КонсультацииОтношения в парах

У моего парня сильные эмоциональные качели. Как я могу ему помочь?

190
10 авг. 2021
Александра
У моего партнера сильные перепады настроения. Он говорит, что иногда совсем ничего не чувствует ко мне и, конечно, это отражается в его поведении. Он плохо понимает свои эмоции и природу их происхождения. При этом сам к психологу идти не хочет, хотя признаётся, что ему тяжело, т.к. это распространяется не только на отношения, а на его самочувствие в целом. По моим наблюдениям спад в плохую сторону происходит после череды каких-то стрессовых для него событий или просто от усталости после какой-либо деятельности, требующей много усилий. Его плохие и хорошие периоды длятся довольно долго, от 3 до 6-8 месяцев. Причём за два года моих наблюдений в отношениях, хорошие периоды как правило короче. Он очень резко может передумывать касательно своих решений. Сегодня может сказать, что любит и запланировать что-то совместное, а через пару дней говорит, что перестал чувствовать что-либо и хочет закончить отношения. Спустя некоторое время он просит не обращать внимание на свои последние слова… при этом я делаю акцент на то, что это касается не только наших отношений. В такой период его практически невозможно чем-то порадовать и он признаётся, что чувствует сниженный интерес или его отсутствие абсолютно ко всему, а все свои обязанности выполняет по инерции из-за необходимости. Что это вообще такое? Что делать с этим? Я не могу придумать, как ему помочь самостоятельно.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
03 нояб. 2021

Здравствуйте, я взяла Вашу тему. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации ниже. Согласны ли Вы с условиями? Какой вариант работы для Вас наиболее предпочтителен?

03 нояб. 2021
Александра

Согласна на бесплатную консультацию.

Хотя за время ответа он меня бросил и сейчас помощь скорее нужна мне, чем ему…

Но все же вопрос остаётся тот же. Мы ещё общаемся и я несколько лет хотела хоть немного прояснить что за состояние такое.

05 нояб. 2021
(изменено 05 нояб. 2021)
При этом сам к психологу идти не хочет, хотя признаётся, что ему тяжело

Почему он не хочет обращаться за помощью, если его состояние мешает ему жить?

Возможно, в его случае следует обратиться не к психологу, а к психотерапевту или ко врачу, потому что психолог не выписывает таблеток и не ставит диагнозов. У него, возможно, просто такая акцентуация характера, а возможно что-то более серьёзное — циклотимия или биполярное аффективное Расстройство. Но в любом случае, его состояние — это в большей степени его ответственность, а Ваше состояние — Ваша. Поэтому Вам сейчас лучше сделать упор на своём психологическом состоянии и разбираться с ним.

05 нояб. 2021
Александра

Он называет всех специалистов психологического профиля шарлатанами и не особо верит в терапию. Хотя возможно это просто удобная отмазка, чтобы ничего не делать, не знаю.

Но временами бывает ему настолько плохо, что он может сказать, что готов даже на терапию, потому что не знает, что делать со своим состоянием. Но дальше слов это никуда не идёт. Не знаю как его попробовать убедить и какие аргументы приводить.

05 нояб. 2021
Он называет всех специалистов психологического профиля шарлатанами и не особо верит в терапию.

А как он относится к врачам? Психиатры и психотерапевты—это люди с медицинским образованием. Если его состояние действительно тяжелое, то стоит обратиться именно к ним за диагностикой и лечением.

Не знаю как его попробовать убедить и какие аргументы приводить.

Почему Вы берёте эту роль спасателя на себя? Тем более, что Вы с ним уже расстались, как Вы написали выше.

06 нояб. 2021
Александра

С врачами тоже туго) обращается в крайнем случае.

Не знаю, он остался мне другом и я считаю, что близким людям надо помогать по мере возможностей. Разве это роль спасателя?

06 нояб. 2021
(изменено 06 нояб. 2021)
Не знаю, он остался мне другом и я считаю, что близким людям надо помогать по мере возможностей. Разве это роль спасателя?

Если он напрямую Вас попросит о помощи, например, попросит ему найти хорошего врача, то конечно. В противном же случае Вы входите в треугольник Карпмана, начинаете считать человека жертвой (других людей, болезни, обстоятельств, чего угодно), а себя спасателем, который должен непременно вытаскивать другого из беды. Тем самым Вы лишаете другого человека возможности самому взять на себя роль взрослого. Ведь Вы уже взяли ответственность за его жизнь и благополучие на себя. Тогда как ответственность взрослый зрелый человек должен нести за себя сам.

Что делает например делает взрослый человек? Он обращается к специалистам, если чувствует, что ему нужна помощь или просит совета у близких, как найти хорошего специалиста.