Апатия, закрылась ото всех, нежелание просыпаться. Хочу найти вектор, куда двигаться дальше

Уже год я нахожусь в странном, неприятном состоянии. Это началось прошлым летом, в конце августа. Появилась подавленность, нежелание видеть родных и близких, тяжесть на душе, самобичевание. Я резко перестала выходить на связь с друзьями, избегать их. Самооценка была на дне, уверенность тоже. Я плакала каждый день, чувствовала себя полной неудачницей. В течение учебного года эти "симптомы" нарастали. В школе до этого была отличницей, всегда делала д/з сама, качественно. Но в этот раз я, можно сказать, забила на школу, много прогуливала, не делала д/з. У меня буквально не было желания просыпаться по утрам. Начал расти вес, по 1-2 кг в месяц. Я не могла смотреть без слёз в зеркало, мне казалось, что я стала очень некрасивой (объективно - это было не так). Сидела на интервальном голодании, дефиците. Ела на 300-600 калорий в день. Если ела больше, чувствовала вину. Да и вообще, я чувствовала вину просто за то, что хотела есть. Занималась различными упражнениями для того, что иметь подтянутое тело. Но вес продолжал расти. Таким образом с 50 кг, я стала весить 59. 5. Потом (где-то в апреле) как-то неожиданно мне стало всё равно на то, как я выгляжу. Я потихоньку перестала беспокоиться о еде, удалила все счётчики калорий с телефона. Но счастливей от этого я не стала. Я перестала вообще заботиться о внешнем виде. И если раньше я очень часто плакала, то теперь наступило какое-то безразличие… Даже если хочу плакать, больше не могу. Началось это лето и мне стало немного лучше, я стала чаще выходить гулять и общаться с некоторыми друзьями, самооценка стала более-менее нормальной. Все эмоции и чувства притупились. Ощущение ваты в голове. Тяжело сосредоточиться на чём-то. Не могу проследить за нитью разговора, часто забываю о предмете разговора. С чтением, просмотром книг то же самое – приходится несколько раз всё перечитывать, пересматривать. Это выбивает из колеи. Сон весь этот год был очень прерывистым, беспокойным. За ночь могла проснуться до 10 раз, было трудно заново уснуть. Ощущение разбитости по утрам. Сейчас начался август, и я чувствую, что меня снова затягивает в этот «омут». Я снова не хочу ни с кем общаться, начинаю отдаляться и от того малого круга общения, что остался со мной. Я не знаю, что со мной и как это можно исправить… Яиуже давно думала о частной консультации с психологом в нашем городе, но они очень дорогие… Надеюсь, здесь мне хотя бы зададут направление, в котором мне стоит двигаться.