КонсультацииСемейные отношения
Как выйти из любовного треугольника?
Михаил, здравствуйте. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями бесплатной консультации. Расскажите пожалуйста поподробнее о своей семье. О ваших отношениях с супругой.
Здравствуйте, да с условиями согласен.
О ситуации: мне 55 лет, жене 52 года, в браке 31 год. У нас двое взрослых детей.
Жили, не тужили, и вот такое случилось. Где-то год назад, я обнаружил, переписку жены, с нашим общим знакомым. В переписке, жена, полностью рассказывает, о том что происходит в нашей семье, делится новостями, своими проблемами, обсуждают меня после наших с женой скандалов, клянутся в братской любви к друг другу.
Мои попытки поговорить, прояснить ситуацию оканчиваются скандалами, истериками жены, и ухудшением её физического здоровья.
Результат этих разборок, " Я тебя люблю, как мужа, а он мой любимый брат, данный мне от Бога, и если тебя, это не устраивает, давай расстанемся, потому что твои упреки, что он помогает мне материально, и твоя ревность, сводит меня в могилу"
Меня это выводит из себя, пропал сон, поймал бессоницу, и скачки давления, тремор
Интим и теплые отношения с женой сохраняются, в перерывах, между очередными эпизодами выяснения отношений.
Что мне предпринять? Как сохранить брак? Как вместить это в себя по "здоровому".
Михаил, конечно ситуация сложная. И конечно же «насильно» никого заставить, что то сделать нельзя. И узнать истинные чувства и эмоции другого человека тоже. Поэтому как бы нам не хотелось узнать что думает и чувствует ваша супруга, без ее присутствия и взаимодействия, мы никогда об этом не узнаем. Поэтому предлагаю сконцентрироваться на том что происходит с вами.
Хотелось бы чуть чуть прояснить. Попвильно ли я поняла ваш запрос на нашу совместную работу. Вы хотите принять ситуацию и изменить реакцию на присутствие так называемого «брата» вашей супруги?
Скорее Да, чем нет!
:)
Михаил, расскажите о своих эмоциях и чувствах, которые возникают при любом проявлении этой ситуации (ваши мысли о ней, или в процессе споров с супругой и т.д.) По отношению к ней, к нему, к себе самому.
Если говорить о том, что я чувствую, это такая смесь из обиды, гнева, зависти, ревности, бессилия. Видимо самая большая беда, в том, что я читаю их переписку.
Если говорить про обиды то,
- почему она свои желания, потребности, мысли, доносит сначала до него, и потом только рассказывает мне
- накал, их переписки, в эмоционпльном плане, намного выше, чем наше ежедневное общение и разгорается все больше
- о том, что любое мое критическое замечание в адрес Его, и воспринимается как обида и оскорбление её.
- о том, что она любит, меня, как мужа, а его любит как любимого брата данного от Бога и никогда не откажется от него, а если я не могу этого понять, принять, то нам лучше расстаться (т.е. выбор не в мою сторону)
По отношению к нему, пусть это будет зависть:
- его материальное положение значительно выше моего.
- то что он оплачивает её учёбу живописи
- то что он готов оплатить, практически её любое желание
По поводу себя:
- то что я не могу изменить, эту ситуацию, не могу повлиять на жену
- то что считаю что моя семья, мои отношения с женой под угрозой.
- то, что когда она меня обнимает, и целует, я чувствую её любовь ко мне, но когда я читаю переписку, я не вижу её границ в отношении с ним.
- то что другой человек, живёт в моей семье.
Михаил, у вас сейчас и в семейной жизни и в личностном развитии, согласно возрастной психологии, могут возникать возрастные так называемые кризисы. И вы достаточно долго уже в браке. К сожалению обойтись без кризисов нельзя, они являются своеобразным переходом, от одного этапа в другой. У мужчин и женщин, они протекают по разному. Мужчины больше сосредоточены на материальном, женщины на эмоциональном. И конечно учитывая все обстоятельства, и вы об этом упоминаете, вас не может не беспокоить то что
- его материальное положение значительно выше моего.
И как следствие ваша неуверенность в своем положении в этой ситуации.
Ваши опасения страхи, гнев, обида, конечно же имеют место быть, и эти чувства вполне уместны, в данном случае. Но все таки лучше научиться проживать их более экологичным способом, но не в коем случае не контенировать «проглатывать» их, и не в коем случае не выплескивать на супругу! Применяя ей это в вину. Попробуйте применять «я -сообщения», говорить лишь только что вы чувствуете в данный момент, не переходя на личности. Ну например : «Мне не приятно, больно, обидно, когда вижу ваше общение» Т. Е. Вы не запрещаете ей общение, но говорите о том что чувствуете, давая ей самой выбрать, а стоит ли общаться с ним, если это доставляет вам боль, вам, человеку, которого она любит.
То что он оплачивает её учёбу живописи
Правильно ли я поняла, что ваша супруга творческая личность?
Видимо самая большая беда, в том, что я читаю их переписку.
Расскажите пожалуйста, подробнее. Вы читаете с ее разрешения? Она сама вам ее показывает. Зачем вы читаете?
Михаил вы оба «работающие» супруги?
Да, мы оба работаем!
Правильно ли я поняла, что ваша супруга творческая личность?
Я считаю, что да, она работает с детьми сейчас учителем начальных классов, и одновременно учится в рисунке, и у неё очень хорошо получается. Она реализовывает свою детскую мечту, о рисовании. И именно, он помог ей реализовывать это, на мое предложение, оплачивать её занятия, она мне отказала.
Но все таки лучше научиться проживать их более экологичным способом, но не в коем случае не контенировать «проглатывать» их, и не в коем случае не выплескивать на супругу!
Вот это я и хочу узнать, понять, научиться.
Попробуйте применять «я -сообщения», говорить лишь только что вы чувствуете в данный момент, не переходя на личности. Ну например : «Мне не приятно, больно, обидно, когда вижу ваше общение»
Я пробывал, так делать, в ответ получаешь, то что ей тоже Важно и нужно общение с ним, то что хочу я или не хочу, но мне придется жио принять, и потом идет выставление " Счетов" За все прошедшие годы, и срыв на взаимные упреки с выходом на скандал.
Расскажите пожалуйста, подробнее. Вы читаете с ее разрешения? Она сама вам ее показывает. Зачем вы читаете?
Нет, хотя был момент, когда она предлагала посмотреть, что он ей написал, типа ничего не обычного, речь о простых незначительных вещах, но к тому времени я уже смог вскрыть переписку.
Зачем? Я хочу знать, что творится у неё в душе, что её заботит, какие ближайшие события меня ожидают. Это попытка, наверное, какого то контроля
Зачем? Я хочу знать, что творится у неё в душе, что её заботит, какие ближайшие события меня ожидают.
В этом случае, лучше и правильнее было бы спросить у нее, и в диалоге понять что-же происходит. А так вы узнайте часть информации и остальное это ваши «додумки» которые могут быть далеки от реальности, из них могут быть сформированы неправильные выводы, и как результат, усугубить ситуацию.
Я пробывал, так делать, в ответ получаешь, то что ей тоже Важно и нужно общение с ним
Постарайтесь ее услышать, как бы вам это сложно не было, ведь идя на конфликт, пользы от этого не будет точно.
Счетов" За все прошедшие годы, и срыв на взаимные упреки с выходом на скандал.
К сожалению это очень непростая работа учиться контролировать свои эмоции и вовремя остановиться.
Михаил поиск виноватых, это всегда дорога не туда, это заведомо проигрыш. Результат будет негативным, либо вы либо супруга будет «козлом отпущения» и в том и в другом случае позитивно на ваши отношения это не повлияет. Я вам предлагаю вариант не искать кто прав, кто виноват, а лучше подумать над вопросом: «А что дальше лично я могу сделать, чтобы ситуация улучшилась, и не повторилась дальше? » И когда каждый в паре подумает над этим вопросом, отношения начнут развиваться в позитивном ключе.
И именно, он помог ей реализовывать это, на мое предложение, оплачивать её занятия, она мне отказала.
Еще раз сакцентирую внимание на том, что это мысли и чувства другого человека, и без него разобраться и понять что там на самом деле невозможно, можно делать нескончаемое множество предположений, но это всего лишь предположения. А сил и энергии будет потрачено очень много, но правильнее было бы направить их в более нужное русло.
Она реализовывает свою детскую мечту, о рисовании. И именно, он помог ей реализовывать это
Я понимаю что для вас, и так и должно быть, важно быть нужным для своей женщины (это одно из природных призваний мужчины) скажите ей об этом в прямом диалоге, опять же больше концентрируясь на своих переживаниях (женщинам это более понятно, через чувства, тем более что она тонкая, чувственная натура), спросите напрямую что вы могли бы сделать для нее, что для вас это важно.