Как перестать думать о парне? У меня эмоциональные качели

Мне 20 лет. В 14 лет у меня случилась первая любовь, мы долгое время гуляли с одним мальчиком потом он предложил встречаться. Отношения были конечно в детско-юношеском формате, гуляли вместе, он рассказывал факты об Истории России, очень любил эту тему, постепенно втянулась и я. С ним было очень увлекательно, могли поговорить обо всём. Потом он начал манипулировать, всё время хвалил внешность других девушек на улице, показывал знакомых на оценку. Находил во мне изъяны. Пришёл с засосом один раз. На прямые обвинения отвечал что я выдумываю. Несколько раз пыталась его бросить, извинялся и так по кругу. Все общие знакомые рекомендовали его бросить, так как он был несколько склонен к деструктиву. Выпивал. Курил. В школу не ходил почти. Потом начал гулять с другой девочкой, я почувствовала неладное, пыталась выяснить кто она ему, отмахивался и вскоре он меня всё таки бросил. Расставание я переживала очень болезненно, писала стихи, плакала, изводила подругу своим нытьём. Через какое-то время он вернулся, сказал что я самая заботливая и спокойная из всех, близкая, родная, растаяла ещё повстречались, в конце концов он не изменился, все это было напускным, я поняла что он дурак и сама закончила общение. После этого мне никто не нравился долгое время. Редко кто вызывает во мне отклик. Что-то проскальзывало, но, мимолетно. Я не хотела отношений вообще, не видела смысла в них в таком возрасте. Мальчики ведь ещё не нагулялись. Все хотят поиграть. Временные увлечения лишь отнимают силы, думала я и дают ложную надежду. И вот, спустя 6 лет мне очень сильно понравился парень, высокий, блондин, красивые глаза. В очках. Попал в типаж. К тому же очень развитый интеллектуально, разносторонний, меня почему-то всегда влечёт именно ум в человеке. Главный признак привлекательности в моём понимании. Я впервые за долгое время что-то ощутила, думала что больше и не смогу, не сумею. А тут такая вспышка, эмоции, как в первый раз. Узнав что я не хочу и не ищу отношений и в силу того что я девушка красивая, он начал проявлять внимание, интерес. Мы живо общались, сходили на свидание и он предложил встречаться. На третью встречу. Я очень долго думала, я сказала что редко что-либо чувствую и тяжело переживаю последствия расставания, готова быть с ним только если он уверен, если это на долгую перспективу. Он сказал что всё ок. Я согласилась. Сразу же после этого обронил фразу что может сделать больно. Для меня это было звоночком, но, он быстро перевёл всё в обнимания-целования. После того как я согласилась, напускная интелегеннтность и интерес стали стремительно исчезать, на их место пришли эмоциональные качели и пустые обещания, раз в неделю на протяжении трёх недель мы договорились о встрече, я освобождала день и в самый ответственный момент он говорил что не может. Отмазки были очень глупыми, очевидное враньё. Один разок всё таки приехал потом. Потом начал говорить что мама ему советовала искать девушку на 5 лет младше и что женщины стареют быстрее мужчин. В начале отношений предупредил что общается по дружески с девочкой 15 летней, ему 19 и подруга лучшая есть, поэтому своей фразой он меня насторожил. Ладно. Не стала ничего говорить. Продолжал держать меня в неопределённости и я стала провоцировать его на ревность, у меня тоже желающих полно. Поняла что это ошибка, но, поздно. В конце концов, бросил. Сказал что проблемы в семье, не в то время встретились. Нашему общему другу сказал спи с ней если хочешь, хотя я никогда не была девушкой лёгкого поведения. Меня эта фраза очень задела. Да и расставание ударило. Я не понимаю, почему, за что со мной так поступили. С тех пор прошло три месяца. Я так или иначе думаю о нём каждый день, сейчас фоново, раньше вообще невозможно. По сути скоро пойдёт четвёртый месяц. Сейчас, когда хочется его обнять, поцеловать плачу ночами. Иногда тревожусь сильно. Кстати говоря, в начале наших встреч меня тоже что-то тревожило, я чуть дрожала и не могла собраться с мыслями. В голове был клубок. Я ощущала это физически. Больше всего боялась привязаться и что меня бросят. Боюсь привязанности к людям. К парням. Не могу смириться, понять причины. Зачем было предлагать отношения. Зачем было лицемерить, другу говорить одно, а мне другое. При мне был весь такой невинный, другу рассказывал какая та красотка, какая та зачётная, а я сразу серая вдруг стала. Извините что не очень по порядку, но, связанны ли эти две истории и как мне перестать думать о нём? Пытаюсь оградиться, не общаемся, в друзьях нет, а в голове есть. Сниться - не снится. А в голове всплывает его образ. Ощущаю себя менее полноценной и красивой чем до. Переживала больнее чем первую любовь. Было что-то вроде двух панических атак.