы. Договоритесь об этих границах, что можно что нельзя, как с Вами можно вести себя, а как нет. Если муж решил принять Ваше прошлое, ему нужно время чтобы изменить свое привычное поведение и свои реакции. Чтобы сформировать новое поведение дайте мужу это время - примерно 2-3 месяца чтобы он удерживался от замечаний в Ваш адрес и как только вновь возникает конфликт - Вы говорите о своих чувствах и напоминаете, что не будете это терпеть. То есть, прямо говорите - Когда ты меня подозреваешь (ревнуешь, не доверяешь), я чувствую... (обиду, гнев, раздражение), пожалуйста не делай так больше. Иначе я вынуждена буду... (и предупреждаете о своих действиях). Нужно обязательно предупредить что Вы намерены сделать если это продолжится - у Вас должен быть готов набор действий, которые чётко показывают что Вы разочарованы и недовольны, Вы не терпите неуважительное отношение ни в какой форме. Обычно это дистанцирование - когда мы на какое-то время держимся на расстоянии, чтобы он понял, что так поступать не нужно. Один раз предупреждаем, далее выполняем и если это происходит более 3х раз - значит наши потребности игнорируются и нам лучше расстаться. Это условная схема, продумайте свой план действий для себя. Но не терпеть, это и значит не терпеть - не быть вместе с человеком, который проявляет неуважение. Неважно кто это - супруг, родственник, подруга, коллега - людей которые нас не ценят и не уважают в близком кругу не должно быть. Это и есть одно из главных условий нашей счастливой жизни.