Сильнейшая любовная аддикция к мужу. Как выйти из роли, которую я для себя выбрала?

Диана, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Вы прекрасно описали проблему, видно что Вы уже много изучали на эту тему и пытались над собой работать. Могу порекомендовать Вам две книжки: Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" и Б. Дж. Уайнхолд "Освобождение из ловушки созависимости". Это поможет Вам немного разобраться в своей проблеме и даже попрактиковать какие-то упражнения.

Но знания, советы не помогут Вам справиться с самой проблемой. Дело ведь не в том, что Вы чего-то не знаете или не умеете. Вам нужна работа с психологом, чтобы практиковаться, учиться на живом опыте.

Вы пишете:

Считаю его слишком красивым, востребованным и привлекательным. Себя таковой не считаю.

Вот тут, к примеру, тема самооценки - как Вы к себе относитесь, чем Вы руководствуетесь, когда решаете кто красив, а кто нет. Откуда такое мнение о себе и т.д. Самооценку нужно постепенно восстанавливать через изучение себя, своих желаний и потребностей, через знакомство со своими чувствами и переживаниями.

У меня нет ни одной подруги, никакого общения, я сейчас кормлю грудью и не работаю.

Вот здесь тема про социальные контакты - как Вы их выстраиваете, на что Вы опираетесь в общении с другими людьми. Про умение доверять другим людям

В прошлом у него было очень много женщин и много разврата - групповухи и тд. Это мне не даёт покоя, я пытаюсь сосчитать количество, слежу за его бывшей, постоянно гоняю мысли о его отношениях в прошлом.

Здесь тема про умение отпускать прошлое и опираться на настоящие отношения.

При любой ссоре он предлагает развод, я постоянно боюсь развода и думаю, не смогу жить, если разведемся.

Это про умение на себя опираться, про изучение своих сильных и слабых сторон, про то, как можно было бы себя обеспечивать, отстаивать, защищать свои личные границы. Про поиск других людей, на которых можно было бы опираться чтобы не быть так сильно зависимой от мужа.

Видите, все перечисленные темы - это всё касается отношений. Либо отношений с собой, либо отношений с мужчиной. Соответственно, и решаться эти проблемы должны через реальные отношения. Например, когда Вы общаетесь с психологом, то он может Вам указать на то, как Вы говорите, как Вы себя выражаете. Может задавать наводящие вопросы о Вас как о личности, может придумать какой-то диалог или разыграть ситуацию, в процессе которой Вы сами поймёте что Вам нужно сделать, может помочь Вам узнать что Вы на самом деле хотите и чувствуете. Но это всё происходит в живом процессе, не через книжки и даже не через консультацию на сайте.

Благодарю за ответ. Я много раз обращалась к психологам, но становится только хуже, я не могу подобрать психолога, который бы смог понять, как со мной нужно.

Да, своего психолога нужно подобрать. Вам нужен не любой психолог, а тот, кто прошёл образование в одной из психологических школ (психоанализ, гештальт, кпт... ) то есть знакомый с техниками терапии. Или же психотерапевт - это врач психиатр, который прошёл обучение психотерапии.

И да, конечно будет сложно. Если у Вас проблема с близкими отношениями, то и с психологом будет непросто их выстраивать.

Светлана, вы как-то можете прокомментировать конкретнее по моим вопросам? Например, имею ли право ли я просить мужа не общаться с тем другом? И как-то эту дружбу я могу прекратить?

Имею ли право ли я просить мужа не общаться с тем другом?

Конечно, Вы имеете право просить и вообще говорить о том, что причиняет Вам боль и беспокойство. Однако мужчина чётко сказал Вам, что ему это не нравится. Он не хочет, чтобы Вы в это вмешивались.

Сексуальные отношения, встречи с друзьями, отношения с родственниками - это те вопросы, которые касаются границ семьи. Это нужно прояснять заранее, с самого начала отношений.

Вы вышли замуж за человека с разрушенными личными границами. Он таким был до вашего знакомства. Взрослые люди вообще меняются мало, а если он ещё и с психологом не работал, то шанс равен почти нулю. Он таким и будет до конца. Бывают конечно чудеса в жизни, но за ними к Богу, а не к психологу.

И как-то эту дружбу я могу прекратить?

Этот вопрос из серии: "могу ли я заставить алкоголика не пить? " Зачем ему это прекращать, если он и с таким поведением получает в жизни всё, что ему нужно? Вы находитесь в зависимом от него положении, а не он от Вас. Вам остаётся лишь смиряться с тем что есть, или становиться внутренне сильнее и независимой, чтобы быть способной прожить без него, чтобы он видел что может Вас потерять и прислушивался бы к Вашим словам.